幼时

这本书呢是关于我和我身边的人的故事，我知道你可能对此并不感兴趣，但还是希望你能读读看，说不定我们会有什么相似的经历，同在深渊中的我们，其实也有着万丈光芒。我今年已经16岁了，但是我的故事要从我出生的时候开始。你可能会问你刚出生的事，你自己怎么可能会知道呢？或者说你是怎么抑郁的呢？一个抑郁症的童年是否和正常人不一样呢？你写这本书是不是有什么特殊的经历呢？一系列的种种问题，这些你都会在我接下来的故事中得到答案……

　　出生

　　现在是2004年的二月初，我出生了，寂静的妇产科手术室里响起了我洪亮的哭声。那个时候可能妈妈还是有些许爱我的，她辛辛苦苦的“伺候我这个祖宗”，三天后我的妈妈在我的世界消失了……

　　她去做什么了？我也不知道，后来听说好像是工作，但是她才刚生完我三天啊……至于我的爸爸，他总是很忙。那我呢？我由我的奶奶正式接管了，我的奶奶她很爱我，在我初到世界的时候，我的奶奶是最高兴的她的高兴似乎胜于了我的父母。说实话现在想来我真的特别感谢我的奶奶，没有她我啊可能早就离开这个世界了吧。还有，那个时候姑姑还小但是她已经工作了，时不时的帮着奶奶照顾我，我的姑姑啊她很疼我，在我的记忆里姑姑内个时不时给我带好吃的，教我做作业（那是我初入学堂的事）。

　　关于我出生的事呢到这里就差不多了其实平淡无奇属实没有什么可聊的，至于我记事之初呢，我的恶梦开始了。（好吧，也可能不是噩梦但是总之不好过就是了）

　　记事之初

　　不知觉中我渐渐的长大，记事之初乃至我初中前我所听到的最多的词便是懂事，那时候每当听到有人夸我懂事我都不知道有多开心。

　　我为了大人们的夸奖我变得越来越乖。

　　我可以乖到什么程度呢？

　　我乖到其他孩子在吵闹这玩的时候我静静的躲在奶奶身边；我乖到从来不吵闹着买零食（我可以很负责的说我小时候的世界是没有零食存在的）；我乖到想要的一切都可以忍住不哭闹的去要；我乖到就连吃饭都不上正桌……是不是很不现实或者说可笑呢？可是这就是事实……

　　这一段来说说我和同乡的孩子们吧，想来小的时候应该还算不错吧……听奶奶说我小的时候啊有些许矫情，每次被同乡的孩子惹生气的时候我总是会把自己的鼻子挡上说一句“我不活了”两岁多的孩子都难搞了，现在想想还真是好笑哈哈哈哈 。不过现在似乎除了闺蜜之外，其他同乡的孩子与我都很陌生了……什么原因呢 ，也不知道，或许是我不常会去……

　　幼儿园的孤独

　　不知觉中我三岁了，这个时候妈妈把我接到了她的身边，说要送我去“上学”，（尽管我还是由奶奶带，因为奶奶也跟着来了） ，在后来爸爸还说我进幼儿园进了两次，第一次人家没有要我……不过后来幼儿园并没有我想象的那么美好……

　　幼儿园中看似一切都是那么的美好，你猜我经历了什么？你可能永远猜不到，在我幼儿园的三岁到六七岁间，我被伤害了无数次……我被孤立过，我被殴打过，我被讽刺过嘲笑过……而且啊在我幼儿园的时候啊我还住过校呢，毕竟爸爸妈妈好忙啊，他们没时间照顾我的……我现在还记得那时候有一对双胞胎姐妹，老师可喜欢他们啦我羡慕极了，而且他们看上去好像永远都那么开心，他们被所有的小朋友喜欢。虽说羡慕吧但是我也没有期望过成为她们，我唯一的希望就是这个集体啊别在排挤我了……

　　读到这里很多人可能会说是不是我自己的社交方式有问题……是啊我也想过是不是我错了……所以呢我选择去问 ，我问我的父母，他们也的确是这样教我的，他们给我讲了好多的道理和故事……他们不断的让我找自己的问题让我自己处理，他们也只会这样，就连我被欺负了他们也只会让我道歉……他们是对的，我确实应该反省自己然后不断的去该。可是他们只想着我给环境带了了那些不好，我错了什么，从来没想过环境对我是怎样的，他们还说这叫顾全大局……哈哈哈哈哈，现在想想笑死我了……还有好多的故事都发生在我的幼儿园，它们似乎是印在了我的心里，如何都忘不去。但是不想在提起它们了，毕竟太疼了。

　　那这一块的东西就到这吧，纯纯的叙述，然后还有点负面，也没什么太多可说的