第二十一章

是不是这样—— 用手盖住眼睛就什么都看不到了

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时间过的很快，转眼，奈绪已经升上冰帝高等部了，与幸村的交往也快半年了。她时常在想，是不是与他交往以后，就能彻彻底底的放下美雪？答案是否定的。木之下奈绪只是一个胆小鬼，只是在每天每夜的欺骗自己——

是为了，报复他，才答应的对吗？母亲被他们一家狠狠的抛弃以后自己就怨恨了不是吗。他们算什么？！凭什么让母亲活生生的死去。自己本就该恨他们的，恨那个男人，恨那个夺去母亲爱的女人，恨自己的哥哥，恨他们不管不顾享受着以母女两的痛苦为前提的天伦之乐不是吗。 她一遍一遍的不停欺骗自己，不停为自己找借口，不停的用手遮住眼睛，不让自己看到眼前的假象。

——你是在想隐瞒什么，奈绪。

她又开始想起美雪。这个世界上唯一不会欺骗她的人，唯一深爱着她的人，唯一让她无条件信任的人，唯一能让她随时随地无条件切身感到温暖的人。即使那个人已经不在了，对吗。

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今天幸村难得没有训练，约了奈绪。

冬天的早上还是一片白茫茫的尘嚣。奈绪起的很早，打开家门，看到了幸村。太阳洒下来，为幸村的轮廓镀上了一层金边。少年清爽的笑容在晨暮中静静的绽放，让人心动。奈绪对他笑着：“你在干什么。”

“我在等你”他是这么回答的。 答案是如此清晰而掷地有声，郑重的承诺，仿佛教堂里庄严的应答。

“呐，我们要去哪里？”奈绪捧着幸村刚给她买的奶茶问。

“恩…去哪里……我也不知道呐。”幸村回过头对奈绪笑“只是觉得很久没见到奈绪了，很想你呢”这样迷人的笑容，若换作其他普通的小女生早就脸红了。但这却让奈绪无端端难受起来

—— 眼前的少年越是宠溺她，越是包容她，就越是让她有一种罪恶感。她不知道现在该以什么样的状态来面对他，面对少年这样的好意，她是不能够随便敷衍的。有些事…是时候解决了。

“呐，幸村。”她笑的一脸恶趣味的看着幸村。“你这样我会以为你是在勾引我的噢”

幸村有那么一瞬间的不自然。面对少女的称呼他是更正了好几次，但都不见成效，她还是直呼他的姓氏。这是不是代表，他还没有走进她的心？呐奈绪，既然要耗下去的话那我就陪你耗下去吧，反正我是打算长期抗争的“是吗，那你有没有被我勾引到呢。”

“恩，还差一点点。”她一脸严肃的比出一个手势“就差这么一点了。” 看着她认真的比划，幸村也笑了。 ……

天空上飘下大朵大朵的东西，白色的，冰凉的。在皮肤上融化，有一种让人战栗的感觉。 下雪了。

奈绪和幸村两人同时抬头看着天空，奈绪眼里却没有一丝情绪。“我们到附近咖啡馆坐坐吧。”说着便把奈绪领到了一家装修非常温馨的咖啡馆。店主是一个眉眼中都带着温柔的中年女人，像是坐在沙发上做手工。见奈绪和幸村进来，便招呼起来。

“两位要点什么？今天外面很冷吧”

“是的。”幸村笑笑“我要一杯蓝山，你呢奈绪”

“焦糖玛奇朵”声音温润又带着细小的甜美，像是滴在干涸的土地上，融化不开。

她在店里听到了淡淡的爵士音乐，慵懒甜美。轻抿一口手里的咖啡，温暖又香甜。幸村好笑的看着眯着眼一脸享受的奈绪，就好像她家多啦A梦撒娇时一样，忍不住出声问了一句：“真的那么好喝吗。”

看她使劲点头的样子，幸村脸上微笑的弧度更大了：“奈绪不是喜欢味道清淡的吗，这么甜也喝的下去？”

“大概…是因为心里有很爱的人吧。”咖啡似乎还散着热气，但纯正蓝山香醇的口感在幸村嘴里直剩下化不开的苦涩。他早就应该知道，他早就应该明白，其实他…从来都是无关紧要的人吧。其实，眼前这个美好的女孩自己不一定能够拥有吧。

出门的时候奈绪能清楚的感觉到一阵冷风向她吹过来。她冷的缩了缩脖子，却见她身边的男生自顾自的解下围巾给她戴上，食指轻点她的唇，在她耳边细语：“奈绪不可以噢——不然的话我大概会被人称作没有绅士风度吧。”围巾上，似乎还残留着他的体温，温暖却不烫人。

“手也很冷呢。”他自顾自的拉起奈绪的手，小心的塞进口袋。对她一笑“这样的话，就不会了”

这样就能温暖起来吗。奈绪感觉到一只大手握住了她的手，她甚至能感觉到那只手的手心有一层细细的茧子。他透过皮肤的贴合，大手将小手紧密的包围在一起。许久，她的手心传来淡淡的温度，细小却绵远。

幸村送奈绪到家门口，然后摘下脖子上的围巾：“虽然我知道你们平时有锻炼身体很好但也要小心感冒阿。”幸村无奈的看着奈绪，围巾还有她身上残留的洋甘菊的味道，让他贪恋。他轻轻托起她的下巴，贴向粉嫩的唇。

终于放开被吻得脸颊通红的奈绪，说了再见。却在奈绪关门以后眼神越来越深邃。奈绪，你在我的身体里打算寻找到谁呢。唇角还带着些奶香味，甜蜜却也苦涩。奈绪…我该拿你怎么办正文 摇晃在那些斑驳的岁月里

我的悲伤是由左脑而感知的一段记忆，并不是某种等待被宣泄的情绪，它依旧会伴着岁月的磨合，湮灭既而繁衍。这是从我降临到这个世界上起就注定跟随我一生的，它像是一块胎记，在我的哭声中走来，在别人的哭声中离去。

要么化成灰烬，要么长埋于泥土中，这是不变的。

停留在个位年龄数字的悲伤是青涩的，也是不安分的，我们没有预知的能力，所以只能顺着它设好的圈套。

一步一步的走下去，那是没有退路的。 如今，我踏在十位数字的年龄上，以老练的姿态躺卧于它的城府中，时而反抗，时而不反抗。 这是我在一连串的感叹中，唯一无能为力的。 我是一个挑剔的人，这句话说出口并没有觉得很陌生，因为这是纵然有一万个理由也否认不了的事实。

它明晃晃的摆在面前叫你不得不承认，然而我想说的是，我喜欢这种被筛选后所残留下的星星点点。 因为，它简单的一目了然，

比如我爱上一个女人，她可以没有十分出众的容貌，但她却有足有的干净和温柔，我都愿意为之奋不顾身。

又比如我在乎一个朋友，她可以很久都不理会我，但是却能够在第一时间觉察出我的难过，或不难过。

那么，我都愿意为她赴汤蹈火，这是不容置疑的。

冷漠，高傲，自大，有不在少数的人曾这样评价过我，我总是很礼貌的回应一声“谢谢”，并不去反驳些什么。

亦有人说我整天一脸笑眯眯圣母样，我虚伪我做作。我并不理会什么，没有必要，不是，吗。 人是有多面性的。

更何况他们有足够无理的权力批判我，当然我也有足够不屑的资格藐视他们，这是相辅相成的。 毕竟，我不是慰安妇，用华丽的衣服包裹着自己，然后任由着他们一层层的脱掉，一切所有，包括尊严。

都所剩无几，只空留有一副没有灵魂的驱骸，赤裸裸滩显着的是狼狈和羞耻，在践踏中凹显着他们的丑恶，那是一张 张暗灰色的脸孔，是扭曲的，也是畸形的。比起这样的结果，我宁愿选择冷漠，高傲，自大。

这才是，睿智的，不是吗。

我更想淡然一笑，因为这份困窘足以叫他们要先比我更堵塞。

踩着别人的步子，终究走不出自己的一条路来，存活在别人影子后面，只能更加凸显自己的卑微而已。