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　　明天去医院，因为最近好了好多，我猜测应该是可以减药甚至是停药了……现在唯一担心的，是会不会复发。

　 我有这个自信相信我可以停药，但是我不知道医生同不同意。我真的不想再去吃药了，所以就算我情况再怎么不好，这次我也不会说出来了……

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　　回来的路上，爸爸问了我简单的几个问题，大概意思就是我最近因为药量不够被迫停药几天会不会反弹之类的，我说不会。妈妈听了，马上接一句，“那是不是可以不吃药了。”接着又自言自语道：“还是明天问问医生吧。”

　　其实是有一点的，但是还是那句话，我这次不会再被别人发现了。我的病已经带来了太多麻烦，这次啊，无论结果怎样，我都要自己坎了……

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　　刚进医院，就听到有人在闹，我抬眼望去，看到是一个16岁左右模样的女孩在不断的喊着“我好渴，我要喝水”的话，后来逐渐转化成“我要死了”的话，我知道她心中的绝望，也能体会到她大概是发病的原因，但是周围人的目光，无疑是沉默的，他们或是病人，或是家属，沉默的看着她在闹。

　　这种沉默让我意识到，原来就算是同一身份的人，在别人发病的时候，也会下意识的避开，包括我。

　　我没有办法去评价这件事情，因为我不是那个女孩，我不知道她在大家选择避让的时候会不会觉得他们是在看热闹，又会不会是希望大家是这样做的，我也不知道大家选择避让是因为不想惹事，还是无能为力。

　　这种事情发生的太多了，这些事情每次在我眼前上演的时候，我都觉得，哦，原来我这么冷漠啊，原来在大众面前发病是这样不堪啊……

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　　这种态度和做法我真的不知道怎么去描述，我不懂他们，我不是他们，我没有资格去肆意评价，而且，我也是其中一员……

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　　医生说不用调整药量了，虽然知道停药是不怎么可能的，还要慢慢吃，但是我还是挺失望的，毕竟不吃药的话，可以省很多麻烦。光是医药费，就足够让我失去所有的对治病的期盼了。药太贵了。

　　其实之前是有过停药的，但是后果很严重，发病次数越来越频繁，药量也从只吃舍曲林到奥沙西洋片、来士普，拉莫三嗪片等等，还有一些因为早期肝功能异常而吃的护肝药，越来越多的药进了我的胃里，我慢慢的变成了一个药罐子……

　 6

回来之后，我听爸爸说，到时候爷爷奶奶要回老家去。我有点惊讶，想想又在预料之中，毕竟按照爸爸的说法就是，城市里啊，爷爷奶奶又没有什么认识的人，老家不一样，老家街坊邻居大家都很熟，明明知道就是这样，我好是不舍得他们。