序章

作者前言：

一定要见吗？我在心里想了无数遍。一定要见到你才是想你吗？一定要把我心里的话语给你表达才能是告诉我爱你吗？我在内心无数遍的求问自己，可是依旧没有得到任何答案。

你已经离开我整整三年了，从一开始的，想起你来，眼泪就落下，到之后的，想起你来的痛苦，难言，和后悔，到问自己的内心。

你是不是真的爱我。到现在，我可以很平静的想起你了，死亡就是这样难以接受，又是这样的很好接受。可是没了你，我心里终究是空落落的一块，我总是一次一次的想起来。爱你，是很难的事情。

此时不管是下雨，还是出太阳的大晴天。我感觉我失去了情绪，不管是快乐的还是痛苦的，我的内心平静的毫无波澜。总是日复一日的重复想你的模样，不管我有多痛苦。过去的事情，也不会再重来了。

后悔失去你，后悔没有和你多说说话。后悔年幼不懂事的我，把最低落的情绪和最恶毒的诅咒加施在你的身上。我不去面对自己的问题，不去肯往你那边迈出一步，直到现在我现在长大有些懂你了。

爸爸。原谅我好吗，我已经原谅你了，原谅你对我的暴行，我不责怪你冲我怒目相对了，也不责怪你对我挥起的棍棒，我只是很想你爸爸。

如果我不是你的女儿，如果我不是你的任何人？你也就不会因为我受伤了吧，我站在这个内心世界客观的看待我自己，我存在的意义又是什么呢？很久很久问自己，依旧没有得到答案，痛苦的纠结的，最后问到底，我还是没有看见，人生的方向。

爸爸我努力了很久很久以来实现了自己的小目标，实现，实现了家人的盼望。却更加痛苦，因为你不在了，我最想你看见我成长的样子，看见你的女儿和别人一样也考上了大学，。可是你不在，我仿佛连痛苦的资格也失去了，因为，在这个真实的世界离去的只有你。

我看见儿时的自己,幼稚的说着想要离开这个世界的话语。

可是内心真实的却是拼命的强烈想要活下去的自己，不管是赌气的吃玫瑰花的花瓣想着我中毒了你会关心我吧，还是幼稚的听到别人说喝涂改液可以得白血病，然后滴在嘴里不到30秒就开始吐在纸巾上面，还是看了红楼梦吞金自杀的尤氏想着效仿她吞重金属自杀，我都想好了就这样去死 ,就这样报复你。

但是每次实施的时候我就想算了还是明天吧，我还想在看看妈妈，还想再看看这个美好的世界，我不想因为害怕你，讨厌你就这样轻易的离开。可能是比起你不爱我更让我害怕的是死亡吧，爸爸但是现在我原谅你了，作为你的女儿，我的确也让你受伤了。我们很公平，但是不一样的是胆小的我，活下来了，那个真正害怕这个世界的你离开了。

但是这样残酷的你，对因为害怕与他人交流把自己关在房门内，在上学日一睡10点的我说：“你要是真的打算就打算呆在家里和我说，要是真的不想去学校你就帮爸爸做点家务，每天去菜市场买菜，多走动走动，和别人多交流，从房间出来，我们家不养废人。”

当时我觉得你的话十分刺耳，一点也不理解我，一点不疼爱我，现在回头想来，只是粗糙如你，实在不知道要怎么接近青春期敏感的女儿，你靠近她一步，她就逃开一步。

以前喜欢的人，非常喜欢的男生，当时觉得总不来上课的我状态很糟糕，估计是想给我安慰和鼓励吧，约我晚上7点在小区门口等我，自己一边开心想着一定要去赴约，但是因为是下午2点左右收到的消息，在家里呆久了，反而觉得十分疲惫，想着先睡一觉，却没有定闹钟，就这样错过了重要约定。

在半夜1点醒来的我在床上疯狂的发消息给到他道歉的我，在床上悔恨自己为什么要这样颓废嗜睡。等早上他回复我的时候，他说我从晚上的7点等你到11点，你还是没有来。要是真的在乎我，你为什么可以这样睡过去，你真的好自私，我没有想对你说的话了。我看他责备的话语，只感觉对自己更加失望。

然后开始一步错步步错，喜欢上不该喜欢上的人，还是明知不可而为之，抢夺别人东西的我，都肮脏到不行，我在白天审判自己的良心，在夜晚折磨自己。如果我有罪，那我就这样审判自己 ，一遍又一遍审判自己好了，直到我知道自己真的错了为止。

所以爸爸，给我一次机会，让我回到过去，让我正位，就算现在的我不复存在。我的存在，一定程度上就是错误。要是可以，我想复活你在另外一个时间线。爸爸我想你再做一次我的爸爸。我没有勇气我懦弱，我害怕。以前的我出于自己的生物本能逃避这一切。

但是这一次。我想我可以遵从内心，把那个受伤的孩子治愈。如果再给我一次机会的话，我就换个名字叫苏默好了。爸爸你可能还是配角还是过着平凡且普通的生活，但是和那个世界不同的是，爸爸你会活过来，相信我，相信你的女儿。

那个世界的我，终于愿意过来了啊。欢迎来到阿zar专场，这里是审判现场001房间，为解脱遗憾创作的世界，这里才是真实世界。