整人笑话（5）

好像有什么地方不对

今天，lz在家看报纸，不割，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了，不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：开门，送盒饭。媳妇：没叫。闺女：送快递。老婆：没买。闺女：交电费，查水表。老婆，都交完钱了。闺女：小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，玩的。等等，好像有什么地方不对。

110与出租车

星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！ ”

形容词

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。 那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

古墓

一个伸手不见五指的黑夜，一道闪电划破天空 。 只见空旷的荒野上，有一俱棺材 。 忽然， 棺材盖打开了， 从里面爬出……

这等好运气

清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。 大喜，打开一看，竟全是纸钱！ 仰天道：“人生哪寻这等好运气！” 于是紧握钱包撞死在路边！

剃刀太快

有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

县令喜欢吹牛

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。” 下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。 县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？” 一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

当事者明

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！” “厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

山尘蚊肝

一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。

凤凰

一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什么鸟呀？乌鸦回答说：俺是只凤凰！喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢！乌鸦一听火了，叫到：他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。

阿黄的亲吻

我小时候一跟哥哥打架就会带阿黄到山上，然后我就会拉屎给它吃，最后阿黄就会用它厚厚的嘴唇去亲我哥哥，然后我心情就特别好。。

吓死我了

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

乱棍追打

美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！ 等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？” 侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”

有什么好怕的

小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头 端坐不动。 撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！” “你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。

你从来都不孤单

当你一个人躺在床上孤单地睡不着时，不妨静下来想一想，在你家看不见的角落，数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后，蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你，有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你，给予你温暖。所以，你从来就不曾孤单，振作起来！

我是回民

有一天，三个人一起上山，我的妈？鬼！我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。小光急了，回身便问：靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？鬼很惬意的说：对不起，我是回民，不吃猪肉。