应用悲伤,文中要出现“直到悲伤将我淹没。”
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留不住的。
我想。
他们终会像落日流云,随着时间远去,而我只能站在原地,数着碎了一地的光年。
我还记得那个女人死时的模样,她的血染红了衣裳,扯着嘶哑的嗓子指着我,诅咒我。
她说:“你会失去一切。”
她说:“你会被时间永远留在原地。”
我忘记了她那张平日昳丽的面容,只记得她死前的扭曲。
我十五岁。
我被诅咒了。
我被时间抛弃了。
我失去了一切。
我不会像正常人那样生老病死,也无法体会作为人所有的喜怒哀乐。
我不知道我的尽头在哪里。
自杀。
我试过。
可时间抛弃了我,我身上只会留下伤口狰狞的模样,只会痛,连血也没有。
我行走在时间的边际,无数人走向我,然后路过我,我连他们人生中的过客都算不上。
我慢慢长大,甘愿平庸,也甘愿沉溺,我知道我所做的反抗都是徒劳,因为我争不过命运。
怎么解除诅咒?
我不知道。
那大概是一种作为被遗忘者无法达成的事吧。
比如交一个朋友,谈一场恋爱,让别人记住我。
朋友。
我从前有的。
那是一个同样被遗忘的男孩。
但他和我不同,他是一个正常人中的‘异类’。
他只是不善于社交,不善于表达,不善于融入人群。
而我是不能。
荒唐的是,我们成为了朋友——以‘同命相怜’为名义的朋友。
这样的关系结束在他成年工作,变得成熟,变得大胆,变得开放。
他和他的女友调笑着,他指着我说:
“我从高一跟他认识到现在已经五年了,他一点也没变。”
“你看,他是个怪物。”
他的女友依偎在他怀里,我看见她的恐惧,她的想。
“长生不老术吗,我也想要”
她想要一副不会老的皮囊,但她从没想过那样的孤独。
我离开了。
不过三天,他们将我遗忘。
记忆随着时间付流。
我找了份工作,能够维持生计。
我住在流过血的房子里,没有惧怕,也没有仿徨。
我倒希望那个女人的魂找上我,可惜活了很久也没有见过什么魑魅魍魉的存在。
后来一个女孩走向了我。
她很漂亮,让我又想起了那个女人,我尝试把记忆中那张扭曲的脸给摆正,试图恢复原样。
连我自己都不清楚为什么要拿那个女人和她做对比,也许是因为她和别人都不一样——是她主动走向我,而不是我去寻觅。
但当然,我这样的人,我这样的背景,早已经注定了这是一场无始而终的爱恋。
我还试过成为像明星像企业家那样的公众人物,这样可以让人们记住我的脸我的名字,会有人找我的生平,呈现在公众面前,我并不害怕过去几十年的孤独被呈现在人们面前,我只希望被人记住,以任何方式。
然而,这样的计划依旧被扼杀在摇篮:
做明星,被人发现的记忆点不过几个小时就被人遗忘,混了几个节目最终失败告罄。
做企业家,从小小职员开始,我的贡献无人会记得;独立创业,也依旧无人青睐。
活了这么多年,学了这么多东西,到头来有没有用上,大概就是只充实了自己。
那些是金子总会发光的名言在我身上并不适用。
我站在晚高峰人潮涌动的十字路口,看见人们的疲惫或是轻松,悲伤或是快意,愤怒或是平静。
而这些都与我无关。
我停在无尽的孤独之中,直到悲伤将我淹没。