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我觉得我还是不要勉强和你在一起了以前的你会让我心安让我想要把这个世上一切美好的事物给你都值得可是现-切都无意义了你不是她感觉越爱你让你越肆无忌惮爱你也让你那可怜的优越感愈加爆棚受伤的从来都不只是你我也很受伤我没想到我们会走今天这个样子我承认有时候我也很混但是我会改改了就不会再犯而你根本没有这个概念你就像个长不大的孩子会认错不会改正一直以来我觉得我像个哥哥或者爸爸-样来爱你要求你的一-些行为让你少跟什么样的人接触少做什么样的事而你就像是个叛逆的孩子说了也不会听反而会变本加厉的还回来就好像我做的都是要害你现在离开你呢除了还爱你就是不甘心了以前会觉得对你有亏欠给你的承诺没有做完没有给你穿，上婚纱可是现在觉得我对你的那些亏欠你也一-点--点从我这里拿回去了还是觉得挺可惜的真的很想好好的和你走到最后可是我真的接受不了你现在这个态度我也不知道该怎么评价你要说你不好但好像走到这一步全都是因为我要说你好可你是把我伤的最惨的我真的非常非常希望最后和我结婚的人是你但是比起走到最后两个人相顾无言只能跟你将就生活我更愿意找个相互没有感情的人搭伙或者直接一个人我真的很想保护你让你少受没有必要的伤害可是你却把堕落当做成了骄傲炫耀的资本没有哪个男人能忍受自己的女朋友和别人在--起还坚定的相信你说的我和他没发生过什么说实话不在乎那些的都不是爱你的他们只是为了欲望在假装包容着你所以我希望好好好想清楚请你不要再继续沉沦下去下次别让一-个满眼都是你的男孩子带着失望离开了

我真的有那么差劲吗，差到他都不缺我，来的人是会你离开的人也是你，总会一个人熬过所有的苦难与折磨，乖有什么用还不是难过，替你难过，你的以后再也不会有我了，你总是随口一说但我会真的难过，好像就是这样越在意什么就越失去什么，我笑的大声所以我很快乐，我不会打扰你，你好好过吧，你的世界我该退出了，在你很无助的时候你会看透很多人，会影响你心情的人会很重要的，但我以为我一直笑就不会有人离开我了，听说那是树的复仇，像我这种人难过的时候还不是一个人熬着最好，总是少了一种感觉没以前快乐了，世界上就这么一个你叫我怎么能不珍惜，我把失落暗藏这算不算心机，长大这两个字连偏旁都没有--定很孤独吧，抱歉让你遇见这么差劲的我，差点忘记我只剩自己-一个人了，安慰别人头头是道自己却在深夜独自抱枕痛哭，我爱的人正在全力以赴的爱别人，真好。人是会变的，简单的五个字讲完了。

阚清子用8年的青春教会了纪凌尘如何去爱别人而纪凌尘却用九个字来结束了这段感情“你喜欢大海，我爱过你”.邓紫棋用自己的青春陪林宥嘉长大.最后等来的却是他结婚的消息你说爱情是什么？熊黛林耗了七年的青春也没能换来郭富城一庄婚礼谢娜用了六年时间陪伴刘烨最后娶她的是张杰胡杏儿用八年时间陪伴黄宗泽最后爱她的却是李成德你要说心动是什么路星河向耿耿求了56次婚哎也抵不过余淮的一句我回来了谁会像周幽王那个250一样烽火戏诸侯只为夺她一笑。

你有想过吗？不止你会打游戏，会吃饭，会睡觉，会同学聚会。我也会的，但是在我忙的不可开交的时候也还是会把所有时间拿来跟你说话。你有想过吗？我为什么能永远秒回你，因为我看到一半暂停的电影，因为我打到中途挂机的游戏，因为我晾在一边的朋友，因为我放下了手头的任何事，而你在无聊的时候才会有心情跟我讲话。

其实让我崩溃的东西很简单，是你跟我说话的语气，脸上的不耐烦，是你几个小时不回的消息，是你的忽略，是你的无视，是你的想怎样就怎样，是你忘记那些以前和我说过的话，是你给过我的那些失望和希望，是你从来没有考虑过我的感受，是你对我说的那些话让我一跌到底，是你的不理解，认为什么都是错的，是你对我说的那些话的那一刻开始我便信了，但你却没有做到。

前几天我的右腿撞到桌子腿上，当时觉得疼一阵就没事了，今天才发现那一块已经青紫，人生很多事情都要延迟很久才会感觉到疼的。你能想象嘛，也许等到你四十多岁的某个星月，开车回家，在某个路口等红绿灯的时候，突然才反应过来，原来十九岁那年，那个人说的那句话，原来是这个意思。

对不起啊，因为平常实在没有特别喜欢过一个人，所以喜欢你的时候才会手忙脚乱。明知道这样不好，可还是没办法变得更好一点。就好像手忙脚乱这种事，是和喜欢你一样没办法控制的事一样。以前从没这样喜欢过，所以原谅我喜欢得这么糟糕。

就像现在冬天过去，立春之后突然开始变温柔的风，晨光中沿河柳树透出的新绿，每天傍晚都能如约看到的晚霞，都会让人内心变得柔软起来，这些都会让我想起你。

镜子很脏的时候

我们并不会误以为自己的脸脏

那为什么别人说出糟糕的话

我们要觉得糟糕的是自己。

温柔是天生的但我没有占有欲强醋坛子学习不好满嘴脏话动不动就发脾气话唠事多爱哭爱藏心事矫情注意细节爱熬夜烦人强迫症没有安全感长得不好看声音不好听内向社交恐惧症洁癖不会撒娇死皮赖脸幼稚爱摆架子没朋友玻璃心经常被拉黑脑子不好使爱要面子假笑呼…我就是这样一个人不喜欢我很正常。

我很爱你

但是我不喜欢你了

就是说你依然让我觉得

美好且心动

但是我已经没有

力气和勇气去拥抱你

就好比你

依然在我的脑海里

依然在我心里占有

特别高的位置

但是我已经

不再对你抱有任何希望了

我无法控制对你的难以忘怀

可是关于你的一切

我都没有了期待

虽然还是很想你

但已经不是非你不可了。

有时关不上冰箱的门，脚趾撞到了桌腿。临出门找不到想要的东西，突然忍不住掉泪，你觉得小题大作，只有我自己知道为什么。

今天想你了，但这不影响我打游戏，不影响我睡觉，我只是悄悄抹了抹眼泪，感叹一下最后还是没能牵到你的手。

我承认我烦人，我幼稚，我粘人，我爱乱想，可你从来不会去想我为什么会这样，你知不知道你毁了我好多温柔。

我没有怪你的意思，就是觉得一切都很没劲，连我费尽心思对你好的那些瞬间都显得特别没劲，那些掏心窝子的话，我一句也不想说了。

我不要喜欢，喜欢太廉价了，很多人都喜欢我的，我给路边的小朋友买一盒雪糕也会被喜欢的，我要的是爱，爱，你懂吗，是泰坦尼克沉没后也要把你推到最后一块甲板上的爱。

温柔是天生的但我没有占有欲强醋坛子学习不好满嘴脏话动不动就发脾气话唠事多爱哭爱藏心事矫情注意细节爱熬夜烦人强迫症没有安全感长得不好看声音不好听内向社交恐惧症洁癖不会撒娇死皮赖脸幼稚爱摆架子没朋友玻璃心经常被拉黑脑子不好使爱要面子假笑呼…我就是这样一个人不喜欢我很正常。

以前啊明明已经很生气了，就决定不理你一段时间，可是你一发信息来，我就受不了了，心一软就原谅你了甚至都觉得是我的错，我是有多喜欢你啊。

我当然知道人都是会变的，也从未指望过你永远如初，但感觉到你对我不似从前的时候，还是忍不住偷偷难过了很久。

当初偷偷抿一口爸爸酒杯里的酒就皱着眉头吐舌头说好苦的女孩如今可以面无表情的坐着喝一杯接着一杯。

恋爱好难秒处说我轻浮不处说我钓鱼转账不领说我瞧不起他转账领了说我圈钱常联嫌弃我烦不联说我拽比

你敢联系我我就敢再来一次你不联系我那就顺其自然实不相瞒特别想你但能克制问题不大

年纪越大越喜欢那种有礼貌的男孩子他不会冒昧的问你身高体重不会让你爆照片不会开口闭口把妈挂嘴边不会和你满口黄色玩笑这样的男孩子真的是太令人喜欢了

我少时娇生惯养，少遇坎坷，闲来无事时常忧心自己未经历练，因此对苦难有种执着的扭曲审美

——priest

你觉得我hold不住你笑了那是我喜欢你想依着你不知好歹的东西你配爷的温柔吗？'

后面回头看你的时候讲真的你真的太一般了。

共享单车有了共享汽车也有了共享老公什么时候上市扫一扫就领走不听话就从扫想想都激动