综合笑话（2）

先生，算一卦吧

一算卦的老大爷对一男子说：“先生，算一卦吧！”答：“不信。”大爷掐了掐手指，又说：“你今年32岁，结婚两年，无子。” 男子大笑：“那是你以为，我有一儿一女。”算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰：“那是你以为！”

我妈在哪

对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？” “妈，咱们晚饭吃什么？” “妈，我能出去么？” “妈，我饿了”…… 而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”

手机可以切水果

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。 没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。 我问他是不是手机掉水里了。 他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？ 正好今天家里来客人买了西瓜……”

放心至少是个肉包子

我生日快到了，朋友说：“唉，我送你一礼物吧” 我说算了吧，客气什么。 他说，必须的，只要你别嫌弃就成。 我：不是要送我个馒头吧？ 那货慢悠悠的说，放心至少是个肉包子！

你问那么清楚干嘛

A：我要和我老婆离婚！ B：为啥？ A：她外面有人。 B：不会吧！可能是你误会了。 A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。 B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？ A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

刚拿到驾照的女同事

今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。 我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，贴在方向盘附近。 我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门……

继父？岳父？父亲！

老王给儿子买房子，去办理登记。 业务员说：先生你是季付，还是月付。 老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！ 于是业务员就勾了……一次付清！

炮兵炊事员

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

取钱时一定要小心

最近电信、银行类诈骗太猖獗了，在ATM那里取钱，千万小心，特别注意身后那个人，不要让他偷看到交易屏幕～～万一看到了你的余额，他笑话你的。

看什么看臭流氓

公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。

叫青青怎么样

媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。

开心的秘密

儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐？ 儿子想了想，道：还用说，没老婆呗！

成为妈妈那样的人

小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

想分手你直说呀

女友：“我说一你敢说二吗？” 男友：“绝对不敢！” 女友：“我说往西你敢说往东吗？” 男友：“绝对不敢！” 女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。” 男友……

以五十步笑百步新解

老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？” 小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”

把狼作为图腾

老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？” 学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！” 老师：“我怎么教你的。” 学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……” 老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”