还是没能证明自己

自上大学以来，我觉得自己挺失败的，曾无数次想要重来的机会，曾很长时间沉浸在失落遗憾之中，毕业后，了解到找工作很艰辛，所以想着要提升自己的学历。

插本是我毕业前做的决定，那时在舍友的鼓动下我报了名，买了资料书，寒假就在家里复习，我把这当成自己最后的机会……

插本的录取分数线出来了，肇庆学院的汉语言文学专业287分过线，而我，考了282分……

似乎有点失落，又似乎有些释然。2017年的高考，对于考生来说，是人生的转折点，却也成为我难以释怀的痛。

我是一个体育生，要知道，女生练体育，是一件很辛苦的事，不管是身体素质还是心理上的倦怠，我那时就只有一个念头，那就是往前冲，不管怎样都不可能放弃。在体育高考时，我第一科一百米项目发挥失常，取了两年以来最低分，我冲不了重本，但还好保住了本科，那时体育本科分数线是180，我考了214。或许是太执拗，或许是抱有太大的期望，我觉得自己辜负了很多人，同时也辜负了自己。在文化高考最后的冲刺中，我像泄了气的皮球，记得那段时间，中午宿舍里只有我一个人，因为大家都在争分夺秒，我好像突然找不到目标和方向，没有压力也没有动力。后来参加了学考，分数线足够我选择专科院校，于是我在毫不了解的情况下选择了阳江职业技术学院的语文教育专业。最后，高考如期而至，我考了293分，那年的体育文化本科分数线是280，就这样，我体育文化双双达到本科线，那时同学和老师都给我发祝贺信息，我以为我会继续读体育了，但是在填报志愿的时候，没有填往年一贯高分录取的广体，而选择了往年过线即录的韶关，命运弄人，那一年刚好相反，广体反而过线录取，就这样，我与本科院校失之交臂。

读语文教育专业，可以说是南辕北辙，高中学的是理科，而且我还是个头脑简单的体育生。我讨厌背书，讨厌成群结队的知识点，但是我能做的只有接受，适应。读大专的时候，我常常会后悔，如果志愿填对该多好？如果复读会不会更好？在许多个翻来覆去的失眠之夜汇成了遗憾和痛。

专插本，可以说是思虑良久，也可以说是冲动抉择。我在读大专期间，非常渴望有一个本科文凭，但是家庭的经济不支持我去报考学校或机构提供的升本或插本，所以即使想了很久，但是一直没有下决心。临近毕业，在舍友的鼓动下，我报了名，其实那时候就是想不留遗憾，拼最后一把，冲动之下我买了六十块钱的资料书，看到真题的时候想放弃，但是舍不得那六十块钱，于是就报名，体检，全部加起来也有三四百块，想着可能找不到实习单位，那就把这当成最后的机会。

但是命运往往不如人愿，我找到了实习单位，在公立学校当临聘老师，带一个44人的二年级班级，教语文兼做班主任。二月份斗志昂扬，每天打了鸡血一样，早上背语文晚上背政治，但是人算不如天算，由于疫情原因，插本考试延迟到六月份。那时因为工作的事情，毕业实习的资料，还有预备党员转正等等，我实在心有余而力不足，四月开学接手班主任工作之后，就在没有看过插本考试的书，直到考试时间定了，我都在犹豫要不要请假去考试，因为我觉得这场无准备之仗，我早已不战而败，根本没法和别人竞争，去了还损失几百块钱车费，我有很多个借口不去，但只有一个理由支撑着我：这是我给自己最后一次机会了。

于是，我请了假，奔赴战场，靠着临时抱佛脚，考试前把该看的全部看一遍，因为这样，我可能就没有遗憾了。却不曾想过，这成了我另一个遗憾！但凡它分数线是三百，我都不会那么难过，五分之差，使我第二次失去与本科的缘分，我后悔为什么不多努力一点，后悔为什么没有拼尽全力。我，没有重来的勇气了。

一切都是最好的安排，只能这样安慰自己了。我释然了，重来一次，果然还是证明不了自己，但为什么要证明呢？这个世界有很多把秤，用来衡量身份，地位，学历……但我只需要心理那把秤平衡就好！