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当一个人在表达“我想死”的时候，他并不是真的想死。因为没有人真正意义上“死”过，未曾经历过另一种状态，又何谈向往呢。他的潜台词是，我认为我的生命质量是差的，体验是不好的，我所经历的痛苦存在的频率和强度让我无法应对，我也没有办法解决，所以，我试图用结束的方式来躲避它。你却笑着说，别闹了，你想死早就死了，言下之意是，我对你所有的不堪，不屑一顾。

我们都游离在人群之外，找不到可以融入生活的办法，这反倒让我们觉得彼此默契。可孤独这件事就是这样，你生了一场病，就会发现很多病友，你打了个喷嚏，就会有人告诉你，他今天也患感冒。总有人在说，我同情你，我是理解你的，但其实你自己都不理解自己，你自己都不明白为什么会是这样？又怎么奢望会有同类呢。

那一天，我二十五岁。在我一生的青铜时代，我没有丁点奢望，我既不想吃，也不想爱，更不想睡觉。我按着由于长期伏案酸疼的颈椎和腰椎，我替它累，我为它们长在这副躯体里感到悲哀。

我不会喜欢任何人，我爱的是爱欲本身。

爱欲给我一种对这个世界仍抱有兴致的错觉，成为解救乏味生活的良药。一旦它没有了，我又变得失落起来。心里的那个洞好不容易找到了填补，怎么能忍受它的消失呢？其实每个人的心里都有一块黑洞，只是遮掩的方式不一样而已。

世界上真的会有一些人长得普通成绩普通有着三两个朋友圈子很小小到受了委屈也没有人倾诉青春时期没有什么轰轰烈烈的校园故事暗恋过一个很好很好的人没有什么故事安静的青春

一件很残酷的事是，死是需要资本的。

如果你在一事无成时选择结束生命，你的压力就不是压力，你的惶恐等同虚无。他们会唾弃你的脆弱，咒骂你的胆怯，认定你是个只会逃避责任的懦夫，把你作为负面榜样，拿去给小孩子敲警钟。没有人会真正理解你的，无关生存还是死亡。

少年时的矫情赤诚到让人感动，而已经二十几岁的人，再在夜深去写一些风花雪月的句子，就显得很不“商务”与“成熟”。表达欲这种东西，年纪越大就越浅，倒不是生活几番静好岁月多么安稳，只是世事陈杂，言辞难以精确承载，即使能够顺畅表达出来又如何呢？不知说与谁听，不知说又如何？只好胸中满腹块垒，到唇边余无尽沉默。

“物各有主希望我是你的公主”

“枪和玫瑰随时为公主待命”

“物有所主希望我是你的骑士"

“剑和战衣随时为骑士待命″

“枪和玫瑰随时为公主待命”

“泪与婚纱随时为王子待命”

“心与温柔随时为殿下留存”

你是否还记得，那年那月，天色渐晚秋日，夕阳，慵懒，温暖，细雨，微风，我淋着雨站在桥上，眺望望着桥下风光，你撑着油纸伞从桥下悠悠走过,抬起头，正好对上我四处张望的目光。

当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里。你突然就知道，你希望的结果是什么。

5、 我脆弱我敏感我胡思乱想我患得患失小题大做，你说的每一句话在我这里都能变成很长很长的电影里面的嬉笑真怒也只有由我一个人体会一遍一遍我的独角戏苦乐我自己承担我不确定我能用多长时间把你忘了也不敢保证我真的能把你忘了。

人生很多事情都要延迟很久很久才会感觉到疼。你能想象吗，也许等你到四十多岁的某个夏夜，开车回家在某个路口等红绿灯的时候你突然反应过来，十九岁的时候那个人说的那句话原来是这个意思。而这个时候，你已经过完了小半生。

真正的放弃一个人是无声无息的。不会把他拉入黑名单，不会删掉他的电话，看到他过得好可以真心地点赞，即便碰见也可以给一个恰到好处的微笑。只是你心里清楚知道，你们不会再热络地聊天到深夜，不会因为他，矫情到死阴晴不定。当初那么喜欢，现在那么释然，这段路只能陪你到这里了。

蔚蓝的深海，有一种生物。它身形庞大，但却温柔长情。寻找那个属于它的它，找到了，便结伴而行。没找到，则孤独终老。无论如何，最后都归还于本。从不奢望。将自己归还与海洋，唯一的痕迹。