1.“我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱 ，以后死了叫可爱死了”
2.“我这一生温暖纯良 做过攻击性最强的事也不过是欢乐斗地主的时候往SB队友头像上狂扔番茄”
3.“他们说东北话容易传染 净扯du汁 我也印识东北银 咋昧被传眼呢？”
4.“我姓铁，有一只狗叫溜溜，有天下楼遛狗 邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊。””
5.“刚撞到头失忆了 请问一下哪个是我男朋友 我这么美丽应该不可能是单身吧？”
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6.“别人玩微信从网上玩到床上 我玩微信从早上玩到晚上”
7.“女人真是受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做得有点咸，她就要送我去参加变形计”
8.“停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费”
9.“之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功，就是我再也认不出谁找我借的钱”
10.“我是真的喜欢你喜欢到骨子里，我下辈子还要遇到你，你难产我保大，你被人欺负我帮你，所以你这个辅助可以别抢我人头了吗”
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11.“我单纯想要一亿人民币 这就叫又纯又欲”
12.“真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷”
13.“我被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算”
14.“糟糕！是右心房收纳全身的静脉血通向右心室从肺动脉泵出此时肺动脉中流的是脉血通过肺中的气体交换变成含氧 丰富的动脉血由肺静脉送至左心房在通过左心室的主动脉泵向全身的感觉（简称:心动）”
15.“你社你的会 我读我的书 你撩你的妹 我刷我的题 咱们香水不犯洁厕灵”
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16.“你一天玩八小时的游戏，他们觉得你有毛病得去戒网瘾。你一天工作八小时，他们觉得还不够多”
17.“原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球”
18.“你能不能不要和别的女孩子聊天呀 很烦哎 当然 也别找我 我更烦”
19.“掉头发是因为你太久没对象，你的头默认为你出家了 所以开始自动脱落”
20.“小猫咪不知道自己会掉毛，我也不知道你会是个吊毛”
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21.“最有魅力的是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他”
22.“这世上出乎意料的事很多，比如，你以为我会举个例子”
23.“在吗？是显得如此卑微，舔狗，小心翼翼
在？就有一种挫骨扬灰，杀你亲妈的霸气”
24.“早上：我想睡觉
中午：我想睡觉
下午：我想睡觉
半夜该睡觉的时候：我想要很多的爱”
25.“我63岁了，在菜市场买蒜和老板大声砍价，在超市抢特价鸡蛋抢到满头大汗，见到你却还是低头不敢说话”
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26.“拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王”
27.“你说得对但你知道吗？派大星在凌晨三点会起来吃蟹皇堡，你不知道！你说肯德基的全家桶不够你一个人吃的，你有没有想过那是一只鸡的全家，你没有心，你不知道，你不在乎，你只关心你自己”
28.“下辈子当个菌儿，什么都不干，下雨就长起来，长在山上，天天傻乐，有人把摘我去吃就被毒死，全村吃席”
29.“打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物”
30.“她本是豪门千金，在新婚前夜却发现未婚夫和闺蜜在喜床上翻滚，她深夜买醉却撞上醉酒的他，一夜痴缠他醒来后不见她的踪影，只见床头压着一张纸：家人们早”
——文案臣
一、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
二、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
三、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
四、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
五、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
六、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
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七、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
八、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
九、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
十、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
十一、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
十二、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
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十三、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
十四、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
十五、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十六、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
十七、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十八、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
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十九、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
二十、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
二十一、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
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