她的一切，包括她最后的声音，都随着泪水一同破碎，融入冰冷的月光中。——志贺春树
“樱良……”独自一人的病房内，我轻抚那个熟悉而又陌生的文库本，失神喃喃着。
在列车上，我因悲痛而晕了过去。之后，我和她都被送进了医院。我昏睡了整个下午，而她在到达医院时，已陷入了深度昏迷状态。医生说，她仅仅只有二十四小时的时间，或许更短。在这期间，她不可能恢复意识。
我在苏醒后，没有去看望躺在重症监护室的她。
这是她最后的心愿。
她的母亲来到我的病房，将那本《共病文库》交给了我。
她的母亲说，这是她专门留给我的礼物，可以任由我处理的礼物。她在分别时委托母亲将它送给我，委托母亲告诉我——
“到时候请不要来看我哦，我希望今天我最初见到你时的样子，就是你对我最后的印象。如果在意我的话，请读一读我送给你的礼物吧！”
我答应你。我不会去见你。你在我心中，永远是天使的样子。
我答应你。在去做那件事之前，在完成曾经对你的承诺之前，我会好好读一读它的，我会弄清楚你到底对我隐瞒了什么。
所以，你一定要撑到我读完的那一刻啊！撑到我为你……
那么，即使会肝肠寸断……
我开始读了哦，关于我们的故事。
//4月22日
今天，我第一次把我生病的事和家人以外的人说，他是我的同学**君。粗心的我不小心将《共病文库》遗失在了医院里，被他捡到还看了里面的内容。我觉得既然看了就是一种缘分，于是上去和他搭话。没想到他竟然一点也不惊讶，真是个有意思的人！说真的，他在班上没什么存在感，但其实我之前已经注意到他了。他总是一个人看书，感觉啊，他就像是和自己较劲一样。不过呢，和他聊了之后才发现，他超有趣！我一下子就喜欢上他了，很单纯的。我想和他走得更近一点，反正我的秘密已经暴露了。//
某人不是说自己是凭借意志做出选择和我相遇的么？说到底还是自己丢三落四啊！不过，真多亏你有这个坏毛病。
//4月23日
今天，我当上了图书管理员。想想都觉得不可思议啊——我这个几乎不爱看书的人会跑来做这个！其实啊，我是想接近他才来报名的。不过这个如果解释给恭子听她肯定会更迷惑不解吧！这么做还是蛮有效果的，因为他很认真地和我讲了许多注意事项——虽然他貌似不太情愿啦！我想听他聊更多的事。//
拜托，突然来了个碍手碍脚的家伙任谁都会不情愿吧？还记得一开始你是怎么乱放书的么？
//5月12日
小考我得了满分！不愧是了不起的我啊！我算是块学习的料么？也许，如果我能再多活一年，可以考个不错的大学吧？哎呀，明明说好了不再写阴暗的话的……对了，最近我有时会拿死开玩笑，这时候**君就会皱眉说一些有趣的话。我渐渐看清了他，他果然在和自己战斗。//
我说，你那忽视别人对你的关心的玩笑，就是从这开始的么？
//6月6日
天气好热啊qwq……不过我其实不太讨厌热，流汗会让人有一种活着的感觉。不过**君貌似挺讨厌热的，这也许是他体育课一直在图书馆看书的原因之一吧！今天，我看到一个很有意思的电视节目。那里面说，古人以为吃什么补什么，那……我要不要吃掉他的胰脏？咦~好奇怪啊，像是食人族一样。不过反过来说，我的胰脏要是能被他吃掉就好了——这样我的灵魂就能在他的体内永生……真的超级浪漫啊！咳，我今天也许是脑子坏掉了，净写些乱七八糟的东西。//
乱七八糟的东西……如果你看到了那条短信，也会那么认为么？
//7月7日
烤肉真的超级好吃！今天过得也超级开心！现在想想他看到牛内脏时的表情，真的超有趣呢！不过，他现在可能也是“内脏爱好者”了吧？唯一不高兴的就是，竟然会碰见那种连老奶奶都欺负的家伙，真是让人看不下去！我那一脚踢得都算轻了！啊，还有，他总是对我说别人对他不感兴趣——把我当什么了？好气啊！不过总体来说今天还是超棒的，以后要是还能将他约出来玩就好了。//
悄悄告诉你啊，那也是我第一次觉得和别人在一起很开心呢！如果有下次的话，我不会再将你冷落在书店，不会再在那种时候袖手旁观，更不会让你一个人独享内脏了！
//7月12日
今天临时起意，想吃甜品了。这个想法是早晨上学后才冒出来的，所以我花了好多心思去设计，好把**君拉进来，结果成功了，以我考砸了为代价……关键是他竟然一点儿也不喜欢甜品，真是太扫兴了！在甜品店我还遇见了恭子，真是有一点尴尬啊！她貌似不太看好**君，不过我却希望他们可以成为朋友——毕竟都是我最喜欢的人啊！后来，他问了那个问题……也许，他还是不能接受我的现状吧，我相信他是因为关心我。于是借此，我将埋藏在心底的一些话说给了他听。虽然一开始有些害羞，但能说出来真是太好了，我的心情也好了许多。最后，我小小地试探了他一下下，结果他连这种小学生都明白的话都不懂……原本如果他答应的话我不当玩笑也没什么问题的啊……哎呀他就是个笨蛋！！//
我对问出那种直白的问题道歉。但最后那个，明明也有你问得太突然的原因好么？即使理解了也无法相信啊！
//7月16日/17日
今天啊，我是在宾馆的房间内写下这篇日志的。而且此刻，还有一个男生睡在离我很近的床上哦！没错，我今天终于和他一起去旅行了！发生的事有太多了，而且现在已经是凌晨了我也很困，就挑重点的来写好了。
首先，是一个疑问。我对能顺利将他骗上列车当然很是满意，只不过，在列车上发生了一件我无法释怀的事——当列车到站时，他是用各种奇怪而讨厌的方法将我弄醒的，而就是不喊我的名字。我的想法……应该没错吧？如果不是特别讨厌一个人的话，叫醒她时应该会喊名字才对啊！而他却一直……是不是因为这个呢？如果他讨厌我的话，我又该怎么办呢？以后还是找个机会确认下吧。
除此以外，拉面，内脏火锅都特别满意，超好吃啊！但这些都比不上我对酒店大堂小哥的满意程度——弄错房间什么的怎么可以这么棒！如果不是因为可以住在一个房间，真心话大冒险、公主抱以及和他睡在一张床上都不会发生了吧？我一定要给五星好评！
那么，再写写另一件比较在意的事吧。我去洗澡时因为粗心大意将洗面奶落下了（我真的不是故意的！真的！）只好叫他送进来。但我当时忘记了他会看到我带的药物和注射器。因此，我借此想试探一下他对我的态度，在游戏的最后选择了那样的问题。但其实我很后悔——如果他真的说出不在乎的话，我又该怎么办呢？幸好，他给出了最好的回答，为今天画上了圆满的句号。但下次，我一定不会直接这么问了。
就到这里吧。之前因为酒喝多了，身体很难受，于是起来进行了些治疗，这才找机会写下了这个。但如果离开久了，万一他察觉到了就不好了，我还准备趁他睡着了拥抱他一下呢！
那么，晚安啦！//
我深吸了一口气，想像先前那样用轻松的语调回应她。但我做不到。不仅是因为我无法想象，或者说不敢想象她在我睡着时将针刺进自己皮肤时的样子，而是恍然间明白了一件事。
她所说的唤醒她的正确方法，她失去意识前最后的心愿，就是呼唤她的名字，就是听见我呼唤她的名字。
但我完全没有明白她的意思。猛然间，我发现自己从来没有叫过她的名字，甚至她的姓。
为什么？
为什么明明我已经决定将她视为最重要的人，却连她的名字都没有喊过？
是我本能的保护，是我冰冷了十七年的人格本能地拒绝我爱上一个快要离世的女孩，本能地想让自己减少失去她的痛苦么？
所以，她直到最后，都在怀疑我对她的情感，都在忐忑不安么？所以她才会提出那样的要求。
一种强烈的愧疚感袭上心头，使我几乎要放下手中的《共病文库》。但最终，我还是以那个我兀自期望的可能为借口，继续读了下去——
她最后的笑容，应该是听见了我的呼唤吧？
我读了下去，然而，她的下一篇日志却印证了我的猜想，印证了我自私的保护对她造成的伤害，她由此产生的想法。
我的思绪，回到了那我最为后悔的一天。而此刻的后悔，比阅读之前强烈了百倍。
//7月21日
今天，是非常坏又非常好的一天。我一个人……偷偷哭了很久。明明他……不喜欢我啊，一定是这样吧？但是，为什么要对我下那种决心？明明我只是一个快要死去的女孩……我很开心，但是……太乱来了。他也不想想我死了以后他会……冲动的笨蛋……//
这就是当时她做出那种举动的原因么？
她那次，也是想利用我对她的误解么？想以此让我忽视她举动的真实含义么？
我不仅真的忽视了，完全没有察觉到，还狠狠地伤害了她……
她被我压在身下时痛苦的泪水；
她为我拭去血迹的手被粗暴打掉后委屈的神情；
以及她在雨中真挚而带有哭腔的声音。
我对她造成了怎样的伤害？但她温柔依旧。
在被自责吞没之前，我慌忙翻到下一页。
//7月22日
我在医院要住上两周。身体的数值好像有一点点异常……算了，在这里就不要自欺欺人了。我对自己的身体状况相当的不安，但是，对外人还要装作一副没事的样子……我真的只是在逞强而已。//
你……就是从这个时候开始戴上了彻彻底底的面具么？所谓的外人，也包括曾任由你倾诉的我么？也对，你应该有些害怕我了吧？我苦笑着。
//7月24日
我想通过跳舞来驱散心中的不安，可是竟然被他撞见了，真是羞死人了！但他能来看我真是太好了，以至于眼泪都快要掉下来了。原本还担心他不愿意来见我，但现在看来有点多虑了呢！//
原本还担心你害怕见到我，但现在看来有点多虑了呢！
//7月28日
我的寿命，又缩短了一半……//
带着难言的伤痛准备翻过这一页的我突然停住了手中的动作，紧接着又快速翻动起来，因为一个问题——
她写在这上面的话应该是真实的，但她为什么会在今天……
她的病情是怎么加重的？
//7月31日
今天，我想再次验证一下那个疑问。尽管我大致有了一个可以接受的答案，但我还是害怕这只是我单纯的期望。我要听他亲口说出答案。我之前已经说过了，不会直接来问他。我打算通过一轮真心话大冒险来提出这个问题，这样既不会显得突兀，我也可以知道自己究竟有没有得到答案的权利。不过从结果看来，我并没有，而他却察觉到我的异常。我……对他撒谎了。不过，也没什么太大的负担，这么明确的谎言已经不是第一次了吧？但是，当他问我怎么了的时候，我真的好想哭……真的，好想对他说啊！但是，我不敢面对他知道后的反应……我很脆弱，所以以后再说吧。//
这就是你向我隐瞒的理由么？可是，和我看见你在我面前倒下时的反应相比，究竟哪一个更让你无法面对？
//8月3日
今天我真的好开心！不仅是因为可以看到如此美丽的烟花，更是因为我知道他一直在关心我，重视我。我第一次发现，活着竟然是这么美好的事情；我第一次知道，自己对他是如此的重要……在这种时候，我怎么可能将真相说出口嘛！看到他松了一口气的样子，我真的想就这么偷偷地死去好了……不过在此之前，真希望能再拥抱他一次，感受一下他的体温啊！这么想着，我回去后又哭了很久。//
如果可以再和她看一次烟火大会，再拥抱她一次，又或者，只是单纯地再看一次她的笑容——
我又会怎么做呢？
//8月18日
明天终于可以出院啦！啦啦啦啦啦啦啦啦！
我要歌颂我生命中最后的时光！
耶——————！//
我盯着那简短的文字，似乎可以听见她欢呼雀跃的声音，可以看见她抑制不住上扬的嘴角。
她呀，就是怀着这样的心情走出了可能很快就要回归的医院，去小心翼翼地使用自己为数不多的自由时光……
然后……
所以，然后呢？
一切都写在这一篇轻快活泼的文字之后，但我没有勇气去翻开那一页。我做不到。我做不到眼睁睁地目睹她的痛苦，却只能呆在病房，对昏迷中的她束手无策。
但我必须这么做。
这不仅是对我的惩罚。我也想知道——
那个家伙，到底对我隐瞒了多少。
//8月19日
在写今天的日志之前，我想对读到这里的人提出一个小小的请求：无论是谁，无论通过什么方式——电话、网络，都行，假如可以的话，请告诉警视厅搜查一课的加贺恭一郎警官，我很感谢他。
那么，以下是正文内容。
今天，对于我的家人和朋友来说，应该算是一个悲伤的日子吧？但其实对我，从某个方面来说，是一生中最幸福的日子。为什么这么说呢？因为除了感受到他不含一丝杂质的纯粹的关心，得到他精心挑选的精致的礼物之外，我还收到一条来自他的短信。在此，我不会说出它的内容的。我只会告诉好奇心旺盛的恭子和绫音，你们所能想到的最甜蜜，最能触动你们的话，都比不上它哦！这条短信，改变了我以前的某些决定。现在的我，想一直和他在一起，想听他亲口对我说出那句话。
然而，仿佛刚刚领略到伊甸园的一角就碰上了那条毒蛇，又仿佛刚刚来到绿洲边却发现它只是遥不可及的梦境。前一刻我以为我得到了所有，但瞬间，我失去了一切。
我和他，可能再也不会见面了。
有人可能会问，你不是被救下来了么？虽然受了点伤，但休息一阵不就可以恢复了？干嘛这么悲观？
不，不可能了……
在袭击中，我的胰脏受到了严重的损伤，衰竭速度大大加快，内分泌系统也开始无法挽回地崩溃。可能十天以后，我就会……
现在的我，能做什么呢？在医院静静地等待死亡吗？医生也是这个意思……
可是，好不甘心，我真的好不甘心……
明明只差一步，我就可以和他踏上旅程，就可以在海边，在北海道的函馆山对他的短信作出回应，就可以为我短暂的人生画上圆满的句号。
不要……
凭什么要让我经历一次又一次的绝望？又凭什么……我要被剥夺追求幸福的权利？
不可能的，我不会屈服。我一定要和他去旅行。
哪怕全世界都反对，哪怕我只能品尝到一瞬间的幸福，哪怕我会死在途中……
这是我选择的结果，这是我除了选择和他相遇以外最正确的选择。
这是我活过的证明，这是我十七年来活过的证明。
我愿意。//
我不愿意。
我盯着那布满泪痕的纸张，嘴唇不受控制地蠕动着。她的泪水落了下去，在月光下仿佛一颗颗镶嵌在她文字四周的珍珠，发出清冷的光芒。
我不愿意。
我不断回应着，回应着已听不到我呼唤的她。
我不愿意，当你痛苦地倒在地上时，我所能做的，只是在此之前给予你一瞬间的幸福；
我不愿意，你做出一个个欺骗的微笑，说出一句句欺骗的话，将我引向美丽的幻影；
我不愿意，你一个人在长夜里泪如雨下，承受着我无法想象的病痛，做出令人心碎的决定；
我不愿意，你真的一语成谶，无论怎样哭泣，你都无法看见；无论怎样呼唤，都已传不到你的耳中。
现在的我，被你剥夺了一切权利，只能默默地看着你留下的所剩无几的文字，承受着凌迟般的痛苦。
//8月26日
一周了么？今天是和他约定的日子吧？我让绫音帮我换了一个病房，帮我转告他，我转院了。因为，我不敢见他，我不知道怎样面对他。失去微笑能力的我，他一定看不习惯吧？还有我这副样子，他看了可能会吓一跳吧？毕竟是一张濒死之人的脸……所以，请原谅我对约定的背叛，可以么？
8月27日
我已经……不能吃饭了……
8月28日
先前说一定要去旅行的想法，真是幼稚得可笑呢，明明连下床的力气也没有……
8月29日
我已经三天没有吃饭了，写字都没有力气……听说人死之前是有回光返照的，我也会有那么一天么？求求你，让我去见他一面……
8月30日
今天，在太阳升起之前，我终于明确了那令我难以置信的事实——一种神奇的力量被注入进我的体内，支撑着我去见他的力量。难道是神终于听见了我的祈祷吗？真的太感谢了！
那么，是时候完成最后的心愿了。
捧起那几天前租来的婚纱，我心里仍然有一种不真实感——只是将它作为那最后几天心里的慰藉，作为死前无法实现的梦的我，真的可以穿上它吗？
但镜中的自己告诉我，很快，你就会作为他的新娘来到他的身边——我情愿这样想。
再次戴上他送给我的樱花头饰时，我仍在思考：为什么会是今天呢？今天是什么特别的日子吗？
当然。因为今天是他生日的前夕，那我陪伴他的第一个，也是最后一个生日。他自己会不会都已经忘了呢？神呀，是在赐予我和他一起迎接那一天的到来的机会呢！
真的好期待呀，在零点的钟声敲响时，我可以被他拥入怀中，聆听他的生日愿望。只要不是希望我能活下去这种没意义没水平的愿望，我都会帮忙实现哦！
那么，是时候该去见你了。在此之前，请允许我向某个不靠谱的护士抱怨一句：你买的口红太差劲啦！
写在最后：这应该是我的最后一篇日记了。我在《共病文库》的末尾为每一个我在乎的人留下了想说的话，如果我的心意可以传递给大家的话，我会很开心的哦！//
仿佛被人从背后猛推了一把，已临近崩溃边缘的我不受控制地快速向后翻去。一个熟悉而先前从没在《共病文库》中出现的名字将我的目光牢牢地钉在了最后一页。
//敬启，
春树君：
首先，我要向你道歉。其实啊，我有很多很多的话想要写给你，但是……已经来不及了。我原本打算在今天晚上你睡着后完成我留到最后的给你的遗书，但到达车站时我已经意识到，我可能……等不到那个时候了。所以，我只能在妈妈的车上，你来之前的一小段时间里给你写一些话。你可不要太生气啊！
你应该注意到了吧？我在开头写下了你的名字。明明你叫我不要写的……但是，我真的好害怕。万一，我是说万一，人在进入天堂后可以不失去，或者只失去部分记忆，我会不会因为没有呼唤过，写下过，而唯独忘记了你的名字？我想就此对你说声对不起，请求你的原谅，但是……太多了。我想得到你原谅的事有太多了。原本按照我之前的决定，我根本不该来见你，我根本不该自私地为了自己最后的幸福让你亲眼看到我的离去。也许，我今天的一切行为都是一个错误，我们在烟花下的约定也是一个错误……
但即使如此……
当发现我偷偷注视你时，不要厌烦，好么？因为我想将你的每一个表情刻入脑海；
当我想要借用你的肩膀时，不要拒绝，好么？因为在死前可以再次拥有你的体温，是我最大的幸福；
当列车到站时，请呼唤我的名字，好么？因为我想在去天堂的路上，听到来自最在乎的人的声音。
请让我最后再任性一次，好么？
对不起，明明马上就是你的生日了，我却尽说些让你伤心的话……还有五分钟，那么，说点其他的吧！//
我睁大眼睛，努力地想要看清那愈加模糊、扭曲的字迹。泪水汇聚在眼眶，却没有一滴落下。无数泪水创造出的幻境中，她仍是一袭婚纱，带着泫然欲泣的神情微笑着，用如水一般轻柔的声音在我的耳边轻声说出最后我已经看不见的内容。
“我不在了以后，你要和班上的同学好好相处啊！”
如果你在的话，我应该会更容易做到吧。
“人际交往这种事虽然一开始有点难，但是如果是春树君的话，一定没问题的！”
你还真看得起我啊。
“没有办法陪你过生日，你会怪我吗？”
当然会了。
“不过呀，以后你的每一个生日，我都会在天堂聆听你的愿望，努力地帮你实现哦！”
谢谢了。只不过，我宁愿只过一个有你的生日。
“所以，你一定要幸福啊！”
如果你不在的话，我可能做不到呢。
“我想送给你一句特别的话，你知道是什么吧？”
当然知道了。
“那这就作为我们俩之间的小秘密，不写在这喽！”
嗯。
“那么最后，即使这只是我的一厢情愿，但我还是想……”
一阵细风拂过我的脸庞，仿佛她柔弱无骨的双手轻抚我的脸颊。盈满眼眶的泪水在轻微的扰动下潸然而下，在那一刻，幻境中的她拥住了我。随后，她的一切，包括她最后的声音，都随着泪水一同破碎，融入冰冷的月光中。
“祝你生日快乐。”
崩溃了。
仿佛一根紧绷的弦在脑海中骤然断裂，已无法挽回。像是要将今天所有的悲伤一起宣泄掉一样，像是要将自己十八年的泪流尽一样，我失去意识般地痛哭着。不知过了多久，再也哭不动的我停了下来，像是大海化作沙漠，再没有一丝波澜。
我静静地擦去眼泪，抬起头，看向了病房内的挂钟。
23点59分。
我的生日？呵，真的差点忘了呢！这可是我十八岁的生日。
我的生日愿望……
之前你说很想知道的是吧？那就告诉你好了。
我不会那么没意义，那么没水平的。
也不需要你来帮我实现。
我双手合十，看着秒钟义无反顾地向着终点走去，然后闭上了眼睛。
全世界的神，如果你们真的存在，如果你们真的对这朵即将枯萎，但决不应枯萎的樱花怀有一丝怜悯……
请聆听我的祈祷。
“十。”
“九。”
“八。”
“七。”
“六。”
“五。”
“四。”
“三。”
“二。”
“一。”
“零。”
请你们，听好了。
我走下床，拿起了手机，将一个我早已刻入脑海的号码输入，拨出。等待音中，我来到了昏暗的走廊，然后朝着一个方向走去。
我的愿望是……
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