唠叨

作者本人汇报一下体测满分……现在是高中生力。

作者本人学习状态还行吧，刚入学语数英班级第一，结果不适应高中学习方法就有点懵逼起来了hh。

作者本人不过这次数学考了第五，全班就我一个填空全对，哈哈。我最后一道填空写了三页的草稿纸，后桌问我你怎么来得及的啊。

作者本人我：有没有可能，我最后两道大题全空着啊。

作者本人来不及的，哈哈，不过反正我后面两道也不会写（ ）

作者本人其实也不是什么好成绩，只是上次150卷考72，除了体育生班级我排倒数第二（ ）就说我前同桌一直影响我精神状态挺影响学习的，搬了座位一个星期成绩猛升。

作者本人语文也第一…66的。除了物理全都猛升了。（物理一生之敌啊/叹气）

作者本人发现作业拼命赶完不如先睡觉保证第二天上课效率，hh。

作者本人哎…最大观感是和初中很不一样，不要轻信别人的话，最好和更多人确认了再揣度信不信。

作者本人我前同桌pua，用很多半真半假的谎言破坏了我之前的关系网，编造了一个舆论的监狱、一个阴云笼罩的天地。我处在精神失常状态大半个学期，因为她和我说的一些话难以信任同学，一直排斥社交，我前同桌此时又和同学说我坏话——就是自然孤立了。和班里的同学已经很难像军训的时候一样相处了。现在我坐讲台桌旁边，快分班了也没事。

作者本人但就是…还很难受。想起来都心有余悸。容许我emo一下吧。

作者本人我一直很相信我前同桌，偶尔感觉哪里不对都会想“她有什么理由害我”，但事实就是…唉。

作者本人我以前很乐意对他人付出最大善意，但是前同桌真的很没素质，我也不是特别自主的人，待久了就道德底线都被拉低了。我有时候想事情，突然反应过来“我怎么可以这样想呢？”就很自我谴责，就非常非常痛苦，我从来不会这样的啊。

作者本人现在就很容易生气，容忍度整个下降到很低的程度，我有每天晚上睡前反思今天有没有做不好的事的习惯，每次都会特别特别后悔，我不喜欢“后悔”这个词，好懦弱、好愚蠢。但就是很后悔，我不该生气的，多大点事啊。

作者本人虽然不是很信那些，但我之前测过人格，当时是“主人公”。就是，浓烈的利他主义。但我现在感觉再去测，我已经配不上这个评价了。

作者本人甚至连打心底里的开怀大笑都做不到，即使我已经和同学解开误会，还是有这块阴影在、每每想起痛彻心扉。

作者本人人生这么长，可能所有人都会经历类似的挫折吧。但不可避免的还是难过啊。

作者本人我现在看到我之前写的日记之类的，就感觉有种过度追怀引发的想要落泪——我以前是这样的吗？

有时候会想，丧失对世界至真至诚的信任与热爱，是不是件很痛苦的事。

很不明白，太不明白了。

我想我思念的也许不是过往的岁月，而是那个炽热纯净的灵魂。

我找不到一切发生之前的心情了。