番外

暗恋是一颗包裹着浅浅一层糖的原味巧克力，甜丝丝的糖衣褪去，是难以下咽却又不舍得吐出的苦。

他是我的糖衣巧克力，我走到他身边的方式不磊落，不光明，可是那糖衣实在太过诱人，明知糖衣里面是无尽的苦，我还是无法抵御诱惑。

起初我卑劣的感谢着让他受情伤的人，可是在看到他念念不忘又次次失落的模样。我开始鄙视自己，鄙视自己的卑鄙，也鄙夷自己的贪婪与阴暗。

小心翼翼的掩饰自己那藏不住的爱意，爱屋及乌的照顾他的家人，为他了却后顾之忧。

我心机的利用着他对家人的爱，利用他的善良，知道他即使不爱自己也会出于责任、碍于亲情不会主动提出离婚。我也笃定了这辈子不会主动提出离开。

上天似乎看到了我小心翼翼的爱情，给了我一份礼物，可是后面深思熟虑后看出了我深情之下的自私与贪婪，收回了那份礼物。

我开始反思自己，开始仇恨自己，审视自己德不配位，我不知道该如何向他坦白，坦白之后彼此稍有亲近的关系，是不是就要彻底结束了呢？我承认我真的贪婪成性了。

不知道是不是我的错觉，我觉得后来的某个时刻，我好像能够靠近他了，不是物理上的靠近，是心灵上的靠近，甚至有时候自大的觉得他对我并不是毫无喜欢。

可是这样的喜欢让我害怕，害怕他得知我一开始目的不纯的接近；害怕我的爱意再也无法遮掩；更怕自己会变得更加贪得无厌。

所以有意的疏离成了我不得不做的事。

我厌恶这样的我，尤其是看到他在被我有意疏离时落寞的眼神时，那种厌恶的情绪更加不受控制。

自我否定是摧毁自己的有效机制，可是我却无法注定按下暂停键，甚至想要摁下快进键。

秘密被公之于众时，我竟然有那么一刻是如释重负的。他终于有抛弃我的理由了。

明明已经做好了准备，可是为什么看到他厌恶的眼神时，还是会心如刀绞。

他知道那件事是意外时，自责的样子让我难过，我似乎无法给他带来任何正面的情绪。我开始考虑离开他。

可是他说他喜欢我，贪婪的我又开始蠢蠢欲动。

他开始主动带着我融入他的生活，见他的朋友，我和他开始像一对正常恋爱的情侣，这时我渴求了那么久的月光。

但是这样的美好并没有如愿的长久，我的月光因为我的存在而蒙尘，正如我的学生说的那边：真没有想到，智旻哥的妻子竟然是你。

是啊～怎么会是我这样的人呢？为什么会是我呢？因为我足够卑劣，因为我足够诡计多端。

离开成了定局，是我主动选择离开，我要把我偷来的月光还回去，那糖衣原味巧克力，对我来说太甜了，我不配得到。

我把我人生的那两三份甜都丢了，所以死亡成了我唯一的结局。