姐姐

我曾经很喜欢一个人。

喜欢到无法自拔，每日每日都只想着那个人，其余一切都是毫无意义。

她和我一样是个女生，而且，她不会喜欢我。

很多人说现在开放了，同性恋爱，同性婚姻也不是什么特别的事，但是我很清楚，她不会喜欢我。

因为，她是我的姐姐，我的亲生姐姐。

她比我大了十五岁，是三姐妹里的大姐，亦是我最亲昵的人。

我很喜欢她牵着我的手，从学校走到家里，我会孜孜不倦地告诉她那天发生的趣事，她亦会安静地听我说着，适时地给我回应，让我把自己融入她的人生中。

我还喜欢她温柔的小手轻轻地抚摸着我的头发，笑着给我编条麻花辫，又给我各式各样的故事，任由我在她怀里打滚，把麻花辫弄得乱七八糟，又将它重新编成别的发型。

我真的很想念那样的日子。

那样的，色彩斑斓，多姿多彩的日子。

没有微妙的疏远，没有莫名其妙的距离感，没有心贴心的相拥……曾经有的一切，全部都没有了。

现在我长到十三岁了，姐姐也二十八了，我不能像以前一样牵着她的手，蹦蹦跳跳地走过一条条的长街，不能像以前那般自由，自由地拥抱着我最喜欢的姐姐，真心真意地向她表白。

偏偏，在这最不自由的时候，我爱上了她。

学业的限制，年龄的限制，血缘的限制，各式各样，全部，全部，全部都使我无法表达我对她的爱意。

每次看见相拥的人们，不管是男男，女女，还是男女，我都倍感羡慕，羡慕他们可以肆无忌惮地相拥，羡慕他们不受不必要的限制，可以自由地相爱相恋。

可以不顾他人目光，不顾他人看法地表达爱意。

我曾经听过有些人，宁愿做個叛逆卻可悲的人，也不要溫順卑微地屈服。

這樣做，就只為了可以和自己心愛的人一生一世地在一起。

老實說，我也想成為那樣的人，成為一個背叛伦理道德，背叛社会世俗，背叛虛伪笑容的人。

向着这个所谓的社会，发起一场最为绚丽的宣战！

然後我是不是就可以成為膽敢像姐姐表達心意的人呢？

成为一个，有着足够勇气的人，足够叛逆的人？

我不知道，也不想知道，因为我清楚的很，那是不可能的。

我不清楚姐姐是否同性恋，哪怕是，也绝对不可能与有血缘关系的家人成为相爱的人。

如果可以，我真想用那些泪滴汇聚成的海洋换取她的爱，用刺满胸腔的利刃换得她的心，用将咽喉紧紧掐住的疼痛换来非血缘。

我真希望，我有资格喜欢她。

直到那一天，她结识了一名男生，一名她爱着的男生。

她全然没有把此事告诉我，她向妈妈说了，向二姐说了，就是没有跟我说。

在我还偷偷喜欢着不可能成为爱人的人时，我的爱人已经投向别人的怀抱，亲吻着我以外的人，拥抱着我以外的身体。

但是，这不是理所应当的吗？

姐姐有她的生活，她遇到喜欢的人，我该为她而高兴，为她鼓掌，给予祝福，但是为什么？为什么痛彻心扉的泪水仍不止流下，还要谎称是喜悦的泪呢？

十三岁的少女，爱上了不该爱上的人， 捶胸顿足地将自己的情感埋葬，却站在墓地前无尽地哭泣，怒号，悔恨着不可视的血和情。

少女爱着的二十八岁女性，爱上了命中注定的白马王子，骑着马朝着名为幸福的城堡奔去，独留少女在身后盲目地追寻，奔跑却触不到美好。

少女一直在跑，不知道跑了多久，不知道跑了多远，只知道自己的爱人在前方，自己触不到的爱人就在咫尺之遥，无限的咫尺。

少女一直相信着，只要足够努力，足够积极，就能追上最爱的那人，最美丽的那人。

只不过，只不过任谁也知道，那是不可能的。

因为不管再多么努力，光依旧是光，远方依旧是远方，触不到的，依旧触不到。

少女曾经喜欢一个人。

她的爱人是她的姐姐，是她的亲生姐姐。

世间不允许家人间的情爱，不允许违背道德的事情发生，不允许，不允许一切与世界的规矩相异的事情发生，并美其名曰是保护且维持世间秩序。

而少女的爱，终究也会被她自己所忘却，被她自己所释怀。

而这段故事与情感，也会随着时间而消逝，去到不为人知的那个彼方。