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综合笑话(4)

快乐源泉吖

哪里不对

一哥们儿怀疑自己女朋友有外遇,就问女友闺密:你告诉我一个外遇我给你100块钱。 女友闺密说:我特么差你那三千两千的吗! 这哥们一听放心了,一会儿,哪不对…哪特么不对…

愤愤不平

学校小卖部的鲜果区卖起了黄瓜,我和闺密过去看了一下,发现都是切成片的。鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧,我愤愤不平的说了一句:“干嘛要切开来卖,切开的我不买,我们就喜欢买一整条的!”突然整个小卖部安静下来,闺密躲得我远远的…我永远忘不了当时大家看我的眼光。

烤鸭的心愿

晚上和几个室友出去买烤鸭,老板娘给我们拿一只后发现少了只腿, 我们让她换一只烤鸭,结果她说:“你们读了这么多年圣贤书,就不知道尊重一下这只残疾的鸭子,让它完成当一只烤鸭的心愿?”我们几个竟无言以对。

称呼真的很重要

早上,我站在小区门口等班车,一个戴眼镜的小伙走过来问道:“阿姨!我问一下,这里是不是有个金山小区……”我认真的回答道:“你顺着这个道一直向右走,看见交通岗往左走大约两站地,你会发现马路对面有一个公交车车站,然后你坐5路汽车,三站地就到了……”小伙表示感谢后,离开了……没过多久,又过来一个背双肩包的小伙,问道:“美女!这里是不是有个金山小区呀!”我笑着说道:“对!我身后这个小区就是……”

和朋友去水上乐园玩

和朋友去水上乐园玩,为了节约钱,就没买泳裤。在玩水上滑梯的时候,裤衩被水冲走了,然后我赶紧潜水里,开始摸裤衩。结果我那帮朋友,以为我溺水了,使劲的把我往上拽……

买个二手车

我一二货朋友,他老婆是离过婚的,有一天他老婆说:“老公,我们去买个车吧,买个二手的都行。”我朋友随口就是一句:“你是让我什么都用二手的吗?”从那过后,他老婆半年多没和他同房。

闹离婚

民政局里一对夫妻闹离婚,然后就问他们为什么离婚,男说:我下班回家给媳妇讲了个笑话,她没笑,床底下的那个人笑了。然后女狡辩说:乱讲,床下面那个根本没笑,是柜子里那个笑的。工作人员……

抠的三种境界

抠的三种境界: 1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。 2.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。 3.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。

这杀鸡方法我也是醉了

从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了……她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力……

老婆的两大优点

婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!

不提离婚的理由

小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!” 老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚:滚犊子。 二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你…… 老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!

有痔不在年高

儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事? 他说:可能是得痔疮了! 我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了! 儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!

脸皮厚着呢

儿子放学后不写作业就去吃零食了,我说他:“不写作业好意思吃东西吗?”儿子说:“当然了,我脸皮厚着呢!”

专坑儿子的爹

我:妈。我要和一女的出去约会。 妈:好嘞。这一千块钱拿去。 到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!? 我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿? 爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。 我:不,我还要和我网友约会呢! 爸:别傻了,那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去……

你母亲节约吗

母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?”她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”

你要我说什么话

女问男:你爱我吗? 男:你要我说真话还是假话? 女:废话! 男:今天天气真好啊! 女……

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