Z结束了

其实冷静下来，很多弊端都出现了。

我还是觉得他很幼稚。

之前喜欢他的时候选择性地忽略了他的幼稚。

其实幼稚也不是什么缺点，只是我有时候觉得很累而已。

还有他的控制欲，大男子主义，这些其实都是我以前想的择偶标准里不能出现的东西。

现在还没确定关系就已经这样了，不知道以后会不会更严重。

我觉得只是谈个恋爱而已，也不能让我连跟男生说话都不行吧。

害

冷静了下来，感觉我跟他哪哪都是毛病。

我不否认跟他在一起挺开心的，也很心动。

但我一直是个很成熟的人吧，我会畅想一下如果我跟他在一起会怎么怎么样。

现在想来全是毛病，所以我就很冷静地在QQ上找他谈谈。

当面我怂

不敢说话

具体内容已经模糊了，我只记得跟他聊了很久很久。

我以一个十分理智的头脑跟他交流。

他挽留，我分析。

把一条条的弊端拿出来给他看

现在想来简直冷静地可怕。

最后交流无果，我单方面的宣布与他保持距离。

然后我就专心于我的学业。

但是

他就呈现出一种很颓靡的状态。

我开始反思是不是在这个时候说这些不太好，但我一直觉得快刀斩乱麻，长痛不如短痛。

周围的那些男生开始做和事佬，有意无意地劝我。

说他怎么怎么难受，怎么怎么颓废…

说实话，我前面真的觉得自己对不起他，但我再觉得对不起他我也不可能说跟他在一起啊，这样两个人就都难受了。

加之他们一直持续不断地在我耳边逼逼叨，我产生反感心理。

我越来越觉得自己没错了

说我影响他，我还说他影响我呢。

后半截的时间我简直是度日如年，学习一直下滑，压力很大。

加之这些破事，我真的烦躁得不行。

本来觉得能好聚好散的，至少给我留下个初恋的美好吧。

后面就一直消磨我的耐心，持续不断地找我，搞得我现在只能记住后面的烦躁，记不清前面的美好了。

理所当然的，后面我高考考砸了。

我颓靡了几天，觉得感情这事真的麻烦，再也不想沾惹了

重振旗鼓，决定去复读一次。

我还在我的本子上偷偷写下，绝对绝对不要再沾感情这事了。

我觉得我太容易受影响了，我不能这样了。本来谈恋爱就很麻烦，事儿很多，我开始立我的单身主义了。

是小说不好看，还是电视剧不好追，干嘛吃多了要去谈恋爱。

我一副看破红尘的样子。

虽然恋爱没谈多少个，但心累是真的啊，经此一遭，我感觉我再也不会爱了。

暗恋可以有，谈恋爱不可以有。

我一个人喜欢着多好啊，又省心又省事。

说到这里

不知道我的读者们知不知道

有一种性取向叫做lithromantic

指的是在你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会不再喜欢他，甚至讨厌这种感情。

就是回避型依恋人格

我感觉我完完全全就是这种情况啊

我万年单身无疑了。