碎碎念：最佳损友

　　没有果汁，没有耳机，那我还是音乐开外放吧，一首很喜欢的歌，分享给我自己。

　　来自陈奕迅的《最佳损友》。

　　你的学生时代，有特别好的朋友吗？都是青春张扬的模样。

　　我有，她叫雅青，小我一岁，现在读医学专业。清瘦的个子，气场两米八，是个妹控。

　　分开很久之后，我似乎才后知后觉，原来我们都没有把“我当你的情绪垃圾桶”放在心上，日子要继续过，大家都有新朋友。

　　这都是无可避免的。

　　是从什么时候开始的呢？好像越来越远了。他们说，两个人之间的距离，不是物理距离，而是来自于心。我觉得，这个说法很对。

　　我们以前总是无话不谈的，在同一片天空下散步，在同一个黄昏中低语，你像一个魔法袋，总是装满了很多好吃的。

　　各种小零食，满足了青春期少女的馋。有一回，你又照例递给我一块巧克力，我下意识地说了声“谢谢”。

　　你皱眉，说我们之间，不要说这个词，太生分了。

　　我好像有点忘了，当初是怎么解释的？总之我很努力、但笨拙地解释了。

　　15年的冬天，我觉得分外漫长，似乎连时间都凝固了。我断断续续同你诉说家里的事，我知你那时学业也重，本不应该说的，徒增你的烦恼。

　　可是我以为，我们不一样，我们是可以什么都能聊的。

　　其实我没想从你那得到什么，毕竟我们都不是掌管生死的神。我只是很难过，很脆弱，想听一句“有我，别怕”或者“我在呢”。

　　以及任何一句温和的话。

　　可是你说了一句“造孽啊”。

　　你知不知道那天，我觉得这句话格外震耳欲聋，我想起来推土机从我小学后山推过去，听说那里要建新高铁。

　　就是那种机器轰鸣的声音。

　　你后面还说了很多，声音还算温软，但我都没有听进去，我像个傻子一样，只是呆滞地回着语气词“嗯”“哦”，你大概也没有发觉吧？

　　再后来，就是抑郁症再次发作的时候，19年，也就是去年，就在我们长沙之行的前一个月的样子。

　　凌晨三点，我给你打电话，打了两通，你没接，我知道这样很失礼，可我还是这么做了。后来我又发了短信，你白天回复说，大半夜的我以为碰了鬼。

　　于是有了后来的短途旅游，说是散心。

　　你应该都没有察觉到，那次旅游我很反常吧，其实那时候还没有好，但我很固执地给自己断了药。你可能当时只是发现，我变得黏人又爱撒娇起来。

　　其实不是，那是一种行为失控的表现方式。我已经在极力克制自己了，但是很抱歉，我还是没有能像往常的我那样冷静自持。

　　好像也没有太多的失望要说的，只不过慢慢积攒起来的阴郁，就变成了航道里的积云雨。

　　再就是今年，我们倒挺热络的。端午节还发了祝福，虽然有些弦外之音了。

　　八月的时候，看到你兴高采烈地呼朋引伴地去吃火锅；而就在今天凌晨，8月25号七夕这天，你官宣了，有了奶茶第二杯半价的人。

　　评论区里炸了，都是跳出来清一色说99的，现在很流行这种祝福方式不是么。好像也不必我锦上添花了，那我祝你快乐吧。

　　我食言了，本来说今天关空间的，刚刚又重新下载了QQ，鬼使神差地登上了。可是看到你最新那条说说后，我沉默了片刻，打出了一条略长的评论。

　　然后随大流地赞了，然后又把QQ删了。

　　我大概真的是那个反复无常的女人吧！

　　你后来曾经真诚地和我道过歉，说你大学选修了心理学，才懂得抑郁症是多么地痛苦，让我不要怪你。

　　可是不是抑郁症患者，怎懂得其中痛苦；不是江歌的亲生母亲，怎懂丧女之哀。

　　亲爱的，你要我怎么回复呢？说真话，你不爱听的；说假话，却是骗了你。但是我还是选了后者，我说没关系，都过去了。

　　可是怎么过去呢？每当午夜梦回、梦魇缠身时，惊醒后我总是会不由自主地想起15年那个撕心裂肺的冬天，还有病情再次复发后许多个彻夜难眠的日子。

　　可是，我每当回忆你时，把你的好都过滤掉了，而剩下的关键词是“造孽” “鬼啊” “我不是群发的”。

　　抱歉，这不是我期望的结果。

　　不知道以后还会不会有交集，我难以想象，我一个高中学历的和你还能继续保持联系。你是要一路往上读的，大学之后是研究生，研究生之后是博士，要是有公费机会，也许还会出国呢。

　　那时候，我应该在社会上混了很多年了吧。

　　我骗了你，我没有去读大学了，我是个伪君子，我太虚荣了，我更怕你瞧不起我。

　　我还真是啰嗦，不说了，吃早餐去。

　　借用一句很久之前在意林上看到的话，想必你也看到过吧，你高中时候订了很长一段时间的意林，是忠实读者了。

　　愿我们在彼此看不到的时光里熠熠生辉。