每日一笑

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙。

医生说：奥，单身呀！

孕四个多月了，体重47公斤，肚子就像吃饱饭似得，我朋友莎莎体重70公斤，肚子特别大，跟她一起坐公交车没人给我让座，都给她让座，然后她再让给我……

儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的什么？ 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了...我也愣了，于是赶紧大声地解释说：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调到湖里区工作，外地同事打原来办公室电话找他，问：“xx在吗？”答：“他不在了，调到湖里去了。”对方沉默了一阵子，问：“怎么这么不小心，捞到了吗？”

除夕夜，小狗小猫和小鸡三个好朋友趴在窗外看主人家准备年夜饭。

小狗说“哇！有红烧排骨。”

小猫说“哇！有清蒸带鱼。”

小鸡说“哇！有表姐炖蘑菇…” ​

有次闲的无聊，我问我妈：“你跟我爸是怎么从相识到恋爱到结婚的？”我妈说：“一步错，步步错。”

孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了……

一日夜间，无聊的包拯手捧魔镜对它问道：“魔镜啊魔镜，谁是这个世界上最黑的人呢？”魔镜：“卧槽！是谁！谁在说话？！ 妈的吓死老子了！”

女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样。

我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。

儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！

养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。

警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”警察说：“哦……你稍等，我翻翻城市管理条例。稍等，好像......那是不禁止的。”

邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

当时我就凌乱了……

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

宿舍兄弟高数考了28分，快补考了还巨淡定也不学习。然后我劝他找她女朋友给他辅导辅导（他女朋友96，全班第一）。

结果他来了句“她的卷子就是我写的，我俩互换的姓名学号。”

我去！总算明白为啥当年班花没选我选他了，真心比不上！