冷笑话(6)，笑话(27)

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让女朋友帮我拿来。

我女朋友说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我女朋友说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说：还没发货！

2、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

3、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”

我。。。

4、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

5、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”

“已经在打了！ ”

“打到什么程度？”

“恢复恢复，不影响下学期上课！ ”

6、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”

男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”

老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”

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一、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

二、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！

三、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

四、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。

五、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

六、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

七、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

八、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站，才知道自己玩嗨了！

九、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。

十、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

十一、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

十二、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

十三、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

十四、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！

十五、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

十六、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”

十七、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

十八、真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

十九、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

二十、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

二十一、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

二十二、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

二十三、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

二十四、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

二十五、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。

二十六、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

二十七、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”