刻度尺

“喂，你知道为什么没人喜欢你吗？”

我不知道，但我知道这个：只有你自己，才能知道真正的原因。

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记得很久之前和一个同学聊天，她当时算是个跟我关系一般的同学。我们住在一个宿舍。

有一天她突然问我：“喂，xxx，你知道为什么咱班没人喜欢你吗？”

我摇了摇头，表示自己并不清楚。

在她下铺的同学和她关系很好，下铺的同学问了个其他的问题。

或许是我并没有表现出那么迫切想知道答案的样子，于是她便没再搭理我，转而和下铺的女生谈起了其他话题。

我当时的心情其实是很渴望知道答案的，尽管我十分清楚她是个物质女孩，我看不起她，但我还是很想知道为什么我从小到大男生缘和女生缘都十分不佳。

她从小学便是我的同学，我认为她应该比较了解我，于是我准备去在午休后再去问问她。然而我最终还是没有去问。

我清楚这句话十有八九只是她为了膈应我而随口说出的胡话，但当时想了一中午，觉得自己确实从小到大没和什么人好过。

我为了这句话胆战心惊了一个星期，注意着自己的一举一动，生怕自己平时做事有什么闪失。现在想想，那时候简直是神经质，也难怪别人会躲开。

想象一下，喝水的时候悄悄观察四周，看看有没有人注意到我，没有一个人抬头，才敢去摸水瓶子；去厕所之前一定要和周围的同学说一声“我去个厕所”……好像自己干了什么亏心事一样。

那句话真的被我压在心底压了快半年。尽管时光已经让我渐渐放清了这件事，但它对我的影响真的像极了织毛衣打结的时候凸出的一个疙瘩，乱糟糟地缠在我的心上，成了笼罩在我心上挥之不去的乌云。

我不清楚自己为什么不讨人喜欢，甚至是招人厌恶。只是觉得每个迎面走过来的人似乎都在盯着我，看我的目光中都带着一股浓浓的恶意。

他们是在看我吗？难道我的头发很乱吗？衣服穿反了吗？看起来很丑吗？还是衣服上哪里脏掉了？

我出门前的每天都抽出大把时间端详自己，看看镜子里的自己是否有一丝不对劲。

那段时间我总是低着头驮着背走路，不敢与人对视，走路很快，我怕被人看见身上的某处漏洞。我像只没有毛茸茸大尾巴的松鼠，放学后总是悄悄地“哧溜”一下子从学校窜回家里。

我恐惧于同班同学的目光。我怕，我害怕我会出错，我害怕被排斥，我害怕成为异类。

我好害怕。

那是我中学生涯的一个低谷，成绩一落千丈，自信被摔得七零八落，我觉得我活得像条随时就要上屠宰场的狗，总有一天会被那些家伙的目光生吞活剥。

我被一只无形的大手压得喘不过气来。我厌恶出行，除了上学和补习班，几乎都只宅在家里，沉迷网络无法自拔。

现实生活给不了我安全感，小心翼翼对待每一个人的感觉真的糟糕极了。

后来，有人对我说：“你没必要这么卑微，你很棒，你一点儿也不丑，你为什么要这么在意别人的眼光呢？”

我没有回答。

ta（我不愿在此处透露性别）接着让我抬起头正视ta的目光，很认真地对我说：“何必把自己搞得那么累呢？至少在我看来，你特别特别棒。”

这句话无疑像一道闪电，划破了我一直以来灰暗的内心世界。

何必把自己搞得那么累呢？又何必费尽心思讨别人欢心呢？

喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。一个人对另一个人的印象是很难再去改变的。而他们怎么想，那是他们的事，又与我何干呢？

何必呢？

因为一句话烦恼那么久，这是你xxx应该做的吗？

当时那个挺乐观每天傻乐的女孩去哪里了呢？

而现在这个镜子里低着头驮着背，低眉顺眼的女孩又是谁？

是魔鬼从中作梗，交换了两个截然不同的灵魂吗？

我本不该因为一句无意的话变成这副狼狈模样。

我在追寻他人口中“自我”的道路上越走越远，却从来没想到真正的自己被挤到了哪里。

索性现在还来得及。

我成功找回了从前的自己。

因为我知道，我根本不需要别人的赞美或者其他意见，我缺的只是一把刻度尺，这把刻度尺，只藏在自己的心里。

只有你自己才知道，你最真实的模样。