1、小王小李小孙三个人在聊天!
小王说:我老婆太厉害了,每次犯错都让我跪遥控器,还不准调台。
你有在深夜陪你聊天的ta吗
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小李带着哭腔说:这算什么啊!我老婆让我跪方便面,方便面还不让碎。
小孙说:你们这算啥,我老婆让我跪海绵。
小王和小李说:你这倒霉什么啊!那么舒服!软绵绵的!
小孙哭着说道:舒服个毛啊!海绵吸满了水,不允许我挤一滴水出来!
2爸爸:尼玛,你做一题错一题,是不是脑袋被驴蹄子踹了?
儿子:谁叫你天天打我头下手那么重的?!
3八戒:师兄,你不愧是火眼金睛,一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……
悟空:这不简单吗?
八戒:简单?你是怎么分辨的?
悟空:大精小怪嘛……
八戒:什么大惊小怪?
悟空:真是呆子,看胸啊……
4吃饭了,儿子满屋子跑,老婆边跟着跑,边哄着儿子:宝宝,快点吃,吃完了饭才有劲跑……
儿子就是不理,老婆实在忍不住了:快过来吃,再不吃,我就喂狗了……
说着,啪一下,把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一会:老婆,你这是啥意思?
5甲:昨天看了一场拍卖会……
乙:拍卖会?
甲:是啊,其中有一件元青花,价值五百万,我一看太美了,当场拍下了……
乙:啊……
甲:啊什么?
乙:你,你拍下了?
甲:尼玛,这有什么好大惊小怪的,不信你看啊……说着拿出手机,就是角度不太好……
乙:……
6下班了,男同事推着车:正好顺路,我带你一段吧……
女同事:好啊,说着就坐到车后:哇,屁股烫死了……
男同事:不可能吧?
女同事:怎么不可能?不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事:打我干吗?不是你叫我摸的?
女同事:尼妹,我叫你摸坐垫,你摸老娘屁股干嘛?
7妈妈:儿子,回来了啊,怎么回事,身上怎么全是伤痕?
儿子:妈妈,今天考试了……
妈妈:考试?难道是考打架吗?哪来的伤痕?
儿子:看到不会的题目,我就恨自己平时没有用功,所以就掐自己一下……
妈妈听了啪就是一下:尼玛,你这试卷上还有会的吗?
1、子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。
2、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!
小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
3、张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
4、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”
甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
5、丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?
丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!
6、老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?”
小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。”
7、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。
铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”
钥匙说:“因为我最了解他的心。