孤独都是从黑夜里来的

不知道从什么时候起，我不再想去娅晗的房间，不再想和她说话，她偶尔会过来看看我，可我对她总有些话说不出来，想说又不敢说，不是因为她妈妈的原因，就是觉得我和她还是有隔阂的。

我后来就喜欢一个人在房间里看书，听歌。姑姑叫我出去我也不想出去，然后也会听到她骂两句“这个丫头啊，天天脑袋里想的是什么，是不是有病啊”但我还是在房间里不想出去。

有时候想想挺恨我爸妈的，把我生下来就是好玩吗，不管不问的，特别是我爸，真不知道他是死在太平洋哪个角落。现在我看电视，看着看着就自己掉眼泪，看到电视上的分离，哭泣，或者平常的一家人出去很快乐的玩，我都会跟着掉眼泪，然后又偷偷的把眼泪抹掉。

我姑父出差的一个月里，我姑姑基乎都抱怨，说自己没本事，自己命不好，又时又说娅晗不懂事，还有时候就说“南衣，你自己的衣服要自己洗了，要帮姑姑去买买菜，做做饭什么的了，你也快高中了吧。。。。”

我一听到这些就会很难过，好像我就是一个旧社会的奴隶，从小在别人家长大，等会做点事了，就有一大堆的事要等着你去忙，还要什么都听从别人的话，什么都要小心的去做。我觉得很荒唐，我眼前的到底是不是我姑姑。

现在我放学也不想回家，就在学校的后门自己呆着，看看树上爬过的一排排蚂蚁，然后自己编对话，感觉这就是自己一个人的世界，超好的。

最荒唐的是，我把我同桌打了，原因就因为她在我趴桌子睡觉的时候碰了我一下，把我吓醒，我什么都没说，拿起桌子上的书往她头上砸去，她楞住了一下，和我大吵了一架，全班没有一个劝架的，全都在看我们俩笑话。我都不知道为什么我会打她，以前我是不会这样的。

我被老师找到办公室，说了一顿，然后就被叫家长，我说我没有家长，老师说:“顾南衣，你别以为这样就能逃过不请家长？把你姑叫来”我说:“我姑她又不是我家长，我没有家长啊”老师一拍桌面:“我自己叫你姑姑来，你这样吧，这个星期回家反省下，什么时候想清楚了就自己回来”我“哦”了一声就走出了办公室

刚好在出办公室的门，我看到了那个在球场上打球的7号，他拿着一沓作业本，看到我对我痞痞的笑了下，就一眼而过，从我身边走进了办公室。我见了他这么多次，也没敢和人家说句话，连“让一下都不敢说”我始终不知道他是那个班，叫什么，但我现在不太在乎，我现在只想逃离学校

我回到家，知道免不了被骂，就自己写了张纸条给姑姑，上面说“姑姑，我们老师让我叫家长去学校，可我没有家长就麻烦你了，有什么事别和我说，想骂就直接骂吧，我就在房间？

娅晗放学来敲我房间门，我没给她开，她在外面说了一堆的话。她说完了姑姑回来接着说我，比如:我长大了翅膀硬了，还敢让老师请家长，以后叫你妈去她的声音半个小时就没停过。

我晚上躺在床上，肚子饿到疼，也没出房间门，就想着自己有多可怜，心里回想着以前小时候爸妈对自己的好，现在自己就活得想个乞丐，我想着总有一天我会自己生活得很漂亮，现在的苦只是为了以后能甜，我总觉得等我长大了一定会过得好。