一、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
二、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。
三、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返硬座的。
四、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。
五、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。
六、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。
七、我想要的生活很简单:当我想买一件东西时,打开钱包一看,钱够!
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
九、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。
十、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。
十一、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。
十二、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
十三、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么?
十四、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
十五、现在的网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。
十六、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
十七、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
十八、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是要先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
十九、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
二十、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子,但是有一点她们是肯定比不上我的,她们肯定都没有我能吃。
二十一、听说长得漂亮的人都有两个特点:一个是记性不好,另一个我忘了,等我什么时候想起来了,我再去给数学老师打电话定外卖。
二十二、有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边,那第二天是怎么转回来的?
二十三、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。
二十四、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
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笑话NO.1
前天去医院,听见一群大夫聊天,其中有一位说:啥们医院该换手术器材了,刀子都钝得没法用了,前天有个男生来割包皮,结果刀太钝给人家割成花边的了。
笑话NO.2
女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
NO.3
一日天热,老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍,小孩子手脚不老实,一下子抓到老公的ji子,痛的老公大声的喊了一声:小子,你想过河拆桥啊!
NO.4
♂:“你谈过几个男朋友?”♀:“一个,你呢? ”♂:“一个。” ♀:“不可能,我知道的就有三个女孩子了。 ”♂:“我们难道不是在讨论男朋友么?”♀:“……”
NO.5
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!……
NO.6
这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师:“老师,对不起,我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头,安慰道:“我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。”
NO.7
隔壁住着一个吹唢呐的,每天早上和晚上都要吹一遍,虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好,于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间,wc!迟到两小时,于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐?那大哥一边穿衣服一边说:吹那个干什么?你们今天没搞事情,好不容易才睡了个好觉。
NO.8
结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”
乱八九糟今天差点忘了更新(´-ωก`)
乱八九糟要不是跟闺密聊天的时候想起来,我就不更了