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有时候我看看别人，再看看自己，真的很想哭。

看着跟我差不多大的女孩子都是在打扮自己，要么就是跟朋友出去玩，要么就是在享受被别人喜欢的感觉……只有我，成天面对一个扭曲的家庭。

我妈成天对着我说“我都是为了你好”。吴叔叔成天管着我，挑我妈毛病。

“你看你，都几点了还睡觉？你看你，又在玩你那手机。你看你，吃饭时候看什么电视？你看你，又在玩电脑？不学习？……”

“你看你做个饭都不会？这菜说了多少次了，每次都整这么咸？你说你除了会瞪人会骂人打人还会什么？”

每天这些话总是在重复。像个复读机一样。

说真的，有时候他和我妈吵架，我就想骂他。还想揍他一顿。但事实证明呢，我每次骂完吴叔叔就会被我妈揪着去和吴叔叔道歉。

我踏马的明明是为了你才骂他的，结果你让我和他道歉？

每次和我妈因为这种事情吵架，最后我还得去和吴叔叔道歉。因为我不想让我妈伤心，我也怕我妈生气不管我。

每天晚上我们都要守时守点闭灯睡觉，我想看会电视和手机都不行。有时候吴叔叔还没说什么，我妈就像是怕他一样，赶紧叫我睡觉。

我真不明白，现在到底是为了啥？

反正我妈说是为了我。但是我心里，根本不相信，甚至看见吴叔叔是这样的人，我想让他俩离婚。

这期间我姨也是各种托关系，找人帮忙去八大局里问，到底有没有吴叔叔这号人物。因为我姨始终觉得办工作是不可能的，觉得这老头就是个骗子。我姨苦口婆心的劝我妈不要相信他，甚至和我妈吵架，要和我妈断绝关系，那也没能阻止我妈和老吴登记。理由都是“为了我，为了让他给我办工作。”

我姥爷岁数大了。但是我太姥姥没了以后，我妈就很依赖我姥爷。有点事就找我姥爷。可是在我姥爷那种传统观念，我姥爷就觉得一切为了孩子，这又能怎么样呢？而且我妈也没什么可让人骗得。

这天，我姨又给我打电话了。

我姨说真的托人问了，这个老吴头只是他们那的一个小会计，为人处世都让人讨厌，大家对他评价都不好，甚至背地里叫他“老赖”。而且他早就退休了，也没有能力给人家办工作。

我听了这些，心里真不是滋味。我其实更相信二姨的话，而且就现在的社会来看，办工作是不可能的。好歹我也念了这么多年书，对错我也能分清。可是我妈那头怎么办呢？

老吴头在家，我妈从来不接我姨电话，因为我姨就是骂老吴头，我妈不敢接。

想想就头疼，我该怎么办啊？

哎，又一个月，老吴头没开工资。

我妈说，老吴头跟她说因为他觉得只要不领工资，就相当于没退休，就一直占着那个位置。一定挺到孩子接班。

我说，如果真有这种好事，他的儿女不早就接班了？还轮到我吗？

我妈说他儿女都有工作，都是老吴头自己办的。而且，我妈要我必须跟他叫爸。因为他离婚了以后儿女都不管他了，还说他死了没人抬。更是为了哄他开心。

我是拒绝的。

我妈不高兴了。

狠狠地表情，狠狠地在我后背上锤了几下，又打了我几个耳光。

我含着眼泪，看着她。

纵使心里有万般不服气，也不敢和我妈较劲。

我又说我不叫。

我妈瞪大了眼睛，手指着我，跟我说“我踏马学佛学了这么多年，都是在给你积德，我咋教育你没教育出来，你叫啥都是叫，为什么不叫爸哄他开心呢？”

我低着头不敢看她。心里一直默念“没事，没事，会过去的，会过去的。”

你们能理解当时我那种心情吗？无法用语言形容了。

我恨不得离家出走。和她断绝母女关系。但是我又能去哪呢？去我姨家？不方便，我姨还有洁癖，会嫌弃我。而且看看电视上那些空巢老人，多可怜？

有时候看到那些关于老年痴呆的广告，我就不禁往我妈身上想。

我又一次低头了。又一次成功被我妈压榨了。可能我每次先认错还哄我妈，我妈心里都有一种快感吧！要不然怎么会那么喜欢打骂我，管我呢？

哎，每次惹怒我妈都避免不了一顿打，打完了也避免不了一顿骂。骂完了我在哄哄她跟她道歉，就好了。只不过她下次生气的时候，还会把这些事翻出来继续骂我。

我擦了擦眼泪。坐在沙发上叹了口气。就听她铺天盖地的骂声……

每次我都在想，你当年生我干嘛？就是把我当出气筒的吗？

老吴头回来了。

手里拿了个信封。转手就交给我妈。

“这是我借的五千块钱。留着交房租和过日子。我就是不去领退休金，就是告诉他我家小孩要接班。哼。”

妈妈听了这些话，一下乐了。

老吴头又说“我告诉你，别人还欠我钱呢！我刚才敲他家门，就是没给我开。你等着我现在打电话。”

老吴头拨通了一个号码，刚开始没人接。后来有个女的接了马上就脏话连篇问候老吴头全家然后挂了电话。我听见了，楞楞的看着老吴头，这是咋的了？怎么骂老吴头？

老吴头皱紧了眉头，对着手机骂了一句。然后就说那人坏话。

我就静静看着他，就品老吴头这个人。我自己觉得真的靠不住。还是我妈被骗得几率大。

我妈每个月那点工资，也就够买买菜的吧。这段时间都是老吴头在借钱维持生活。他俩每次吵完架老吴头都给我妈写保证书，我妈也是相当知足。有时候会临时决定要我录音。内容就是一定对我妈好，给孩子办工作之类的话。

我是越来越看老吴头不顺眼。

我妈突然给我使了眼色。我知道她要我开口。我在心里做了好久斗争。才小声的说出“我什么时候能接班啊？爸？”

老吴头一听可乐坏了。嘴上答应着尽快。明天就去找局长送礼。

当天晚上，我蒙着被子一个人在房间里哭。凭什么每次受气的都是我？凭什么每次都要我委屈求全？

哭累了我就睡着了。尽管我知道哭完了马上睡觉会抑郁。我想反正也没人真正关心我，抑郁就抑郁，死了更好。

晚上做梦。又是梦见僵尸，又是梦见杀人，可是心里痛快啊！做梦都能感觉到我咬牙切齿的。第二天早上起来，我眼睛肿的像核桃。脸两侧咬肌和牙齿也有点疼，我知道，是我做梦s人太用力了。

我用力洗脸，洗了好多次。就是想别被我妈看出来，要不然又要骂我。

可是，就是不能消肿。

我妈问我是哭了吗？我死都不承认。就说昨晚没睡好。

有时候我觉得上辈子可能我欠我妈什么。要不然这辈子怎么就这么怕她？

这种日子我真过够了。很想逃，还逃不掉。