1

　　每次爬起来，头都是一阵阵晕眩，字都看不清楚，在此刻，世界都模糊了。

　　唯一的亮色是那团漆黑而浓密的它，它显然也看到了我，一屁股坐在床边，脚微微的晃着，它整个身体都要向我这里蔓延，所触及之时只觉得像一团轻烟般飘渺......

　　它是友善的，我默默的看着它的动作，突然觉得它其实并不像我想的那样不堪。是了，不就是我的错吗？渴望他人的关心，又厌烦他人的靠近，真是恶心透了……

　　2

　　我该接受它了，我知道

　　时间到了，它也到了要靠近我的时刻，这次，我没有退缩，而是缓慢的缓慢的抚摸了一下它

　　它很高兴，身边起起伏伏的黑色雾状也排列开来，我一看，竟然是爱心的形状。我一愣，而后，麻木的心难的有几分波澜。

　　怪物是不是也会有感情呢？我看着它沉默的想着。

　　也许我该试试......

　　3

　　一如既往的赖床，我躺了近乎半小时才起来，早上的水格外冰凉又格外清爽......一切的一切都是美好的，我这个阴沟里的人却生活在阳光下，真是讽刺。

我听过一句话，“有抑郁症的人简直就是一个不务正业的废物”我能想象那个人在说这句话的时候表情是多么狰狞，他的身份却是不符合面孔的慈祥......是的，我已经意识到，说这种话的只有身边有抑郁症的人，而且他对那位有抑郁症的人，感悟特别深......

　　其实我早该知道的，事实不就是这样吗？

　　我只是对人大多抱有幻想，幻想大家都会理解我们不同于常人的累和懒惰，幻想于大家都会安慰我们这种群体，并告诉我们说我们没有错……

　　4

我的嘴里不断念着“我不想治了”眼泪被犯病折磨的一次次不停地掉下来......

　　犯病的痛苦我太熟悉了，“一个人的黑暗我也太熟悉了”我终归是战胜不了它的，所以我想要抱抱它，我一直想这么做了......它显然开心极了，一次次帮我把心中的郁闷和失落抚平，它太好了！

　　5

我对不起我的家人，特别是我的奶奶，我对不起她。

　　我很爱她，可是我让她流了好多泪，我让她失望了，这样的我让我觉得我好像就是一个疯子，一个不顾一切的疯子……

　　在我吞药的时候，我承认我害怕了，但是奇异的是我并不是害怕死亡，而是害怕我的奶奶她们会有多难过和自责......我是在她们眼皮子底下吞药的，又是在她们什么都不知道的情况下拨打了求救电话的

　　我是一个罪人。

就是因为我才导致了如今的一切......

　　她们从来没有责怪我，就连救护人员带我上救护车的时候奶奶都只是问我怎么样，还好不好……

有罪的人无论怎样做都是有罪的，无一例外