我的神明

今天不写文，来谈谈我心里的想法，不喜直接退出，谢谢合作

其实我是一个很普通的人，一个普通的家庭出来的普通的学生，甚至把我扔在人群里都能找不出来

其实我最开始是抱着试一试的心态来写文，因为是第一次写文，所以文笔很拉，感谢你们没有介意

我有很喜欢的偶像，是国家认证的那一种，其实我也没想到我一追星就追了个顶流

喜欢上他们是一个偶然，记得五年级那个夏天，是我第一次接触到王俊凯的歌，我现在都还记得那首歌《满城花开》，那时候我五年级下册，每天都要听这首歌，循环播放，我在想，明明一个素未谋面的人，我怎么可以将他如此放在心上

在六年级，我第一次听说TFBOYS这个组合，听他们的第一首歌是《宠爱》，他们的名字是我同学给我写的

我不知不觉就喜欢上他们了，慢慢的，他们被全网黑了，各种难听的外号也跑了出来，各种照片甚至是遗照也被p出来，当然这一切我都不知道，因为没有手机

我同学知道我喜欢他们，就故意说什么掏粪男孩，我气的起身追他，他就躲进厕所，我现在都还记得，那时候他蹲在厕所里面，那影子投在门上，我还开玩笑的说“你才像掏粪男孩儿”

我现在回想起来，真的想打死那时候的自己，我怎么可以就那么承认这个名称

慢慢来到初中，我也有了手机，我就更加了解了他们，但是我没有深入饭圈，我也没下载微博，没有陪他们走过最艰难的时期

还记得初二的时候，人家可以高谈阔论的谈论他们，而我连他们的名字都不敢说，也不敢维护他们

我知道我不是一个合格的粉丝，还不懂事的说我们源源子很作，我不知道当时是怎么想的

其实我最开始是小螃蟹，因为我一开始接触到就是他，那时候我有两个朋友，一个喜欢千玺，一个喜欢源哥，但后来有点儿玩脱了，我们也就分别了，直到初中毕业，但是我却由唯粉慢慢向团粉转变，那年是18年，我还不知道周年演唱会，我只知道十年之约

但是在我毕业那个暑假，是他们五周年演唱会，那是我看的第一场演唱会直播，那时候我在家里跟着他们吼了两个小时

我现在都还记得那种兴奋，慢慢的，他们也越来越忙，合体的时间也越来越少了，连粉丝也没有了最开始的团结，演唱会后几天，微博炸了

粉丝互撕，我看着她们在自己的角度对他们的感情指指点点的，我哭了，也不敢发出自己的声音

我曾一度想放弃粉他们，心想当唯粉多好啊，就不用在意这些东西了，跟着她们骂就行了，不用为这些东西焦心，甚至可以随口说出恶毒的话

可是我不能啊，我喜欢的是他们整体啊，只有他们在一起才是我的初心啊，怎么可以因为这点儿小事儿就放弃呢，怎么就可以这样放弃呢？

所以我给自己写了很长很长一段话，告诉自己不要放弃，但是现在已经不见了，因为换手机了

接着进入高中，看了六周年的演唱会，我不明白为什么周年演唱会各家粉丝都只带自家灯牌，明明演唱会开始前那么多人说希望唯粉不要带灯牌

千玺的红海占了半壁江山，但是红海还是带了橙色的（ps：别误会，我没引战，我是团粉，没有踩千玺，也没有踩千纸鹤），蓝色和绿色夹杂着，我知道，演唱会后一波战争又要打响

没出意外，粉丝又开始互撕了，说什么灯牌大战什么的，团粉在中间就是里外不是人，我气的把微博卸了，现在都没有下回来

我变得越来越成熟，接受能力也变高了，时间来到高二，520这天，源哥被爆出公共场合吸烟，那时候整个娱乐圈都炸了，黑子们一窝蜂的冲上来，粉丝也有脱粉的

我知道公共场所吸烟不对，所以没有反驳，那天晚上，我不知道是以怎样的心情入睡的

第二天，我一个朋友给我说源哥抽烟，语气略带一丝嘲讽，因为他是男生，我也能理解，毕竟他们不懂追星人的感受，我没有说话，也没有反驳，因为我知道，这次做错的是我们源儿

十月三十一号，源哥首次回应这一事件，但是我没去了解，毕竟我不想再看见他被骂第二次

高中的生活总是过的很快，我也不是那种以偶像为命的粉丝，但是全班人都知道我喜欢他们，在学校听见他们的歌我会很高兴的跟她们分享

到了高三，时间是2020年9月28号，我第一次刷的那个视频，讲的是2019年12月5号，王俊凯飞机故障，差点儿出事故，当时是微博热搜第一，而我却丝毫不知情

看完那个视频，我一下子就哭了，眼泪止不住的往下流，我舍友看到我都愣住了，都不知道我为什么哭

“你怎么哭了?”一个舍友开口其他人都才发现

“……”，我一时间没有说出话来，直到一个人抱着我的头，我的情绪真的忍不住了，我才断断续续的跟她们说，“他差点儿死了”

她们开始没有听懂，就问我他是谁，还给我递纸，“王俊凯”

听到我说的话，她们都很惊讶，还说怎么可能

“没有死，但是差点儿死了，2019年12月5号，他飞机故障，但是下飞机后还安慰我们说他没事……”我继续哭，“我身为他的粉丝竟然差不多过了一年才知道这件事，我真的不配作为他的粉丝……”

她们不知道怎么安慰我，只好说一切都过去了，我后来也慢慢止住了，只是一晚上都没有说话

我真的很后怕，万一那时候飞机真的就……，他要是……，我不敢想那个后果，只是默默庆幸他还在

可能会有人喷说没见你这么关心你的父母，但是我想说的是我有关心我的父母，我充值绿钻也是我从零花钱里节省出来的

那段时间我也不敢刷他们的视频，因为每个视频都是说他们这么还不合体，每一个视频都让我流泪

我还笑着跟我朋友她们说我都不敢刷他们视频，但是没人知道我内心是多么多么想见他们合体的样子

在五月份的时候，噩耗一个接一个的传来，5月22日，13：02分，我国肝胆外科之父吴孟超院士去世，我其实并不知道他是谁，但是还是很难受

下午下课吃饭的时候，我刷到袁隆平院士去世的消息，我当时愣住了，明明上午都还看推送的消息是袁老秘书生气辟谣，央视生气辟谣

我刚开始还不信，接着我刷到一条条缅怀袁老的视频和评论，我沉默了，这是真的，我意识到这是真的的时候我泪目了

我哭着看完了那些视频，看完后我就关了手机，因为再看眼睛都要肿了

到了教室，我给其他人宣布这项噩耗，他们都不相信，还反驳我说都辟谣了，袁老现在还好好的在医院呢

我给他们说是真的，官方已经回应了，他们愣住了，都不太愿意相信这个消息

那几天我一刷视频都是这个，看着那些，我眼睛都哭红了，我还看到了那些长沙街头为袁老送行的人

本来止住的眼泪一下子又流了出来特别是看到那三束带着泥土很新鲜的水稻时，国士陨落，华夏撼动，举国哀鸣

其实我不是一个喜欢哭的人，你要让我平时哭出来，就比登天还难，但是因为这些事情，我的眼睛红了一次又一次

别人对我的评价是话有点儿多，情感很丰富（ps：不是指感情生活，我特么还是母胎单身），也很暴躁，还很会顶嘴，但是性格比较开朗

其实我就是这样一个人，会说脏话，但是不会打架，脾气十分暴躁

但是我其实也是一个女生，也会有心情不是那么愉快的时候，我也会在一个人的时候怀疑自己的价值，怀疑自己真的值不值得拥有这么多东西

我也会在意那些不好的评价，比如老师说我不好的时候我真的很不想接受，老师当众批评我的时候我也会脸红

有些时候我觉得老师讲的都是废话，怎么可能有人会干那种事儿，那种简单的东西为什么还强调一次又一次，老师为什么要讲一道很简单的题目，每次一听这种题的时候我都很不耐烦

但是幸好，我有她们陪我，陪我一起笑，陪我一起玩儿，陪我疯……

我也庆幸我有前进的动力，我有崇拜的偶像，虽然到现在我都没有谈过恋爱，唯一一次还是那种虚无缥缈的网恋，最后还被别人先发制人给删除了，现在想想我当时可真失败啊

有一个喜欢的人真的很好，在我的世界正崩塌的时候还想为你拼一把

这个世界乱糟糟的，而你干干净净，可以悬在我的心上，做太阳和月亮

少年不惧岁月长 彼方尚有荣光在