每日开心一笑

1.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说:“我来接小美”，她头也没抬就吼道:“说了多少遍，车别停门口!”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。

2.包工头刚提了一辆宝马x5，一个20岁的农民工看了非常羡慕。包工头似乎察觉到了他的眼神，便对他说:“小伙子，你还年轻,只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候..小伙子激动的打断包工头的话问道:“明年这个时候我也能开上这么好的车吗?"包工头笑了:“不，明年这时候我就能再换一辆了!”

3.我正在家吃完饭，躺在沙发上看电视。我正看着入迷呢，对门邻居家爆发激烈的争吵，并伴有阵阵摔打声，最后“嘭”的一-声巨响，瞬间安静了。吓得老妈说:“不会是俩人同归于尽了吧?”老爸也神色紧张的点点头,急忙过去敲门，门开了，满屋子飘着排骨的味道，原来是高压锅炸了!

4.星期天的晚.上，我正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了，.....我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。

5.小王去女朋友家里提亲，未来丈母娘说:“要不彩礼就按我女) L的体重来算吧，你觉得一斤五千块不高吧?”小王咬咬牙答应了。他正忙着四处借钱，这天接到了未来丈母娘的电话，她说:“其实那天我是和你开玩笑的，到时候你意思意思就行了。"小王不解，就给女朋友打电话，女朋友说:“你不知道，我都绝食五天了，我妈急坏了!

6.在部队我学了驾驶,回家就拿起老本行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友无奈的说:你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。

7.坐公交回家，正赶， 上下班高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“有人要下”众人还是没反应。最后我嘀咕了一句“哎哟， 不行我要吐了”，人群唰地散开了。

8.我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布：要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！我：那叫首席吧！理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：你好，我是首席设计师！我：不还是你吗？理发师扶了扶眼镜：态度不一样！

9.和老公结婚一年多了，今天谈起相亲的事情。我:当时我也太倒霉，竟然一杯水倒我脸上了,幸亏是凉的，要不然就毁容了。

老公不说话就一直坏笑。

我:你笑什么?

老公:你感觉这事是不是太巧了。

我有点懵:什么意思?

老公:其实是我安排的，其实咱俩之前我就见过你，然后安排这- -出给你好印象，你忘了我训服务员了。这事我是给钱的。