圣诞节

再怎样一帆风顺也不得不感叹一句造化弄人。

“圣诞快乐！”我对着夜空举杯，然后把玻璃杯里罗尔特有好好施过保暖咒的伏特加一饮而尽。罗尔特在旁边捂着脸哭的哇哇的，我让他自己也准备一杯，但他只是摆在面前死活都不愿意喝。

“嘿，罗尔特。”我说“你哭什么，我都没哭。”

他抽抽噎噎的解释讲话让人听不清楚。我叹口气，夺过他面前的酒杯说你不要就是我的啦然后作势就要往嘴里头灌，却被他一把抓住手臂嚷嚷着说就是让他吞掉熨斗他也要阻止我继续喝。

“你不喝我不喝就倒掉了。”我按住他的大脑袋“这多浪费啊。而且反正家里就我们俩....”

“不可以！”罗尔特尖叫着，又往我身上施了两个保暖咒。我一点都感觉不到冷，看着雪呼呼刮来的着落在手心里也是暖融融的。

我回头看灯火通明的宅子，罗尔特非常尽职尽责的按照我的吩咐将屋子里能点的蜡烛全点上了，并且非常体贴的安排了自动弹奏的钢琴演奏圣诞舞曲。还有对于我来说（他死活都不肯和我一起吃）有些夸张的晚餐。我坐在门口的台阶上，一点也不想进这冷冷清清的屋子。母亲在几年前就离开父亲，父亲进了阿兹卡班，弟弟怕不安全给送去韦斯莱家了，小家伙想来应该有个不错的圣诞，然后把他可怜的姐姐忘到九霄云外去了。偌大的宅子只剩下我和小精灵罗尔特，他总是忙里忙外又诚惶诚恐，无论我怎么告诉他有些事是无关紧要的，他都非常墨守陈规。

“罗尔特你能不能把我的斗篷拿来？”

“衣服！我不要衣服！主人你不能赶走我！”

他又开始抽抽搭搭的哭说我走了谁来照顾你，我拍了拍他说我不是这个意思，然后心说我又不是没手没脚。

“那给我拿一碗醒酒汤来吧。”我怕他又哭，把要出口的谢谢憋了回去。他点了点头，立刻消失不见去准备醒酒汤了。我抿了一口杯子里的伏特加，看呼出的气息在空气中凝结成雾。今年冬天貌似比往年格外寒冷，也不知是因为卤蛋（神秘人）的到来还是某个气候现象的影响，虽然我暂时感受不到，但还是有些感觉的。罗尔特估计立刻就要回来了，我赶紧把杯子里的酒喝掉省的他又絮叨，就说是不小心打翻了，现在雪下的大而密，地上有个水痕什么的也会很快被掩盖。总之罗尔特死无对证，应当也不会抽抽搭搭的。他总会这样，想必是父亲对他不好。这样可不人道，等父亲回来再跟他说说。

我感到困意上涌。这是迟早的事情，毕竟伏特加不是什么柔和的酒。我在阶梯上躺下来，天空并不好看，阴沉沉的，只有纷纷扬扬的大雪，看不见星星月亮。雪花一片片落在我的身上，此时的脑容量让我没有太多机会去联想，或许脑中唯一的思索就是：我会不会离开，会不会像麻瓜故事里的小女孩一样在冬夜里变成天上划过的一颗流星，然后见到梅林。我想着，自嘲的笑了笑，心说这个天气有流星也没有人能看见吧....谁会知道我离开了呢？

我应该老老实实待在霍格沃茨，可那里的空气让我有些喘不过气来。卤蛋交给我的任务还没完成，消失柜慢慢修也堪堪成功了一半，我知道这个任务原本应当不该是我的。父亲在做事之前完全没有思考后果，估计也根本没有想过，他要是出了半点差错，我们家可真就完了。

但也不是不可以忍受。我只要慢慢来，慢慢耗时间，我知道邓布利多还有一年寿命，找不到机会完成任务，让他自然死亡也不失为一个不错的选择。

我这下真的要睡着了，罗尔特这回不知怎的出奇的慢。慢倒是没什么，最要命的是他总会进行点自虐的行为来“赎罪”。我本就不太认同他这么做，四年级加入赫敏创办的“家养小精灵权益促进会”，接受这个完全的“废奴主义者”熏陶之后就更是如此了。

昏睡中我感觉有人拿下我手里的酒杯，想必是罗尔特，可柔软的发丝扫过我的脸颊感觉痒痒的。可罗尔特怎么会有头发

我好像悬在半空中，保暖咒快要失效了，寒意袭来，我只得往我能感受到的唯一的热源方向靠近了些。

如果就这样死掉会怎么样呢？

“洛琳，醒醒。”我感觉一只触感熟悉的大手拍了拍我的脸颊，他喊了我的名字，我深知这个声音不该是这种轻柔的腔调，失去了平时的尖刻严肃倒也使我有些恍惚。“你这是喝了多少？”

“你很冷。”他握了握我的手。

“...卢修斯”声音出口便染上哭腔。我知道是他。

他比我的父亲还年长，可是我就是喜欢他。他听见我喊他的教名有些发愣。

我竟然没来由的悲伤起来，我觉得他应当把我放下然后走开，让可怜的洛琳·埃弗里因为喝多了冻死在家门口。感觉会很丢脸，但谁在乎呢？但我深知这么贸然想要自我了断太不负责，毕竟弟弟也才十岁的，父亲不成器进了阿兹卡班，家里的担子这下全甩到我的头上来了。

全国都在欢庆圣诞节，虽然它对我来说并没有什么特别的含义，但还是会不可避免的觉得孤单。以前还有父亲和我拌嘴吵架，还有弟弟在旁边一脸崇拜的让我跟他说说霍格沃茨的事情。

他会可怜我吗？

想到以后的剧情走向，如果能活下来，我应当会随便嫁给一个身份合适的人，然后把终其一生的单恋带进坟墓里。

“马尔福先生，圣诞快乐。”我深吸一口气“把我放下来吧。”

“不喊我卢修斯？”

“我现在清醒多了，先生。”

他低声笑，然后将披着的斗篷解下盖在我的身上。温暖的黑暗，我无心思考他冷不冷，只是在混沌中沉沉睡去。我有些后悔我从前做下的决定，那些东西招致了不必要的痛苦和无意义的烦恼，一直延续到今日，从而产生了：要是呼吸着你的气息死去也不错呢这一想法。我知道我就是压力太大，所以有些时候人得学着去放弃，放弃一些事情。

比如爱他。

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