糗事

昨天跑滴滴，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：“这么晚了，出门干啥呀？”美女冷冷地说：“去西天取经。”我顿时尴尬了，最后她在百佳丽娱乐总汇下了车走了进去，我才知道她应该没有骗我。

大学时，有次跟同学去买鸡蛋饼。卖饼的是个小伙子，他问我：“帅哥要不要辣椒”，我脑子抽了一下，反问他：“你从哪看出来我是帅哥的？”……他愣了一下，说道：“就是个称呼，不是真认为你是帅哥的。”真想狠狠抽自己一耳光。

老公在外地上班，平常在食堂吃饭，五一去看他，中午吃的米饭，晚上厨师用中午没吃完的米饭熬成了稀饭，不会做饭的二货老公用筷子搅着稀饭说，这稀饭熬的真烂糊，真好喝！楼主一口饭没喷出来！这个人楼主不认识啊！

就在刚刚发生的事，赶高铁，领导先一步过了验票闸口，我晚了一分钟。正好广播响起停止检票，然后验票小姑娘死活不让我过了，我只好带着领导的全部行李目送领导坐车远去。

过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”特警：“不算，算卖萌。”

老公看电视招呼我坐他腿上，刚一坐下，暗叫一声“不好！”迅速站起来，原来好巧不巧大姨妈突然造访。再看老公腿上，一块印痕赫然在目。果断跑走处理，身后传来老公的抱怨：“啥意思啊？盖个章就跑啦？我检疫合格啦？”

某日上课，意外被物理教师喊上讲台画电路图。画完，教师伸手即是一掌：“平常怎样教你的，这样接不短路了吗！”这时，坐后排的一位同学立马站起来，上台就把我画的给擦了。只见他大义凛然的说：“对嘛！你把黑板烧坏了，咱们还怎样上课。”我竟无言以对…

上司的儿子来单位玩儿，一见到我就嘴甜的不行，姐姐姐姐叫个不停，还说长大娶我，在得知我的零食吃完的时候毅然决然毅然决然离开了，我逗她说不是长大娶我吗？他睁大眼睛说，阿姨，您找我有事儿吗？少女心碎一地。

小时候野，喜欢和小伙伴去捅马蜂窝，有时会被蛰到脸肿。后来遇到一个捅马蜂高手，他说趴在地上马蜂看不到就会飞过去。 又去捅马蜂窝，马蜂疯狂飞过来，大家都跑了，只有我趴在地上，果然没有被蛰脸。但是无数只马蜂对准了我的屁股。。那些天，屁股肿得老大，走路像电影举起手来里的小兵，最气人的是得了个外号，叫大西瓜。

小时候很顽皮，一次跟着老爸去亲戚家拜年。跟着一帮小子在玩鞭炮，有人提议说把鞭炮扔茅房里，整整他们。 然后很荣幸的我被选中去执行这项光荣任务。我也是虎，嫌一串不够，卯足了劲儿的往里头扔了三串鞭炮。 事后，大伙儿看着一身脏兮兮的老爸拿着棍子追着我满大街跑，期间还能听见我边跑边哭着求饶:“爸，我错了，我以后再也不敢往茅房里扔鞭炮了……”