当我意识到这一现实的时候,我迫不及待的想将它写下来
却有些不知从何说起
我的内心无端沉闷,但仍旧想要用尽可能轻松的语气去说明我由毕业,突然意识到的这一残酷现实
前些天,河北衡水中学的一高考生火了,因他的演讲
“土猪拱白菜”
:我就算是农村里的一头土猪,也誓要拱了大城市里的白菜
他的演讲过于直白,让我很是不喜,难道寒门学子就这样不被尊重吗
我对他如此自甘过激的言辞嗤之以鼻
然而此时此刻,临近毕业时刻,我再回想起
不过是他的言辞深入了我的骨子里自卑,毫不留情的揭开了我苦苦维持的所谓尊严下的不敢去认识的怯懦
我知道他说的是事实,不过厌恶是这样的现实、不想去认识,不想去面对罢了
除去九年义务教育,我的高中和大学大都比较孤独(请允许我使用这样的字眼,我并不是网抑云)
同一学龄的同窗们大都成三成四,或者有所谓闺蜜。但我常常是一个人,我曾不竭余力的想要融入他们当中,但多次尝试后,不说放弃了吧,起码有了这样一个认识:我好像并不被认可或是喜欢
从前是计较我每日的饭钱,反复抠搜才从牙缝里挤出来一点点咸鱼
后来是衣服,我的衣服总是一众同窗里最土气的一个
也许乎有这些原因,我总是同他们有这样一段距离,可近可远,可有可无…
我并不为此感到孤独,难堪和自卑倒是常有
只是我常将此以鲁迅先生的话称之为:“猛兽喜欢独行,牛羊才成群结队”
再优秀再有背景的你,还不是和我穿的同样的校服,听的一样的课,吃着一样的食堂
我并没有任何危机感:我的所谓骄傲并没有多少时间
仍旧做着和他们一样事,浑浑噩噩的过着我的校园生活
直到有一天…
毕业,宛如天边一通骤雷将我的浑浑噩噩击碎
“你家在哪啊?”
“哦,我家是******”
“我以后毕业了想找你去玩,可以去你家做客吗”
“额,一般不熟的人…我想我们的关系可能没那么好”
客套的一句,我们的对话貌似并没有不妥之处
我再提到做客一词时,几度犹豫,又没有想更好的词,便擅自使用了这样一个不符合我身份或是阶层的词
对白没有问题,有问题的是我(觉得自己问题好傻)
虽然是一句客套话,但我却将我放在了和他同等的位置上
猝不及防的结束(一直不敢发,现在发出来,可以有反驳,但是请不要上升到作者本人,攻击辱骂等举报)
祝年轻的我们前程似锦(仍会持续更文)
怎么说,毕业给我的感受,一句话特别好,虽然有点网抑云了
别人只是穷者玩玩,只有我认真了