婚姻回忆录

　　锲子

　　首先说明一点，我并不是一个坚定恶的不婚主义者，相反，我真的特别现实。现实到什么地步呢？那就是明码估算。为什么这么说呢？那就看看我下面的话吧。

　　从22岁开始，我就一直处于相亲的状态，那句话叫做：不是在相亲，就是去相亲的路上。也许你会说，现在的年轻人不都是这样，我只能说是阴差阳错。父母的要求都是很高的，我的父母也不是很例外。首先，身高至少173以上，市里有房（可以首付）。不要以为这样就很简单，临沂市去年房价是12000/平方米。这就意味着一套房子至少需要100多万。首付30%，差不多就需要40万，加上车库储藏室，差不多就需要50万。然后彩礼我妈倒是没要求，因为我家并不缺这些钱，反正最后都是给我的。即使是不要求，按照我们这边习俗，差不多也需要10万左右，这就是60万。办婚礼，请客基本都是男方出钱，所以也需要几万，这里就不说了，就按最低60万的标准来。想想农村，能拿出来的很少吧。

　　村里没结婚的小姑娘很少了，同一批的也就5个人没有结婚（加上我）。生活也许都是现实的，在我曾经因为相亲谈了两次恋爱后，我终于选择了现实。第一个对象是当兵的，因为当兵，我对他有天然的好感。长的也是不错，175以上的身高，四方脸，看起来就很大气。但是在半年后，我提出买房才能结婚后，最终还是分开了，当时是挺舍不得的，真的长得符合我胃口。可惜只能说是有缘无份。

　　第二个对象和第一个还是有些渊源，他们是舅家兄弟（当时我不知道，介绍人没说）。我们谈了一年多，每次我想说服自己把自己交给他的时候，我的心里都有顾忌，不是因为不喜欢，只是因为心有顾虑，就是他没有房子。人家都说理智的人注定没有爱情，也许就是我不配吧。我们都是在已经给定钱（见面礼）的时候，分了的。契机就是他受伤了，很严重的那种，即使是能站起来，以后恐怕也是不能出力了。他没有学历，之前的工作都是苦力，但是他现在不能干了，我妈就不想让我嫁过去受苦了。接下来就是回忆我的婚姻了。

　　柳暗花明又一村

　　今天，是我住到新家的第一天，我这几天不知道哭过几次，也许是没有安全感，也许是放不下，也许是因为自由生活的一去不复返。总之，这几天的我很敏感。等会就要去面试工作了，我希望自己能够尽快找到新的生活方式，调节下自己。不然彼此之间都会很疲惫的，我不想真的让自己过的太累，毕竟已经选择这种生活了。

　　说说我和他吧。他真的不是很符合我的标准：身高不太符合，我想要的他至少在175左右，但是忽然发现，他也就勉强能达到170。所以这几天可能也在想这个问题吧。

　　但是其他方面真的符合我的标准：有房（5年前买的，当时买的时候才41万。）有学历（和我一样，大专毕业。）有工作：是个临沂市里的交警。而且感觉他特别懂女人的心，很温柔体贴。所以我在和他见面的第三面就沦陷了，在一起了。那是我的初次，真的很痛，当时就在想，这有什么舒服的，这么痛。

　　目前为止我们相识一个月，我就和他同居了，有时候我也没想到会这么快。真的是太快了。一方面我告诉自己，父母都知道了，都订下10.18结婚了，这样还可以培养下感情。一方面，我又感觉，不该是这样的，结婚前在一起就不值钱了，至少不能随心所欲了。

　　想想自己一个人，可以想怎么躺怎么躺，想怎么玩怎么玩。晚上可以不到10点不回去，早上可以不到10点不起床，即使是在床上吃东西都无所谓，但是现在不行了，我心里就感觉委屈，就想哭。晚上我喜欢横着睡，但是现在只能竖着占一点小地方，冰箱里我喜欢夏天放上旺旺碎冰冰，冷藏中放入我喜欢的酸奶，可是现在都没有了。不忙的时候我喜欢骑着电动车出去兜风，或者是出去转转，现在也不可以了，我就感觉心里难过。也许提前适应就好了吧，总要有个改变过程的。之前忽然发现没车也无所谓，现在就想买辆车了，回家也好，出门也好，总是自己方便些的。

　　其实，我不是个特别喜欢负责人的人，或者就是别人口中的渣女。但是我并没有想过骗财之类的事情，因为即使是我在家，也能有额外收入，这些都不是问题。主要是，我不喜欢受束缚。我比较喜欢有性无爱的生活。在他去我那边的时候，我并没有什么感觉，也没有不喜欢，但是真的住进来，我还是不喜欢束缚。我得调整自己。

　　人都是犯贱的，和前男友的分手是我提的，即使是知道没有可能，现在的我依然留着他的微信。自从分手后，再也没有聊过天，但是还是会不经意的想起。想起彼此在一起的时候。索性现在终于要选择忘记，即使只有一个人在这段感情里受苦。至少我是真的爱过，毕竟我曾经为他不止一次哭泣，现在脑海里依然还有他的身影，但是我会选择忘记，因为不可以再想着他了。

　　开车撞车是他抱着我安慰，是他把我搂入怀中告诉我：人没事就好。疫情期间，是他天天陪我聊天，让我度过那段难熬的时光，相恋容易相爱难。或许终究有另一个人代替了他的位置。我不再谈恋爱，只是不想让自己再次受伤，我只想说，不管怎么样，我都想祝他余生幸福。而我，也终将会有新的生活，新的篇章。