每日开心一笑

1、表哥相亲了无数次，每一次都是失败的，还都是女方不喜欢他。可是表哥看起来阳光帅气，什么毛病也没有啊?一次，我和姑姑偷偷去相亲的，看看究竟发生了什么。就见表哥帅气的走到姑娘面前，可以看出姑娘第一眼对表哥很满意，结果下一秒，表哥从包里拿出了一个气垫，翘起兰花指，娇滴滴的对姑娘说:哎呀，我的妆花了，要补补妆。

2、那会跟老婆还没结婚，去丈母娘家大包小包的礼物拎着。临走的时候，丈母娘掏出几百元钱，说:阿豪，家里困难就不要买那么多东西，给，拿去买条裤子。我心里咯一下:这是婚事要黄的节奏啊!丈母娘看出我的疑惑，指指我裤子后兜，我扭头一看，后兜被小偷划了-条口子都不知道。

3、中午吃完饭回办公室，我看到我的电脑蓝屏了。当时只有一个女同事在办公室里,我就问她是不是动过我的电脑。女同事矢口否认，还说她要是动过的话以后她的姓就倒着写。我听她说的这么信誓旦旦就相信她了。过了一会儿，我感觉不对，这货姓田的!

4、有个业务员连续三个月没有完成指标，被经理严厉地批评了一顿。他委屈地解释说:“现在市场不景气，我已经尽力了。”经理并不买账，仍是不停地批评。业务员终于忍不住了，红着眼眶说道:“经理，我现在心里特别难过，只想借个肩膀，哭个痛快。"经理一听，更怒了，他说:“还借个肩膀?我借你双翅膀，你给我有多远飞多远!”

5、今天去充话费，不小心输错了一位数。白给别人冲了50.心想反正也要不回来了。于是发了条短信:不用谢我，有钱任性。不一-会手机提示充值200。附加一条短信:别人没钱就不任性吗。50还你剩下150打你脸。跟我俩呢... .我…竟…无…言...以…对…他手机号你们要吗?

6.哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问:“你。。。你可以做我女朋友吗?女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊:“爱--你。

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说:“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

7.俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。

我说不至于吧?

钟点工:咋不至于?你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。

我好奇:我那里不一样呢?

她:你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。

8.小时候我家养了一条土狗，叫大黄；这天带着我家的大黄在村里溜达！一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来！护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…眼看大黄实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头，一板子下去，“成功”将大黄击晕！！后来，大黄三天没理我！

9.婆婆买了一件桃红色毛衣，老公觉得颜色太艳，就说婆婆装嫩。。。婆婆郁闷的问楼主毛衣如何。楼主说:这颜色衬气色好、显年轻，很不错。。。婆婆瞬间高兴了，激动的说:儿媳妇，以后咱俩就是那个，那个生死之交，就是我儿子敢惹你生气，我就敢打死他的那种交情。。。哈哈哈。。。