终将逝去的我

你好呀，我是小小。

故事的开头总是令人措不及防，就这样闯入了我的生活。

在今年2月，新年的开头，医生告诉我患有狂躁症，同学们和善的目光也多了一些别样。

所以，我决定休学。

多变的情绪和间接性的奔溃，都好像早有预兆的断定了这一切。

那一刻我多日来紧紧绷住的内心瞬间一泻千里，心中的大石落地而带来的轻松充斥着我的内心。我现在可以大声的告诉别人，我病了。

父母的不解，亲戚的躲避，朋友的疏远，所有的一切在短短几月就成了这番模样。

我的灵魂站在身旁默默的注视着，无形的压力笼罩着我每一寸肌肤。

我宁愿被曲解也不愿去沟通，我不愿去维持一段段虚假的感情。

门外响起了敲门声，开门一看，是我的朋友子铭。“你小子怎么了，打算不读啦？”这是我今日听到的第一句话，我灿灿的笑了一声。

接下来便是各种的安慰和不间断的劝说，这种场景在我被诊断后经历多次了，我只能沉默以对。

同我周围的所有人一般，只是安慰和鼓励，我看向窗台的花，等到枯萎了才想起要浇水，我感到一阵可笑。

我无法否认他们的好心，就像熊无法拒绝蜂蜜一般。但我讨厌他们凭着自己的认知来否定我，我的生活，甚至是我的内心。不曾了解我，却自以为是的对我好。

我和子铭正打着游戏，他忽然笑着说；“今晚应该没事吧？可别一拳打死我哈。”

我知道这是句玩笑，但我张嘴却不知说什么，我的眼眶红了些许，我不知道该如何辩解。

我第一次觉得自己是个精神病，原来别人都在躲着我。

孤单逐渐的成为了我的常态，我把自己缩在阴暗的角落，我不愿再去与人接触。

一次吵架后母亲眼泪含泪的问我；“你怎么变成这样了呢，你以前明明很乖巧懂事的。”

那一刻委屈遍布我的全身，我想要反驳什么却失了声，眼中的泪水汹涌而出。

我好像变了，什么时候变的？

儿时的懂事得不到回报，乖巧这个词汇让我永远都是吃亏的那一个。被欺凌时的无人问津，父母只是淡淡的告知不要惹事，乖一点。

一次次的责怪和嫌弃，一次次的委屈被咽下，乖巧懂事这个词汇一次次的堆积在我本不强壮的肩膀。

终于，最后的一根稻草悄然落下，我奔溃了。

有人用童年来治愈着自己的一生，但有人用着自己的余生来治愈本不开心的童年。

阴暗潮湿充斥着我的童年，我不受人喜欢。我无数次被冤枉，我把委屈吞下肚子。

当我的父母披着为我好的衣服，不断的干涉着我的生活，一边不安于现状，却又一边的强迫着你走他们的老路。因为我是他们的孩子，所以我得当个洋娃娃吗，无限制的打骂我得感谢，因为这也是个很特殊的词汇——教育。

我一但有了自己的想法且不顺他们心意，我就成了不懂事的孩子。

以血脉为枷锁将我牢牢的捆绑着，我能感受到自己的心跳，但我是个乖巧懂事的孩子。

我在角落中看着屋外若隐若现的光芒，终于，磨灭了我所有的期望，我死于一场绝望。

我本是生活在黑暗中的人，假如我没见过光明。