无题

朋友圈碎碎念

夏天真的来了，妈妈已经早早开始要加班了，攒了千年的衣服还要等可怜的假期或者专门请一天假才有时间去整理乱而不脏乱而有序的房间[凋谢]

2016

五一原本打算去我最想去的横店，结果昨天因为抱着明天不上班我为什么不玩睡的想法导致今天早上起来的晚了，然后去了大润发，然后去了丽州商城，妈妈给我买了人生中第一双高跟鞋，一直很想买但总期待是别人送的才有意义，总觉得高跟鞋代表划入另一个年龄的界限，其实也还好，我依旧在18岁的年龄，不会因为一双鞋子改变什么，然后想带她们去白云风景区但是因为路还在修中，就回家了，虽然很累，但是也比上班好，在家的感觉多少钱都不换，真正劳动的人五一是没有放假的，真诚的祝福他们快乐健康！[愉快]

5.1

因为开网店卖的东西比较小众

咨询的人比较少

所以没有请专业的客服

一个人要处理的事情很多

所以经常聊到一半客户电话过来就不好做别的事情

总之谢谢理解 理解不了的我也只能哭晕在厕所

我其实挺喜欢不忙也不闲的状态，这样让自己很舒服

关于赚钱事业梦想我一直都挺有野心的，但是我更加喜欢脚踏实地慢慢来。太过忙碌和焦虑会让我整个人陷入烦躁不安的状态。

刷微博看到之前非你莫属的优胜教育陈昊居然倒闭了，其实我相信他不会跑路，但我也相信这种资金链断裂事情他一下子解决不了。

做人还是要谦虚低调点好。你看我用几千块钱的护肤品还是长痘，闺蜜天生丽质用大宝都美到犯规。人生很多事情是早就注定的，美丽可以整容，气质却难以修炼。

之前的同事常常说一个人能赚多少钱都是注定的，然而不想甘于沦落平庸，朋友说有时候看你忙的焦头烂额为什么不请一个打包的，因为我想把这个钱留起来买房，虽然很难，但我相信自己，小目标。

11.5

我快累死了[流泪]大雨倾盆还是暴日烈阳我都在路上，很努力的处理周转问题事情，今年又是成长的一年，学会了很多，有了经验。我真的好累😔但是我依旧对未来充满希望，我相信明年我一定会很好👍明年一定不会像现在这样手忙脚乱，急急忙忙，太辛苦了……

2020.6.27

鱼的记忆可能只有7秒，而我有三秒[捂脸]现在看到啰嗦爱抱怨斤斤计较的客户直接退款拉黑了。我的性格真的不合适做生意，不过我对别人做错的事很宽容，可别人对我真的不宽容啊。演出服厂里出货慢号码不全真的头疼，不过六一结束我也就嗨皮了。每天遇到一个头疼的事。今天结束了一个问题，明天又来一个[心碎]希望明年六一不会出现这种问题。相信越来越好。还是好好做生意吧。打工能力也不强，除了做点小生意还能干什么呢！都是薄利却要天天被数落。完全理解被骂的心情，所以和我合作的厂家我是不会这样的，最起码我不会骂厂家，不会小题大做，还是当厂老板舒服，做加工或者中间商真的太累了，风险都是我承担，还要被数落。还是喜欢和温柔的人合作。还好有些客户比较理解我。大部分客户对我的评价都还不错。这就是坚持的动力。

你们懂刚刚打包好客户不要了的心情吗？最重要的是我货不能压货太多，一次性从厂里买好多套，又不是客户要的尺码，那也没用。只能做一点要两点但是又来不及发货。

其实退款单真的不讨厌，讨厌的是退货单，真的无奈¬_¬｀

这段时间是被各种客户感恩，被各种客户骂的一段时间。被骂还是被夸都是应该的。可我也是有脾气的

我的性格真的太急了，做事冲动

2019 5.28

每一天都在进步那就是开心[爱心]今年比去年好就是满足[爱心]只希望每天早上被吵醒的永远是客户的电话[捂脸]最近再也不能每天都是自然醒因为都是客户的单子那就是炫耀🙏既然很累，也很庆幸21岁的我找到了奋斗的目标[玫瑰]未来的每一天都比现在好[玫瑰]越奋斗越上进我遇到的人都会越来越善良可爱温暖 ...感恩每个帮助过我的人🙏我都会记在心上[爱心]

2019.4.20

每天都是忙到这个点才吃晚饭，凉凉了。做生意好起来却没有之前打工的时候开心。不是催这个就是被这个催，厂里做错款式或者赶货来不及做发不了货又要被骂。日常恐慌之中度过...

2019.5.22

帮我妈做衣服，我妈一直催对象的事，还在哪里讲我干妈的女儿比我小两岁都结婚了[心碎]还在哪里唠叨自己收到的不公平事件[委屈]还说我明年要赚不够15万就别想租房子她要去厂里上班[大哭]能不能赚到15万我不知道，我只知道我能花15万，哈哈哈，还说别人说我脾气不好，委屈巴巴，之前你都催我好几次了又让别人催我，我当然生气了。

2019.3.5

发火之后肯定都后悔，所以22岁拜托我有个好脾气

女孩子越努力越幸运，4个箱子从五楼我一个人搬到一楼，应该是今年最后一笔大单子了，希望客户满意。纯手工制作的舞台道具。这个爱哭的女孩子正在一点点的进步成为自己想要的样子，这个世界上有太多长得漂亮的女孩子，他们的容颜我也喜欢，但我绝对不会再年轻的时候追求外表的美丽，为喜欢的东西奋斗下去。

2019.1.16

奖励辛苦勤劳的自己50块钱的草莓

客户的订单需要手工绕线灯笼，去厂里拿灯笼需要的线，鬼知道我经历了什么，走了一条错误的路。还好遇到了我最爱吃的草莓。

2019.1.9

[流泪]再坚持三个星期就放假了，真的想想就很开心，虽然有些人可能再也见不到了真的会很难过，可是有些人见不到真的开心死了，这段时间不管开心还是难过的经历都是一段回忆。一些难忘的经验总是伴随着离别的伤感。有些人不值得。

2018.12.28

我在拼多多卖出的第一件校服，收件人居然叫潘丽。[捂脸]确认好几遍，神奇的一天，转转上面居然也卖出了两件🎉不过转转的钱怎么提现到银行卡还是个问题・_・?

2018.12.4

外面下着暴雨，昨天刚看今天欢乐颂看到第14集，喜欢关关的萌萌哒有时候感觉就像自己一样的虽然完全比不上她的勤奋，大笑大哭为杨紫的幽默与傻气，甄嬛传里的本宫就是矫情的那张脸现实又仗义，羡慕刘涛那样的成功是我所不能的，还有那个有钱善良特别善于交际多管闲事的曲筱肖，过了爱看霸道总裁爱上小白领的年龄，虽然我的年龄并没有很大吧！但是现实一点没有任何狗血的剧情才符合现在的审美观念吧，好啦！其实看到现在我最想说我好羡慕有这样的邻居啊这样的朋友多少年修炼出来啊！😭

2016.5.2

熬夜欢乐颂看到25集，很少为什么事情熬夜，明天又必须早起来，作死的我

2016.5.5

微博上看到的一句话：欢乐颂追到现在，所有的人都是有缺点的和优点的，我都可以接受，唯独樊胜美的父母哥哥嫂子，我真是看不下去了，如果我是樊胜美的话，足够心硬的话我会断绝关系，远走高飞；不够心硬的话，我直接自杀；反正我绝对不过那种痛苦的日子

PS：真是气到想杀了她全家😂

2016.5.5

就这样大结局了，人是向前看的，向上成长的，一切都有希望😊可欣愿十年以后我们想要的都拥有，我们外表的善良决定对方是谁，我们内心的善良决定自己是谁，还有1个多月，毕业证一拿，我们真的毕业了，他们都说社会很复杂，愿我们都知道那些复杂还如原来那样善良，成长的道路就算有很多委屈你也有我倾诉，我们的生命中拥有那样的邻居多少钱都不换，小邱的性格，关关那样勤奋，樊姐那样的仗义，安迪那样的才华还有让未来我的孩子过上小曲那样的生活，我的目标[奋斗]

2016.5.11

南雅第一次骑摩托车，我还夸她技术好，她说放心不可能让我摔的，然后我们就遇到了一个坑，有一秒的迟疑，要不要抱住她，大概天生的善良，我怕把她拉下去，当然也是时间紧迫，容不得丽丽有时间思考，我就滚下去了，坐在地上大概有一个世纪那么长，南雅还在心疼别人的摩托车，后面的阿公也是善良，一路小跑过来问我有没有事，迎面而来一辆汽车，把我扶起来了，汽车呼啸而过， 南雅问我要不要坐摩托车去医院，这辈子都不会坐摩托车的，雅，然后我一个人走向医院，稍后，南雅拿走我内屏外屏全碎还磨平一个角的手机，我们两个人在医院大笑起来，然后我们去买奶茶，店员说看我的手就知道我是做淘宝的，白白嫩嫩的，我心想过两天拆开布，漏出疤痕你就知道我是搬砖的了。南雅看我走楼梯的样子，跟我说你太重了，我不可能背你的。这辈子都不可能让你背我的，万一从楼梯上滚下来碰到我的头头怎么办

2018.4.1

2020 5月18

我不该相信阿萍男朋友的话

阿萍从来没有把我丑照片发给袁可

袁可也从来没有跟阿萍说过我长得丑说我照骗说我本人那么丑 照骗那么好看 好恶心

也没有说过当时在一起只是想睡一下这种话

我错在轻易相信阿萍男朋友

我不应该相信阿萍男朋友说的话

做事真的不能太冲动 还是要思考一下

他为什么这么说 为什么告诉我这些

我当时就在想拒绝阿萍男朋友

阿萍男朋友肯定会报复我

明明聊天记录都那么清晰的截图了

阿萍还是不信我说的我

还跟我说他男朋友不喜欢睡处女喜欢骚的

连我没有性经历在他们眼中都是不正常

我现在严重怀疑她的脑子有没有问题

阿萍居然说我的脑子有问题

明明聊天记录都已经截图了看来叫不醒一个装睡的人我都说了拿全家去发誓 这件事情也没有说谎 阿萍男朋友不敢 我敢

我都拿全家发誓我说的是真的了

我让他男朋友也拿全家发誓 居然不敢

不敢发誓 阿萍居然也相信他男朋友

我叫不醒一个装睡的人。一个贪财一个好色这样匹配的比喜欢比爱情都重要

我一句脏话都没有骂 他恼羞成怒的样子令人可笑没想到他抓住了我最痛的点心脏炸裂到难受😣闺蜜和喜欢的人 从来都是我的宝贝

看来以后只有家人最重要呀！

2020.5.19

见了他朋友 他朋友说 对我特别无语 发现我还喜欢他 和我肯定谈不了恋爱的那种 哈哈哈 本来就不可能的事呀！我怎么可能和我喜欢的人的朋友在一起

他说你和我在一起特别没意思 后来纠缠他觉得特别烦 说你谈了一个留学女高管 特别粘着你 管的住你 还陪你玩游戏 突然眼泪到不能自己 我努力憋住。脸颊微笑到酸痛 。接下来努力提升自己吧 和7年的闺蜜绝交 被喜欢的人无视 我几乎病态的23岁。

他朋友说我说话没脑子 说话让人想笑 让人无语 说我应该学会忘记 说我们注定成为不了恋爱关系 说不会长久 说他身边合适的女孩子很多 即使我改掉我的性格磨合他的爱好 也只能卑微

我说我只是后悔当时不爱他不喜欢他只是后悔当初对他不够好！

2020.6.23

当生活失去了原因的动力，想到你我就想让自己变得更加美好！因为你很优秀所以我要更加努力，其实我也不想和你谈恋爱，更加不想走进你的生活，只想让你开心🥳和你距离远远的不会打扰到你的生活，等我到了30岁你肯定已经找到了爱你的人，那个时候我再结婚[爱心]新的一天动力满满，先把自己变得很有钱，然后再学会打扮自己。虽然最后不会在一起，但是努力也要有个小目标才可以有动力。一开始都没有想过和你在一起，一开始就想保持距离，我和你的关系只会维持网络世界，不会靠近你的生活。为你做什么我都愿意，我愿意用10年的奋斗换一个你的微笑😊

2020.11.26

嗨，听说姑娘哭了一整夜。

记住你是我的闺蜜，我的女人。

再敢为了别人哭，

看老娘怎么收拾你

请不要毫无底线的当一个舔狗

当对方取笑你，恶意的侮辱你，出现这种情况真的不要再继续舔了，没用了。

人啊，一定要有自己的底线，不要去舔那些不值得的人，摆正自己的心态，他可以不喜欢你。

这世界从来都不是你喜欢对方，对方就一定喜欢你的，你要允许对方不喜欢你，因为即使你不允许也没用。

他不会对你好的。

关注自己，了解自己的内心。你至少要知道，你为什么想要谈恋爱，是想被呵护被人爱关心体贴照顾吗？那他显然不是。他只会给你带来负面能量。

你在感情里产生负面情绪的原因是什么，什么让你开心，什么让你愤怒，你要知道你想要什么感情，什么人最合适你，不要成天琢磨他是怎么想的，

你先把自己琢磨明白了，

如果你都不知道自己需要什么，你真的很难，遇到一段合适的感情，你也不会真的有爱别人的能力，

所以先爱自己，了解自己，再去恋爱，

不管渣男还是渣女，

他们和你交往时，已经开始预判，你们是短期关系还是长期关系，最后分开的原因理由可能是借口可能小题大做，

但是不重要，重要的是她选择退出，你的分手看起来是你提出，但是他们非常清楚自己想要什么，这或许是她的计划内，这不是感情，只是工具物品，

恋爱是恋爱，结婚是结婚，

或许你以为对方一开始是喜欢你的，实际只是他的习惯。

因为害怕失去所以不断妥协自己的底线，实际一开始也并没有拥有，明确自己都底线，学会敢去拒绝对方，虽然着真的很难，因为你害怕你的拒绝让对方离开，那些让你失去底线的场景，强制自己去执行理智时做的决定，

不怕失去，才能真正拥有，

不要幻想，停止你的分享欲望，他不喜欢你，不要向他分享你的日常，不要写小作文，

你可以跟你好闺蜜写

虽然已经是远古时代才收到过你的信件

我承认我嫉妒了，你可以给他写那么多文字，

可我呢？

有人跟你亮过他的底牌吗？他明确的告诉你，大概意思是说“我不是一个好东西”亮底牌的人身边都有很多选择，

所以他通过亮底牌去筛选是好控制，是最会无底线包容他的人，是善良到可以替他找理由的人，亮底牌只是离开的预告，目的不是去改变自己，只是为了未来要发生的坏事，去找一个合理的借口，

他在试探你到底线，如果亮底牌还包容他的，他会看不起你，你以为的喜欢其实在他看来就是傻子，停止期待，发泄你的情绪。

在感情里总是提问的那个人，最后都输了，真话太难听了，

原谅他善意的谎言，如果连撒谎都不愿意，那算了。

撒谎只是，万一以后用得着呢，

你的难受他不心疼，

你在考虑你们的感情，

他在考虑自己的需求和感受，

请你也只考虑自己吧，用投资的眼光看待问题，当我们不看好一个项目的发展就应该减少投入，如果一直亏损，那应该关闭，感情很容易破产。

以上文字，大部分都来自抖音的鸡汤然后被我添油加醋。

不过从你聊天记录来看，以上说的和你情况一模一样，愿你开心，成年人不靠哭泣解决问题，

从现在开始，卸载你的抖音，

开始注重你的生意，

从来都不刷单你开什么淘宝店。

虽然我承认我有时候羡慕你了……

你也太会赚钱了，你是我的骄傲。

虽然我比你漂亮比你好看，但是不得不说，我一直羡慕你，你要再自律一点，收拾仓库，都能让你忙很久呢！我几乎是趴着进仓库，看看有下脚的地方吗？几十万虽然可以在你老家买房子，但是想在永康买房子不可能，永康至少200万。100多万的也有，但是你的野心我懂的。

单纯从投资眼光来看，一个男生业余时间只是玩游戏看电视，他不会成为潜力股，不出意外，他谈到好的女朋友不会嫁给他，谈到普通的他不甘心。

你总说他像吴尊还有吴世勋。

我看着和宋小宝一样

根本配不上你，

他不值得，真的没兴趣对一个如此普通的男生流泪，我连研究都不想，他明明那么普通却那么自信。他绝对娶不到白富美，不过即使这样，他也是有标准的，所以如果你不在射程之内，大可把他当个笑话来看。

2020.12.6

那句没有兴趣确实挺绝的，这样喜欢一个人，没有得到回应的喜欢确实有点不值得。如果是得到回应都喜欢即使最后没有在一起，即使没有走近生活也算值得啊……想要聊聊天，想要深切的拥抱，想要你柔软的轻腻，想要闻你外套的味道，想要你不曾对他人有过的一切.然而这一切都是我想了很久很久最终出来的弄巧成拙……底线一步一步放宽，沉迷于三言两语的幻想世界。还是太过梳理。如果你一开始就像我想象中男神的样子，我会一开始就明白，可我天生愚钝，一开始表现出渣男的样子最后可笑的是渣都不想渣。很难解释自己病态的心理，也许我隐藏的人格是锲而不舍。好像有一点分裂，我确实很喜欢幻想，最后在一起的场景，但是白天清醒理智起来也发现自己确实有点毛病。明知道不可能的事情我还要继续坚持吗？这该死的眼泪又模糊了视线。也不是多喜欢，只是真的想要的东西太多，欲望是聊天，是拥抱，是开心的笑，或者躲在你怀里的哭泣……因为还有欲望，这些看起来很简单却很难的欲望一直垂死挣扎，因为这些想要的东西所以还要继续坚持。也许有一天我不喜欢你了，是因为我已经得到了一个雨夜的拥抱，一次饭局的聊天，一次坦诚的交流。仅此而已。知道你不会看，还是要发出仅你可见。其实发完就删掉，所以也不管格式是否紧凑，想着你不会看也懒得整理格式是否应该一行断一行了。像我这样多愁善感，爱写小作文，偶尔发发神经质的女孩子注定不会长命，既然短命也懒得整理，甚至不生孩子[翻白眼]不结婚在我这种契而不舍的人眼中实属正常

弄巧成拙 太合适我了

2020.12.8

如果像他那样真的仔细算一下。

说喜欢吧……也感觉他有点不划算。

从他说只走进身体不走近生活的一些话便在内心深处把男神的椅子抽走

但不影响我继续喜欢，星星的光芒消失，并不妨碍我继续喜欢星星。

第一次喜欢一个人会记得很久很久，第一次心动或者第一次紧张也挺难忘。

有些朋友谈了不少恋爱依然忘不掉初恋，即使他们回不去了，也依旧最爱的人是初恋，她们会告诉下一个人最爱他也会做到一个女朋友所有责任

只是她会背后时常谈起初恋，第二个或者第八个分手后名字都可以忘记。

我想我和她们一样。

她们情商太高了，真的羡慕这样舒服的关系。

这样就可以解释清楚自己为什么忘不掉了哈哈

每次哭红双眼的时候总会写点小作文

这样眼泪也算值得

当我自找伤害，但是真的有用，至少我不会在幻想最后会在一起，也不会傻傻的等待，幻境里总想着要等，要成为喜欢你最长的人。

现在这样想想多少有点廉价。

我真的太爱哭了

你从来没有让我喜欢过你，所以我也没有什么资格责怪你所有我看起来不够理解的行为。

一开始想和你在一起吃饭聊天看电影走路看星星和夕阳

后来一点都不想了，朋友都说太渣，不知道哪里有欣赏的价值让人如此卑微，如果是***马云其中一点也值得啊……

可在我眼中就是和别人都不一样，除了紧张心动，除了和最爱的偶像相似，我某些时候遇到事情第一时间就是想找你，不是希望你有金钱或者别的付出，而是你说几句。我就会照办。而别人不行的执行力。

就我愿意听你的话而产生的执行力。以及你的三观我也强烈认同的归属感。即使我当下觉得你怎么那么坏，但事后回想我依然觉得你说的对，觉得你说的有道理。

这和长相无关，和金钱无关，甚至和心动也没啥关系。只是你的话我愿意听我愿意去执行。一段时间成为我努力的目标，不自律的人最有效自律的方法。

但是负面效果就是每次聊天我会因为你的几句话很难过或者很开心。一个点赞彻夜未眠，一句话难受至极。

即使这样我依旧喜欢听真话。假话反而让我自欺欺人。

仔细分析，你不合适我结婚。我太喜欢你了，导致我想把整个家的钱都骗来给你。我深刻清楚的认识到自己身上的弱点。

合作的老板娘说我合适嫁给老家的人或者本地有钱对你好的人。不然外地人嫁给本地人多少都吃亏受气还会被人说三到四，可是有钱就不一样，那是别人羡慕嫉妒恨，

可是我问老板娘要多少钱才算有钱，就是在永康这个地方买得起房子车子的地步……这还不算是特别有钱，只是小康家庭。

我瞬间呆了，前仓一栋房子都要200多万了，老板娘你认真的吗？我还是嫁给我们老家的比较好，最起码对我好。

不说了我胃疼。哈哈哈哈😂每次哭的时候，不甘心的时候想到合作厂家的话我就深刻反思自己。

写完了小作文，本来想仅你可见，最后还是选择移到备忘录。

越来越不懂自己了，说喜欢吧，其实也没有多想在一起，甚至未来结婚肯定没有他。

我绝对不会和他结婚。

说不想在一起吧，又特别想在一起，想结婚。

果然很摩羯，

他对我不好，我肯定也不和他在一起也不结婚啊，但是又特别想给第一次喜欢的人一个交代那种感觉很魔幻。

很多内容最后选择仅自己可见

那些一开始就说伤害你的果然最后都会伤害你

2020.1.3

谈恋爱真的是一门玄学

人与人之间真的缘分太重要。13岁初一第一个喜欢的男孩子，23岁工作了几年没有联系，再看曾经的心动我还会发自内心的喜欢💕……

如果是他，我觉得没钱也没有关系，我觉得他什么都不用付出也没有关系……

可是如果换做别人，我必须要看到对方的付出我才会产生一点点🤏……

如果别人对我不好或者很冷漠无情，我绝对不会搭理，你冷，我比你更冷

可是他就不一样了……还真的不是多帅多有钱对我多好

而是感觉，是一种玄学

我啊……一直在纠结，他的话，明明什么都没有付出却觉得不值得，明明什么都很乖很听话却让别人觉得很低价值，很麻烦。

我要一直温柔的看待这个世界啊……

其实我太怂了……什么都可以是不喜欢的借口对吧？

还算坦诚，我不过也是为了写多写点文字，制造幻想。人工造梦。

因为写小说多制造点文字怎么敢说多喜欢呀

我再也不会嘲笑新闻上的女子说她们太傻了

我觉得那种被骗几十万的新闻很有可能出在我身上

只是我也比较现实，我只愿意给他花钱，这个意思就是嗯……大概吧……我不会bei pian被骗，只是因为他不想行动。

我是不是太low了呀……

可能我的行为太low了吧

我的行为在他眼中一定是个low逼

也可能被他发现我不是真的喜欢他，只是为了能多写点文字抒发记录我的青春。

2021.1.20

你就当是我嫉妒她好了……

明明你说她配不上你

明明你说从来没有喜欢过她的

可是她能做我想做的事，说我想说的话

我总不能说自己是受害者 我只是想不通

我觉得自己不漂亮

可是我从来没有想过她会比我能漂亮多少

人生真的奇妙，或许这就是有缘无份

我做不到把喜欢埋葬起来，做个善良温柔的人。

不要再胡思乱想 不要再自卑到疯掉

她不就那样 如果是她 那我承认决定放弃又重启是我不甘心作祟

可是我也没办法改变什么

如果我在年长一岁 或许学长就不是学长了吧

我也多想 结束之后告诉自己 要理智的爱自己

奋不顾身的从来不是什么爱情

你只是深思熟虑她比我好操控

当我是个疯子 有妄想症

我的底线是不做伤害你的事……

唉，真的很烦躁不安我太差劲了 想不通

如果最后是她 那我更加想不通 有时候抑郁到想要疯掉这样就没那么痛苦

有些冲动不能想太久 想太久就冲动不起来了

遇到你我的眼泪真的不值钱

就她？气死我了……

永远无法释怀

没资格吃的醋最酸

我只是羡慕她能和你吃饭聊天仅此而已

对于那种不知道珍惜的女的我真想说去特么的

一定是我不够好

或许是我太丑 太差劲 身材没达到你想要的

我不够自信 可我觉得比她好 或许只是我觉得

没兴趣不值得 我还真的丢人又可怜

我只是妄想症发作。

想不通 长相身材家庭都不好 我想我是最爱你的那个人吧 我要努力赚钱啊

努力赚钱。这样我才可以真正站在你身边不自卑……

我也是真的难受到死掉了 觉得可以多买几个枕头替换

死掉就不会那么痛苦了😖可是我还想努力赚钱站在你身边呢，一富遮百丑 我真的不卑微 我只是太爱而已

妄想症不好治 但是我做事有分寸 我可以接受你的所有 然后一个人默默承受 或许是我给自己加戏 但我真的会变漂亮一点 变有钱一点出现在你身旁 或许你会恋爱结婚 我就没戏了 这样我再也不会来找你了 反正迟早都要散 多想梦碎的晚一点

即使最后不在一起也没关系 只要在一起的时候彼此开心就好 有些人能陪我走一段 已经很开心了 怎么敢渴望一辈子呢 逼自己说狠话放弃 然后一扭头发现就她也配 或许是我不甘心 但真的爱就是满足你的一切需求

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