每日开心一笑

1.小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。高中时， 有种关系叫:“走，上厕所去”。大学时，有种关系叫:“走，上床去”。毕业后， 有种关系叫:“走，上班去”。退休后， 有种关系叫:“走，上养老院去”。

2.昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

3.前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……

4.年近八十的方丈最近身体非常的不舒服，那次他躺在床上休息，小和尚拿着一本经书进来了，说是要帮老方丈祈福，小和尚叽里咕噜念了一大堆。老方丈越听越不对劲，小和尚一拍大腿说：师傅，我好像念错篇了，居然念成了超度……

5.跟一位广西朋友吃饭，点了一盘田螺，他夹起一颗田螺一看说：“公的！”便弃之。又夹起一颗又道：“公的！”又夹又弃，嘴里不断嘀咕：“又是公的！” 我非常惊讶，心里想：厉害，广西人真厉害，连田螺公母都看得出来！后来才知道，广西人普遍将空读成公…

6.女同事出差芬兰回来，给我带了瓶96°生命之水！于是请她吃饭顺便尝尝这酒。谁知道没喝上两杯，她就醉得趴桌子上，还汪汪地叫！我一看不对劲，忙打给她闺蜜来领人，闺蜜刚到，女同事突然清醒了，狠狠地瞪了我一眼，利索地上车走了

7.跟闺蜜聊天说:“小时学过武术，会打好几套拳，老厉害了！”二货闺蜜瞅我一眼，不懈的说:“你那不行，我小时候学的都是降龙十八掌，六脉神剑，我还会变身奥特曼，你学的武术没我厉害！”我。。。居然无力反驳，心累！

8.和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼， 二货老婆不高兴了，来一句：“怎么滴老公，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠

9.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

四次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，一大个空格。我们班牛人把一大都写了任课老师的名字，后来得了最高分。