01十七的晚冬十七的我和你

前言：

莽撞且心急的我下了决心要写这本书，其实我不只要写这本书，还想写好多好多的情话给你，用文字诉说出我一直以来都不敢对你说的话。

——董十七

时间的光斑从不曾一直停留在一个事物上，看着窗外各色匆忙的人群，似乎更加肯定了，那些以前你认为绝不会忘却的，到后来你已不再记得它们曾经存在过。

可还有一种，是叫做命运吧？

我已经记不得最初见你时的模样了，也不敢保证小时候的我有没有和你擦肩而过。但我依然感谢，就算错过了那些时间，可终究没有错过你。爱情是人类需要永远去探究下去的话题，深不见底，而我们每个人呢，理解的付之于行动的，都是个体。

那是冬天的尾巴了，我一直铭记着我们在一起的日子——2017年2月25日。

我一直无心学习，总认为学习没什么用，而且又很难，根本是我无法真正理解的东西。所以，中专毕业后，便跟着学校分配到了酒店实习岗位。这一年的事，很多，以后慢慢有机会再详细记录下来。

再然后呢，等我觉得自己终于解放了，却茫然的发现，我好像被孤立在了一座孤岛上。离开酒店的时候，我还差一个月满十七岁，突然就有要进社会里的感觉了，我很茫然，也无措。在家里打着休息的旗号，待了三个月，其实我知道这不过只是我退群的借口而已。

好在那时候我运气不错，正巧附近有个便利店开业，需要招人。于是，我就这么的又干了八个月。

也是那时，我终于鼓起勇气。

我要原谅自己，好多的事真的记不清了，还好为了他我创建了独一无二的相册。

他是个公交司机，这趟线路我一直都坐，从小到大，在我记忆里，最开始是读中专的时候，每天上下学偶尔能看到他。基本都是放学压车的时候，等我倒了车到达那个车站，若是遇到不好的天气，两辆车一起来的时候，就有机会看见他。我是个花痴的人，而他又长得恰好很符合我的标准，不过那时候是学生，又还小，没那个胆子，只能看看。但很怕自己一直盯着会影响到他开车，如果我知道未来某一天的我会和在一起，我肯定就不会错过这几年啊！

自从他被我的胆怯扼杀在了摇篮里，似乎心里就有他的位置了，只是我自己并不知道。

果然，最好的，最适合的爱是要经过时间陈店的吗？

几年之后，通过公交软件和女生独有的探究思维，我早把他的日常了解的清清楚楚。车牌、车号、上班时间、家庭住址，基本上没有误差。

那时候，我每天最开心的事，就是可以坐他的车上班或是下班。让我有了盼头，有了目标。

再次注意他的时候，我还有男朋友。是酒店工作时候在一起的，到那时还不满一年半，也是挺久的了。这成为我心里的一个小秘密，一个快要接近出轨的秘密。

和当时男朋友w相处时，也许是因为腻了，我感觉不到自己的喜欢，聊天也尴尬，他本身是一个有点冷漠的人，在我看来是的。也颇有些大男子主义，常常“威胁”人，也开玩笑似的掐住我的脖子，这都是我反感的炸弹。无论是什么，都经过一年半的时候，一颗颗埋藏起来，最后爆炸。导火索我记得格外清楚，就算现在的我逼着自己已经忘记了过去，也不得不记着那天。也许你从我的字里行间就看得出来我是一个怎样的人。

感性、怜悯、藏匿。

这三个词，用来形容我，也不是很完全。因为我第一次给了他，对他，我的选择会更加谨慎小心，生怕做错了选择伤害到自己。那天之前，我已经不怎么和他聊天了，像是冷战一个月似的，他开始还好像往常一样不爱说话，不怎么找我。我一直认为他并不在乎我，包括他的喜欢，我其实在这一年多里，是感觉不太到的，女生们应该会懂得这种感觉意味着什么。

那天，好像是我们第一次吵架，因为我是个吵不起来架的人，不是性格多么好，就是莫名其妙先冷战了，还怎么吵。

他发消息说，要是再这样，还不如分手，分手吧。大致就是这样了，我听着有些崩溃，不甘心，却不是因为喜欢。只是单单的认为，他在耍我，只是为了我的人而已。觉得自己被骗，因为这种不甘心，我跟他说，不可能，他别想分手。

后来，他说他只是想这样刺激刺激我而已。很可笑吧，“天蝎”男像是个笑话。

因为这句话，我在心里认定他要分手，又觉得我们似乎已经分手了。

可我的生活并没有什么变化，我和w每天一句话不说。除了上班，我还是会期盼着看见他。

我是一个需要别人刺激我一下的人，一个人的话永远做不了决定。上班的时候听着身边店员说说笑笑，每天虐狗，内心里已种了芽。为此，我会故意每天等他的车，只想看到他一面。有天休息出去玩，我化好妆，想着终于应该问他要联系方式了。我算好时间，又在站台等了等，因为是终点站，他的车是下两班。我居然等了快半个小时之久，他开到我面前时，我们对视了几秒，我还是胆小，不敢上前，最后，只是坐着他的车到达了我的目的地。什么都没说，什么也没做。

我心里暗骂自己懦弱极了，一边又对自己无可奈何。

安稳了几天后，我在深夜里想明白不能这样下去了，无论是对谁，都要好好的有个结果。不能辜负自己，也不能辜负他人。我和w说了分手，他开始不太同意，后来还是同意了。那一刻，我觉得自己无比安心，像心里的一块大石头落了地，我知道，我并不爱w，所以也算是为我自己好做了一个决定吧。

但是想想该要面对他了，却下不准决心了。因为我还不知道，他是否单身。与其靠猜测活下去，还不如痛快说了呢。

那天下班我突然被w吓了一跳，w过来堵我，我觉得可笑，我拿w当作比较好的朋友，以为分了手也可以做朋友的。果然是我异想天开了。他在大街上就那么抱着我，我生怕别人误会，因为来往的都会去便利店买东西。我很尴尬，不远处还是公交车站，虽然当时他不认识我，可万一看见了，他要怎么去想我呢。

我拼命推开，可是不好用，只好安慰w，希望w能理智一些。可不知怎么，居然哭了。我有点不忍心了，但想想，w之前对我的一切，不好的地方就足以让我的这种“心软”全部消失。

从那天以后，我就再没见过他了。

当我觉得自己不再被束缚的时候，我觉得我应该蓝屏自己的心。

那天我出去玩回来，正好快走到家时看见了他的车，我想着，一会儿就去终点站找他，但命运就是喜欢跟你开玩笑，也许也是冥冥中帮助我推了我一把。我还没走到终点站呢，他的车就掉头向我开来，往反方向去了。因为车里无人，我觉得赌一赌，别唱不过一站距离，我小跑过去，冬天衣服很厚，跑不动，还容易喘，我觉得很累，不知道自己到底是为了什么。一路跑，一路想，在车场对面的马路上我立住了，不敢动弹一步。因为车场有两个门，若是他下班会走哪里我不确定。犹豫之中，过了十分钟，我打算放弃了，往回走。

刚要起步，抬起头，他的车居然又从车场里出来了，原路返回……

我不知道该笑还是该哭，于是又跟着他的车往终点站走。

刚才的小跑耗尽了我的体力，一站多的路程，我走的好慢。等我到了的时候，他却恰好发车了。我苦笑。

默默地回了家，可是这种不甘心告诉我，不能这样放弃，今天必须要到他联系方式。待吃过饭，我便又出了门，值得庆幸的是，他的车在后面，又四下无人，我壮了壮胆子，上前去。

他正在扫地，背对着我，往前车门走。我在门口就那么站着，等他注意到我。

他回头，看到我，和我目光对视，我开口，你好，那个，可以给我你的联系方式吗，QQ微信号也可以……

他有点懵，那一瞬间超级可爱。

是要我的么？

嗯……

他就说了他的手机号让我加，不过毕竟之前不认识，加了以后我居然尴尬的一声招呼都没打就走了……

走远了才微信跟他开始聊天，他是82年的，我告诉他，我是99年，对数学不敏感的我到现在也没觉得我们差距有多大。谁让他长得年轻啊！不过我心里之前已经有了底，听说了公交司机年龄基本都在30岁以上，还比较好接受了。

最开心的是，他还没有结婚，而且没有女朋友。