快感

我开始渐渐习惯于什么事都去依赖它，哪怕只是一根笔掉在地上，又或是不小心触怒了父母。感觉自己像是那些得了重度酒精依赖症的酒鬼，又或者是不停吸食毒物的瘾君子。我沉溺于这些快感里，理所当然的认为减轻了我的负罪感，但我从始至终——只是一个试图逃避现实的胆小鬼。

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从小到大都是这样。

小时候不管遇到什么事都只会哭，最后哭喊着叫妈妈，现在也是。

像个长不大的幼儿。

小时候会因为一道数学题不会做被老师留堂而哭泣。那时候我就很羡慕同班的另一个女生，她也因为同样的理由被留堂，但我的身边没有那些抢着教她题的热心同学，更没有给她递纸巾安慰她的老师。

她比我讨喜的多。

她是个脸上总带着甜蜜笑容的可爱女孩，也是后来欺凌我的带头者。这件事暂且略过。

我会因为一件小事而变得忧郁，就像比别的孩子过早的进入了青春期。他们都说我像个腐朽的老妪，像条死鱼，整天阴沉沉的，没有一点活力。

我从不参与任何班级的活动，体育课的自由活动也只是一个人站在角落里呆着。

我承认我是个扶不起的阿斗，可我家没有江山继承，这样软弱的个性只会让我变得更糟糕。

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小时候经常会控制不住情绪而抽噎。

那种样子在他人眼里，声音恶心的带着鼻音，脸上糊满了鼻涕和眼泪。眉头是皱起的，嘴巴抿着，眼睛红红的——看上去像一张沾了脏水而变的皱巴巴黏糊糊的纸巾。

不管经历什么挫折我都不会把事情继续下去。

因为“太累了”放弃学了半年的围棋，因为被别人不小心踢了一脚放弃练了两年的跆拳道，因为迟到被老师说了一顿而放弃跳了五年的拉丁。

我曾经放弃过很多东西，都是因为很小的事情。

现在想想，我似乎从未坚持过一件事情，大概也是因为我从未成功过吧。

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记得有次考的很烂，被母亲抽了一巴掌，当晚她和父亲吵架了，母亲抄起桌上的一盘菜向父亲丢过去，父亲不甘示弱的从身旁的地上捡起拖鞋向母亲扔去。两个人大吼着，我听见他们争吵的内容，无非是我没学好是谁的责任。

有着脆弱玻璃心的孩子承受不起一点惊吓，她害怕的将自己封闭起来。

我把自己锁在漆黑的储物间里，用力给了自己两巴掌。

我没办法冲出去阻止他们，只能像个乌龟，笨拙地把头深埋进自己厚重的甲壳里。我想大喊着让他们停下闭嘴，但我不敢，我只能这样对待自己，把怒火发泄到自己身上，或许这样会让我的负罪感轻一些。

我渐渐爱上了这种感觉，自虐的快感可以让我达到极乐的巅峰。

渐渐习惯什么事都去依赖这种痛觉，就像那些重度依赖酒精的酒鬼。看着那个地方变得红肿疼痛，心里充满了快感。

尽管问题还是没有解决，但我却固执的认为这减轻了我的负罪感。我以此麻痹自己，试图让痛苦的快感淹没自己。

我爱极了这种感觉，它让我意识到我还活在这世上，在这诺大的世界卑微的占有一席之地。

我想我大概总有一天会沉溺在这个痛感交织的世界里。那时候，我就会解脱了吧……

你渐渐偏离主题了啊，可能不是一天写的原因吧，灵感断掉了，不过，就这样吧