1

　　时间是可以治愈一切的，我就是如此。当我接受我的病的时候我就开始好了。一切的一切都是那么顺其自然。

　　但是我的味蕾几乎已经丧失，我没有办法说去因为我的嘴馋就去吃很多东西，因为在那之前我已经有很强烈的饱腹感了。

　　2

我很难受，因为我的肚子又开始痛了，饱腹感越来越强烈，心跳又到了嗓子眼里。

我突然很想念它，也许它在，它就会轻声安慰我，第一时间察觉到我的痛苦，然后帮我揉揉肚子。

我知道我在痛苦的时候想念它的这种情绪很渣，但是我控制不住。我控制不了自己向它偏心的感觉，因为它是除了他以外在黑暗中唯一来陪我的。

3

刚刚吃完来自妈妈的圣诞礼物，我就躺在床上恶心得想吐，不是说对妈妈的不尊敬，是真的真的想吐，欲望很强烈。

虽然真的很好吃，但是我的味觉和我的肚子已经分为了两半，一半在兴奋地想着今晚吃什么，另一半叫嚣着“吐了它，吐了它！”

4

我不能因为我的欲望减退就不吃东西，我从来没有落下一顿饭，我不想做一个饮食不规律的人，因为我想好好的活着，而不是以后因为我现在的放肆就轻易的得了各种病。

因为这场还没有结束的病，我才更想好好的生活。所以也格外害怕任何失去生命的不可控元素。

当然了，今天啊是圣诞节，祝大家圣诞节快乐，也希望我的病可以越来越淡，淡到可以离开我的生活。这场比赛，我大概就是最后的胜利者了。

5

我来爷爷奶奶这里的时候，爷爷什么都没说，奶奶只是叫了声我的小名，和我说，过来。

在和妈妈说完之后，又对我说“没事了哈，没事了。”

最后又拍了拍我的背。我没有说，我会干嘛，也没有保证我以后会不会这么做，会不会好好的活着，因为我知道我不知道今后我会干嘛，又以何种身份生活......何况，他们累了，我又不是一样呢？我难道不累吗？说实话，我不能保证，我真的不能保证。

我是不是一个人在对抗这种病呢？我无数次在想。我知道我不是的，也知道得这种病是我的罪，但是最后替我承担后果的却是我的亲人。这是不是一种悲哀呢？我的罪，都是我的罪，我不该这样的，我该好好生活的。但是每当我犯病的时候，每当我犯病后，每次都是我的亲人用最平凡的话和我隔开了长长的一条距离。

都是我的错，我该好好听话的，我应该做个懂事的孩子的。

一切罪恶的源头都是我。