糗事

七十年代时，有一长辈练铁砂掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。时至八十年代，只能掌断三砖。到了九十年代，只能一砖一砖的断。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。

一天晚上我哥回家带了夜宵给我，我一看说:“呦，今天太阳打西边出来了，夜宵头一次这么丰富.”我哥说：“那是，出门前从你裤兜掏出来的钱拿去花可爽了！”

老妈就只给姐买新衣服，我小时候只能穿姐剩的，有一次我就气的哇哇哭。 老妈使劲一拍我：“丫头，你姐长的随你爸丑，就要靠包装……” 结果老爸气的直哼哼，我抽泣着，才发现老姐哭的比我还响。那时觉得老妈就是吕布，霸气侧漏一挑三。

陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴的瞅着玻璃窗里的虎头鲨，麻麻，这鱼能吃吗？我老婆盯着虎头鲨楞好一会儿，头也不回的说:“咱家没有那么大的锅！”

参加儿子家长会回家做饭，切洋葱熏的眼泪直流，老公下班刚好看到，二话没说，对着写作业的儿子一顿揍。 听到动静的我赶紧跑出去，就看到儿子一脸懵逼的寻找着救命稻草。

早上煎了鸡蛋做早餐，盛好放桌子上就去上厕所，二哈吐着舌头乖乖的跟着我来到厕所门口蹲坐在地上。结果我出来一眼就看到这傻狗正在舔我的鸡蛋，看到我之后快速的从凳子上跳下装作若无其事的样子昂着头飞快的钻进了它的狗窝！

今天上班接到家里的电话，儿子在电话里问我：“妈妈，你上班累么？妈妈，你吃饭了没有？妈妈，什么时候下班？妈妈…” 我正感叹儿子长大了，懂事了，会关心妈妈了，他脆生生的在电话那头说：“好啦，妈妈下班赶紧回来，我快饿死了。”

和二货闺蜜一起出去吃饭，一个长的特帅的服务生过来说到:“你好，有什么可以帮你？”闺蜜盯着帅哥眼睛都看直了兴奋的答:“一会儿你帮我买单吧！”噗……我一口老血差点喷出来！

晚修的时候，同桌用手撑着脸睡觉，结果手一滑，头磕在了桌子上。在安静的晚修期间那声音可想而知，我同桌为了缓解尴尬，然后把头往桌子上面一直磕，一直磕。

下午肚子有点饿，骑上我的小电驴买了两份面皮。 祸不单行，回来半路车胎被扎了钉子，刚推几步天空下起了淋淋细雨。没办法，硬着头皮也要推，这时突然听到了世界上最美的声音：美女，需要帮忙推车嘛？L Z感动之余赶紧转身接受帮助。 哎 帅哥，说好的推车呢？你到是跑什么吖？

爸爸是搞野外地勘的，一次带着我去工地，当地的一个伯伯把他家的一只小土狗让我牵着玩，可我又喜欢又怕它咬我。于是就这样它牵着我越走越远，我想往回走可又不敢使劲拉狗狗，急得我一屁股坐地上哇哇大哭，最后还是我爸和那个伯伯找到的我，知道真相的他们第一时间居然不是安慰我，而是笑得前俯后仰的。

最特么恨那些不道德的人过生日！因为他们吃蛋糕太不厚道了，为什么不厚道？特么的吃完蛋糕扔蛋糕盒子的时候不把那个嘀嘀嘀放生日歌的蜂鸣器整掉！一晚上在窗外垃圾堆桶里嘀嘀嘀.......遇到过？

以前在农村姥姥家，有次姥姥有急事出门，把我锁在家里了。 小伙伴们喊我出去玩，我出不去，急中生智的我，看见门边有个狗洞，就往外钻，头出去了，身子没出去，卡住了~ 在姥姥回来之前，我一直维持着这个姿势，家里的土狗好像知道我被卡住了，十分焦躁不安，就用头使劲在后面推我屁股，时而大叫几声，给我加油助威。

记得刚工作不久，领导上午打电话说十点有客人来参观，让泡好茶等着，按照约定时间我泡好了一壶茶备着，快十点了人还没来，我怕茶凉了，于是我给喝了，重新烧了一壶，过了阵人还没来，眼看茶又快凉了，我又给喝了，重新烧了一壶……一上午我喝了好几壶茶……喝饱了。

家里新贴墙纸，老婆带3岁女儿回娘家住几天。星期天我也过去玩，吃饭的时候我跟丈母娘说女儿不乖，特别闹。小丫头居然还生气了，一本正经的跟我说：“爸爸，你要是这样，我看你下次还是不要来了。”听的她外公一口酒都喷了出来。