生

济南的夜有阑珊灯火。不同于上海的彻夜繁华，这里静谧且平和。

行人寥寥，牵着手依偎出行的情侣居多。

十字路口的拐角，有小商贩拖着有拉杆的推车停留。围着彩色碎花儿的围裙，煤气炉上积了层厚厚的油渍，颜色厚重黯淡。

马路上没有来往的车辆。红绿灯切换迅速，不少穿着黄衣服的骑手仍在奔波。

一个…两个…三个…噢，又来一个。

我忽的想起一条新闻。快递员被大婶打脸后崩溃大哭，歇斯底里的说自己一个快递就挣五毛钱，扔地上都没人捡，你还打我。

我看了眼父亲，他走在前面，手里提着几袋打包来的菜。

他的同学聚会从五点半开始，直到十一点才结束。

喝醉了酒的叔叔们竟像小孩一样。两两依偎在一起，面色涨红着。头抵着头，用手摩挲对方的肩膀。

都不容易…不容易…他们这么说。

父亲身为小辈，坐在副陪的位置，笑着不发一语。

我深知这场聚会唯有我和弟弟是未成年的孩子。于是便继续任性下去，任尴尬的情绪蔓延，低下头去用网络社交自欺欺人。

临了，全场的气氛都已炒热，满桌的饭菜却未动几分。

父亲付了钱。将几位德高望重的大哥送上出租车后才回到酒店，看得出他也有些醉意。

他让我拿来些打包的塑料袋，看看有没有剩余太多的菜。

然后，就出现了半小时后的一幕。

父亲拎着菜走在前面，我提着没喝完的酒跟在后面，弟弟抱着一箱鸡尾酒慢悠悠地跟。

大雨刚过，空气清新，行人只两三。

我们闲谈着些什么，或是看父亲醉酒后难得童真的模样，吹着晚风，踏碎了高楼的灯光走在归家路上。

难得安逸。

好像生活都变得轻快起来。父亲商业的危机都已然化解，房租的压力已随烟去，学费的负担不属于家庭。

我移开目光。

没有的。

它们都还在的。

都是鲜活的、血淋淋的、压抑的。

生活的生亦是生存的生。

洪水退去，那些被波及的企业又如何撑得过今年。

疫情来势凶猛，无数小小门店贴上出租标识，房债累累。

拆违拆临，逼得几十万人扛起行囊再度奔赴远方，拆毁的瓦片和鲜红汉字的背后尽是百姓的心酸和血汗。

我记得英语老师在课上感慨。城市的道路终于拓宽，拆除违规建筑后，济南焕然一新。

她是我最尊敬的人。

可那次我不想赞同。

也许随着年龄增长，要接受的事情就越来越多。

新闻里的光鲜和明暗都分辨不清，容易被颠倒黑白的人混淆视听。

看得到的事情越来越多，思考事情的方式越来越独特通透，习惯把暗面上拿不出手的阴招都提前备上一手。

我厌恶这样的自己。

我曾说要志怀远方，清华北大与人生理想触手可及，奔赴到心驰神往的地方与爱人一同生活。

可都会长大的。

工作餐和绿豆汤就够了，豆浆油条也足够，如若能从繁琐的工作中摆脱人际交往更是一大幸事。

上了大学就轻松，都是骗小孩儿的。

我不想长大。

如果可以我还想做那个天还冷着就把白裙子翻出来穿的小女孩，做那个任性和爸爸闹离家出走但又害怕迷路的小女孩，做那个去公园一定要抱着牵着的、扎两个小辫子的小女孩。

我可以大言不惭的说我要考北大，吹嘘我省实验轻轻松松，成为所有人都羡慕的状元。我说我要到无人可及的高度，可总在半山坡就累了窒息了放弃了。

区区中考就把我压迫的喘不过气，周五回家关上灯哭个不停。积攒了一周的压力都要在这时释放，因为周六没有课，眼睛肿了也没人看得见。

讽刺的是我翻着丁老师的书，储存许久的眼泪在读完一篇篇亲情故事后才落下。

情绪的崩溃都要有借口。

我是个泪点和笑点都很低的人。初中三年没几个人看见我哭过。唯一一次就是运动会的跨栏项目，我把脚扭了，却和影在楼梯间上上下下地走。

班里在看电影，拉上了窗帘，门窗也都关好。

她和我在班门外，沉默。

班主任看见我，挥挥手把我叫到办公室里问为什么不进班去。许久，眼泪还是没忍住，我一边哭一边说觉得我又拖后腿了。

然后影抱着我，让我把头靠在她肩上，可以遮住我哭的样子。

那个时候真好啊。王老师没有责怪，反而笑得很温柔，领着我和她出校门来到学校对面的便利店。

她把一大罐不二家糖果都抱起，多拿了些巧克力塞给我们，用自己的工资付了钱。

她牵着我的手回班。那时候的脚踝好像不痛了，一步步走着路都带风的。

现在人已散尽，时隔一年，我不曾见她。

可记忆仍是鲜活斑斓的。一切恍如昨日，蓝色的校服颜色和大理石阶梯，四班的智慧树logo和王老师的黑色高领毛衣，在我记忆中挥之不去。

所以说啊。

生活不仅要生，还要活。

可生难，活更难。

……

犹豫许久，我想不出结尾。

没有了总结和升华的文章只浮于表面，想要表达的情绪波动着，无法沉淀到人心里去。

也罢，生本就没有结尾，感情也没有。

那就留一抹不确定在心头，什么时候想出来了贴切的结尾，再来加在末段。

便就这样罢。