1、我一朋友失恋了，女朋友劈腿，我朋友把我们这能订餐的饭店，餐馆，全都电话订餐，到他前女友家，几十家吧，中午我朋友在他前女友家楼下，观战，，回来说，老刺激了！就和打群架一样！
2、早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去。这时女友经过，忽然扇了我一把掌，我愣了，问：“你干吗？”她说：“看你口吐白沫猛摇头，以为你抽风呢！”我。。。
3、今天上午，我爸给我打电话，语重心长对我说:“闺女，你今年也22岁了，我也就不再瞒你了。其实你是有身世背景的。”我一愣，感觉世界都静止了，难道。。难道。。我爸接着对我说:“你要是哪天不工作了，咱们家还有十几亩祖上传下来的地，我就传给你了。”
4、老公：“你看你就知道跟风，你手里的iphone6plus和我手里用的小米有什么区别？”
老婆：“西门庆和武大郎的区别。”
老公：“......”
5、男人们在聊天
甲男：“出差真是累活，我媳妇出差回来，整天喊着头疼！”
乙男：“我老婆，出差回来，整天喊着腿疼！”
丙男：“你们那算什么，我老婆出差回来，膝盖淤青，从来不告诉我！”
6、儿子：“爸爸，什么是弱肉强食呀！”
爸爸：“把今天你妈给你取的十元钱给老子拿出来，老子去买包烟。”
儿子：“爸爸，钱给你，现在能告诉我什么是弱肉强食了吗？”
爸爸：“这TM就是。”
儿子：“......”
7、有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗?”班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说的话吗?”老师说：“嗯~老师不知道耶!”小明说：“老师，我来告诉你吧!那就是……靠!这根有毒…”老师：“……~_~”
8、甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再比高低。五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
9、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么?因为主持人说：下面有请秦授(禽兽)!
10、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
11
刚结婚时，老婆问我：“亲爱的，你喜欢我哪里？”
我笑着说：“我喜欢你长得漂亮！”
老婆：“你们男人就喜欢看外表，等我哪天成为黄脸婆了，就会被你嫌弃了！”
我拍拍胸脯：“放心吧，我不会的！”
老婆一脸期待：“真的吗？”
我点点头道：“你这么黑，怎么可能成为黄脸婆！”
老婆张牙舞爪道：“我跟你拼了！”
12
女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。
见面后，女同事告诉他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我了！”
说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧！”
我招谁忍谁了……13
昨天早上我去吃早点的时候遇到一朋友，发现他的一只手缠着绷带。
我忙问：“兄弟，你手怎么受伤了？”
朋友叹了一口气：“唉，手机放床头充电我正玩着……”
我打断说：“然后手机充电爆炸了？”
朋友摇摇头：“唉，我正玩着，老婆发现了我和陌生女人的聊天记录！”
我惊愕道：“我靠，打的啊！”
14
老公一直夸我歌唱的好，今天我问老公：“老公，我参加蒙面歌王可好？”
老公：“你唱歌确实挺好的，可是……”
我狠狠地瞪他：“可是什么？”
老公：“我怕他们没那么大的面具能盖住你的脸！”
15
老板：“王主任，我要你去招两个人来，你是怎么招的？”
王主任：“我招了两个破产企业的待岗职工。”
老板：“我不是跟你说了吗，破产企业留守的一个都不能招？”
王主任：“对呀，我招的就是没留手的啊？”
老板怒道：“你招两个没手的残疾人能干啥呀？”
16
闺蜜：“烦死了，有个男生加我微信，整天缠着我，让我做他女朋友，怎么办？”
我笑笑说：“这还不简单，我有办法！”
闺蜜：“什么办法？”
我：“在朋友圈里每天发几条微商推广的广告，保证你给他信息他都不理你！”
闺蜜：“……”
17
朋友圈有个女生，前段时间开始养蚕。
然后每天晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。
就这样，在她的照片中蚕宝宝从破卵到吐丝结茧……
在期待它化茧成蝶的那一刻，昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蝉蛹！
18
昨天，领导打电话说一会带她闺女来我家玩。
我听后赶紧收拾客厅，厨房，连擦带拖地，把家里打扫的干干净净！
老妈环顾四周沉默了一会，似乎在组织语言。
过了一会说：“闺女，一会你领导来了，你问她以后每个周末都来咱家玩可以不？”
19
坐客车去镇上补牙，因为要去好几次才能完全补好。
结果去了第三次的时候，医生竟然说好了！
然后我不知道哪次能好，兜里就带了二十块钱！只好说身上还有二十块。
医生一脸无奈地说：“二十就二十吧！”
我说还要留下五块钱坐车回去，医生彻底怒了：“你以后别来了！”
20
听着歌都能让小偷偷走手机，我也是醉了。
真是百密一疏啊，一路上都特别小心，可是眼看着天要黑了，着急上公交。
等我坐好了，才发现耳朵里没有音乐了，只剩耳机线了……
我现在很想泪奔……
乱八九糟20个幽默笑话送给你们(*๓´╰╯`๓)
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