1

吃了这么久的药，说没有副作用是假的，最严重的除了情绪开始变得麻木之外，我的心跳也变得很快。心跳的加快让我觉得我的生命消耗的也就这样了。

　　2

　　我快放弃挣扎了，慢慢的，我又开始发作的越来越厉害，我控制住自己不会去伤害自己，但是我没有办法控制住情绪的崩溃，我能明显感觉到我的情绪越来越差，可是我很少失眠......

　　我开始怀疑自己是不是没有病，也许我在装病哈哈哈。

3

　　我慢慢的给自己找事情做，可是什么都提不起兴趣。

　　......我是不是没救了？

　　我眼睛酸涩的厉害，只觉得前途渺茫。“他们，怎么都这么开心啊？”麻木平淡的情绪已经折磨了我太久，按理来说我应该习惯的。

　　4

　　我还清楚的记得，当我住院的时候，护士们揭开我的衣服帮我擦药。我知道我应该感谢她们，但是被揭开的那一瞬间我是想要收手的。伤疤是不能见光的，我应该拿什么来填补它？

　　正如我说的，我的家庭很美满，我曾经也很开心，但是我不知道为什么就沾染上了这个病，不知道为什么，我不知道为什么，真的不知道。

　　我也很绝望，几次三番的自杀和自残也被说成了自私，我不明白我做错了什么，我只知道我想死。一个人不想活着难道也是一种罪过吗？

　　我错了好多，我不应该想着自杀，不应该做着自残，每次我做这些的时候，脑子里只有大家厌恶和害怕的眼神，她们不可置信的眼神告诉我，我错了。

5

　　他们说我们在大肆宣扬，我不明白。

　　也许我不能把抑郁症这个词说出来。可是我不是自闭症，我也有为数不多的感情，我不想这些感情因为他们而变得越来越暴躁易怒，我不想那样。可是他们说的话不止气人，我也不敢反驳。骨子里的自卑和难过已经占就了我所有的情绪，我没有办法再分出力气去争辩这些他们挂在嘴边，心里无比坚信的东西。

　　我太累了。

　　6

我其实一点都不想活下去，爸爸当时说我自私的场面印在我的心头，我放不下。

　　7（改编自其他病友真人真事）

　　“刚上网课，我是活泼开朗的，我喜欢回答老师提出的问题，每一次在网课上我回答问题，老师都会展颜一笑。他们知道，我是好学生，一个喜欢回答问题的好学生。好学生是被偏爱的。于是老师总喜欢提起我，说我有多积极，转而批评其他同学。

　　于是慢慢的，在我上完网课的时候，总会看到QQ群里一堆人讨论我，他们不知道我在里面，在他们的印象里，我是个从来不玩手机的人，我突然笑了。不玩手机不代表我不想合群。我曾经可笑的偷偷打听过班里的QQ群，加群的时候也只是模模糊糊的糊弄过去，因为我知道我并不讨喜。没有想到事情会发展到这一地步。无疑，我是失望的。”