雷打不动的真理

他们很温柔。

可是……我却给他们添了麻烦。

当我刚刚醒来发觉到我躺在医院的时候，我是有些抗拒的。

身边的医生告诉我我失忆了，可我却认为是他们错了。

只是单纯的认为，他们是不是把我和失忆的病人搞错了。

那时候的我实在是没有感觉出我自身有什么异样。因为我也没有感觉遗忘了什么东西。

我没有多想的拒绝了医生给我的一切建议。由于我的各项指标与测试一切正常。我立刻办了出院手续。

当我回到家，打开我的电子邮箱时……

我惊讶的发现上面仅有的三个邮件地址以及备注，竟然连我自己都不知道是谁？！

我慢慢意识到，他们没有搞错——我遗忘了朋友，包括有关他们的一切行为。

我也才突然想起来，在我昏迷之前被看不清脸的家伙重重的敲了一下…现在想想，当时拒绝医生的举动也像个白痴一样…呵呵…

我不能问他们“你是谁”这种问题，因为我不知道在电脑对面接收我信息的人是谁。

如果这样问的话，大概会把我仅有的三个朋友吓跑吧。

我当时觉得，我已经一无所有了，世界一片灰暗。

我感觉世界上什么都没有我值得的了。

——再喜欢的漫画人物也不会与他见面。

——再要好的朋友现在也不知道怎么开口、更不会相伴一生。

——再爱的父母，也已经离我而去…

我也从没想过要找一个男士相伴一生，有时候我认为，我真的不适合谈恋爱。因为太担心给对方造成困扰而始终小心翼翼对自己喜欢的人。对那人来说也是一种煎熬吧。

又或许，我会被强迫的放弃职业，被强迫做一个全职太太。对我来说太恐怖了！我没办法放弃我的事业……我不可能放弃我的事业！公安的职务是我自己争取来的，凭什么要我放弃？

凭什么要我去为一个本该不出现的男人养育儿女？在家里做一个贤妻？一个男朋友真的没有我的事业重要。

也许是受了抑郁的影响吧…我自己都没想到我竟然会想的这样悲观。

刚从医院回来的那几天是我感觉最糟糕、最颓废的几天，几乎每天都在想，是不是可以去死了？我不知道我为什么活着，也不知道我为什么想死。”

于是我就重复着睡觉、醒来、冥思、睡觉…这样的规律。很颓废对吧。

但是今天我遇到了两个小偷，遇到了安室透，遇到了贝尔摩德。

遇到了与以往不同的思想观。

我很想改变我自己，可是我却无能为力。

——我该怎样改变我自己？

——我想把自己改变成什么样？

这两个问题徘徊在我的脑海里。

不过我不知道答案。

说起来还真是辛苦安室了呢…在我们刚见面的时候费尽心思的配合我的语言，让我不至于太尴尬…

我全部都知道的……他那么费尽心思的让我感觉周围的一切都是自然的。我该拿回报他呢…

……

特别的时候，随波逐流也是一种特点。

有时我很想这样说。

但妈总说，有个好的人生目标比天大。

虽说是个夸张说法，可还是可以看出，妈对人生目标的重视吧！

重新定一个人生目标？重新来过？

也许我真该这样做。

为了我自己的自身修养？

也为了在岸边的你们开心。

好了。

谢谢你们，又一次做了我的倾听者。

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小遥向后一仰。抱住母亲的枕头。

盘着的头发凌乱的散在床单上，与床上家的味道融入在一起。

她想家人没错，想要家人也没错。

但她父母在彼岸边，已经无法见面。

她也没有兄弟姐妹，去那里要家人？

只有…结婚？

从未想过谈情说爱的她，现在竟然也想到结婚这一步了？

开什么玩笑……

她去哪里找一个恰巧两情相悦的男人来结婚？

况且她不可能放下事业。

男人没有事业重要。

这是她环绕在脑子里的真理。

尽管她现在想要拥有家人，尽管之后会孤身一人，尽管目前她没有依靠。

她的真理必定不可动摇。