2021.01.21

过去的

①

那是我在喜欢的人的签名上看见的，

那时，我一直很好奇“反语是什么呀”

翻了又翻书，查了一堆网站

像一个刚年满七八岁的小孩子，

懵懂无知，却执着地寻找关于答案的方向。

现在说来，不过就是一页的喜欢。

那时的喜欢漫出了那一页，

脸也粉红，满心的欢喜毫无保留地脱口而出，

是那时的青涩喜欢。

随之而来的是陪伴与失去。

所以，我们那时的朝夕相处是我的氧气。

那时的悸动、关心与喜欢，也只停留在了那一页。

后来呢，只是好奇，不算好感。

②

也不是累积了很久的郁闷被别人轻轻一触摸就爆发，也不是突发奇想的事。

人和人之间总会有那样微妙的交往线，迈过了太亲昵，不足又太疏远。

我也相信，君子之交淡如水。我身边也会有很多君子的吧。

因为时间它在我心上划过太多伤痕，也抚平了我的心欢，我向久未寒暄的人聊起家常。

她一方随意的附和着我的卖劲，一方暗自嘴酸着我。

可能我过于敏感，但又实属小女生的性子，假不经意地“算了”想引起她的关注。

而我仅仅得到的是她很忙，她要自己去玩了。

在我前几年的印象，充满的是我和她一起的暖色系时光。

她的这句话却像一滩黑墨覆盖掉了它们，一点一点的渗透，侵蚀着，狂笑着。

可能像我这样杂乱无章的人，生活确该这样黑白灰吧。

也在前几日，我的闺蜜告诉我，她要读这里“最好”的学校。

我听到之后脑袋发昏，又努力冷静想让她明白些，她也同样以她要自己玩了，强行打断了我的话。

在我一系列乱七八糟的八婆联想之后，觉得可笑又可悲。

她们也曾给我带来快乐，是我深情愿意朝夕相处的人，现在却以各种理由，回避着我的盛情邀请。

一派说辞- -2019/12/12

③

直观来说，13年间的温暖没有一丝仍残留在我身上。

可能在我幼小的时候，温暖源于自信吧。

笑的那样灿烂，正能量包围着又笨又执着的我，我那时不曾感到瑟瑟寒风扑面而来。

人也毕竟是感性的社会性动物，别人各种各样的目光刺穿了我的自信，要强的性格被砸的粉碎。

我也在寂静无声的黑夜和寒风一起孤零零的粘起我的要强，可最后它们越摔越破碎，直到再也不入眼。

也因此，我变得十分敏感。我认为全世界应该围着我，因为我的难过而急得团团转。

朋友的背叛可能只是多聊了一句话，老师的嫌弃可能只是善意的提醒。

我也曾这么想过。

我抹了又抹我的眼睛，告诉我自己，这是我自己在胡思乱想，可现实一件又一件的啪啪甩到我脸上。

爱以第一人称体验这个世界的温暖的我，开始嘲笑自己。

像一个旁观者，嘴里总是唠着一些鸡毛蒜皮的事，说着自己真可笑。

他们只是围着我绕圈圈，一层又一层的看我笑话罢了。

温暖在这13年间没有离开过我，可我感到却若即若离。

他们代表所谓的正义告诉我如何处世，却又告诉我：你什么都不是。

我于是又自嘲的笑了一笑。

我活的越来越迷糊，也想永远的当一个学生。

面对复杂多变的题，至少有规律可言。至少面对的是复杂多变的题，而不是难以揣测的人心。

在之前我又看见了小时的相册，我的心脏它在跳动了，那是我的直观感受。我翻开了它，一遍又一遍。

以前我是那样的自信，无所畏惧。

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