进来请开避雷针谢——
视角:不明
我不知道是什么让我变成了现在这个样子,手里的刀离手腕越来越近,还差一点就足以让我解脱了。在刀锋碰到手腕的瞬间,我的手却颤抖着停了下来。无力的顺着门边渐渐滑落,心里嘲讽着自己:看吧,你还是那么脆弱。抱着双腿紧紧缩成一团,我开始思考自己变化的原因。
是因为第一次被关禁闭时坐在里面哭了好久吧。是因为被辅导班逼的每次都在噩梦中惊醒吧。是因为排名下降的一大套试卷吧。是因为哭着喊了一句我学不会而被打半小时了吧。是因为所有的努力都会被她的一句话否定吧。
不,不是的,我只是太敏感脆弱了。
我总是很想知道自己为什么还能活到现在,我想死的瞬间真的太多太多了,但是活着告诉我,我求生的欲望更加强烈,所以相对于死而言,生对我来说更加重要。不是所有的女生都能发光,在我暗淡的人生,不会等到一位给我星星的人。啊,我知道了。我放不下那些曾给我温暖的朋友。可这又是为什么呢?我对她们来说只是可有可无的存在。没有我生活依然在继续,日月依然会更替,时间依然会流逝,她们也会找到更好的朋友。——或许是我在贪恋世界上最后一丝温暖吧。
我觉得我是一个很糟糕的人。我感觉我的灵魂好像不属于我,我总是在无意识的做着一些事情,整个人都恍恍惚惚的。没有食欲,总是失眠,我不得不吃一些含有大量脂肪的东西来维持体重,抵抗失眠我已经放弃了,每次都是在床上翻来覆去的,感觉快要睡着了却一直清醒着,但是每天还要起来上学,无聊之下我追起了小说,面无表情的看着一部部神作。每当我有困意的时候,才会停止翻阅这密密麻麻的文字。这种行为也是有代价的,我的眼睛成为了高度近视。在追小说的过程中我惊恐的发现,我好像很久都没有发自内心的笑过,我像一个机器人,很久都没体验过真实的情绪了。不,我还能感觉到情感,我能感觉到我那无尽的孤独和绝望,像一个濒临死亡的人不再挣扎,静静等待着命运的安排。
想过离开
以这种方式存在
是因为 那些旁白
那些姿态 那些伤害
不想离开
当你说还有你在
忽然我开始莫名 期待——
“烦了,毁灭吧。”
后来这个女孩终究还是没撑过那年盛夏,割腕自杀,因为失血过多而亡。她说的最后一句是:“我说过我活不过20岁,愿下生不会再这么糟糕了。”