四海为家却都不是家

今天在网上看见一篇位置简单他写的特别好，这位朋友说写文其实是一件挺残酷的事情，将最真实的自己层层剥开，给所有的读者看，我深以为然，因为我写的每一篇文字都很用心。

有时候写到半夜睡不着起来哭，有时候又写到开心得半夜睡不着觉。

昨晚同门聚餐，喝了一杯红酒加一小杯白酒，喝得晕晕的，但聊得真的很开心。白酒给人的感觉就是一个字——“辣”，这个字唯一能让我想到的，是重庆。

来武汉一年半，走过的路不多，也就街道口的路不知道走了多少次。热干面吃过一两次，不喜欢芝麻酱的味道，但我知道这种感觉会在我离开的那一天想念。

前两天买了回家的火车票，才惊觉这一年即将过去，又到了回家过年的时候。

每一次难过的时候

　　就独自看一看大海

　　总想起身边走在路上的朋友

　　有多少正在疗伤

　　——许巍《曾经的你》

　　四海为家，都不是家

前两天我在抢回家的火车票，笨手笨脚地多付了二十块钱的加速包，正好有一朋友找我聊天，就跟他抱怨，“艹，回个家多付了二十块。”

那都不是事。”

“那什么是事？”

“我工作两年了，还是没钱回家。”

“车票都买不起？算了，我请你。”

“讲真，两年都没回去了，说好混出名堂再回去，可真是没脸回去。”

“真洒脱，我要是一年不回家，肯定哭死，你这是四海为家了啊？”

四海为家，都不是家。”

说不出来的感觉，他发过来的是冷冰冰的文字，传递的却是欲哭无泪的心情。不知道有多少人害怕回家过年或是强撑着回家过年。

曾经我们都梦想有朝一日能红尘天涯走一趟，殊不知一走便是四海为家。

和他的谈话让我想起了曾在群里一起聊天的人，那时候我还大学在读，生活捉襟见肘，遇上有工作的人都会调侃一番，“都是当老板的人了，给我们抱大腿。”

我记得有一个朋友回我，“傻琴啊，工作这么久，还得找朋友借钱回家过年，这就是我的生活状态。”

说到这里突然想到一句很流行的话，“有钱没钱，回家过年。”这句话说起来很轻松，可没钱回家过年的滋味应该是很难受的吧？

没钱到底是一种怎样的体验？

弟弟这些年没人管教，成绩不佳，前些日子说想直接念技术学校，三年学费五千，老爸称没钱，于是跟舅舅去要，舅舅自然没有拒绝。

我并不知道老爸目前为止到底跟舅舅拿了多少钱，我也不知道以后的我有没有能力去还。

每每开学季，是我最头疼的时候，学费凑不足，我都只能跟舅舅去拿，这样的感觉每次想起来都会觉得压力山大。

自从外婆和母亲离开，舅舅是唯一一个还会问我够不够生活费的人，我总会告诉他，“够！真的够！”

这些年在学校吃得最多的饭是自己在寝室做的面。

晚间我一个人从街道口走到了创意城，长大的滋味真的不好受，可我们必须长大，我咬着牙对自己说，“你得挣钱。”

说来惭愧，写到这里我竟然不争气地哭了。

如果压力来自于钱，要做的不过是不遗余力地努力吧。很久以前听过一句广为流传的话，“没有什么事是一顿火锅解决不了的，如果有，那就两顿。”

我不知道该怎么去调整我弟弟的人生，正如我不知道怎么回答他的问题，“姐，妈去了哪里?”

其实我写了一篇关于弟弟的文章，我说，一个叫弟弟，一个叫姐姐，姐姐永远都是姐姐，弟弟也永远叫弟弟。

　　很多年前，他坐在沙发间，一脸迷茫地问我，“姐，我什么时候嫁人？”那时候他十岁，我十九，我整整比他大了九个年头。

“说多少遍了，男孩结婚称作娶，女孩结婚才叫嫁人，你是娶媳妇，不是嫁出去，你说你二不二。”我一边说一边喷出刚放在嘴里的葡萄，喉咙被葡萄汁噎得够呛。

我不知道他什么时候娶媳妇，正如我不知道自己什么时候要嫁人。

可我知道我还舍不得走。

武汉距离重庆800多公里，我不知道我固执地跑了这么远还能不能找到回去的路，因为我还要往前走。

　　2017，我还可以回家过年，这大概是一件睡着了也能笑醒的事

初到武汉那一年，是我第一次觉得离家很远的一年。有段日子我蒙在被窝里哭，二十多岁，想家。

这种远不是像初中住校那样，有周末可以盼望，而是一年四季，只有假期才能回家。

我明白，“从此故乡只有冬夏，再无春秋。”也许有一天，再无春夏秋，也无冬。

每次回家过年，短暂的几天，但是好像我把整个人生都留在了那里。

我还不想嫁人，因为我还想回家过年，这样的机会回去一次就少一次。

昨天的你和现在的自己，眼神在说我们都经历了什么

昨天和小伙伴一起看研究生以来的照片，对比进校和现在，发现我们的眼神都在不断地变化。

昨天的你，天真懵懂，现在的你，略带沧桑。

经历了人生百态世间冷暖，有多少笑容会依然存在？

大概真的“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”

无论在成长的这条路上，我们经历过了什么，或者又将经历什么，这都是我们的这一生一定要走的路。

只愿那个我们想要的自己未曾越走越远。

　　我走的每一段人生，都是不愿意将就

不愿意将就的性格其实来自于小时候，外婆不让我做的事情，我偏要做。为了证明自己的选择和坚持，每一件事都是至死方休。

我认定的事情没人能够改变，就像我要读什么学校，选什么专业，全都是我一个人做决定。

包括现在，我要走什么样的路，我要嫁给什么样的人，我要过什么样的生活，我知道这些，都掌握在自己的手里。

如果世界上存在着一种我能够抵达的生活，那其它生活都会变成将就，而我不愿意将就，这就是我2017将要努力做的事。

最后，许巍的那首歌我真的听了无数遍了，但今天循环的次数最多，从写这篇推送到结束，一共五十多遍。

是啊成年人的世界往往都是到一个城市用尊严去换钱然后拿着钱去另一个城市换尊严，成年人的世界就是背井离乡想一想现在的我也是这样的生活就是这样吧。

许多人曾说，当你迷失方向，找不到自己的时候，就应该回故乡看一看。在游子心中，故乡意味着亲人，意味着相聚和牵挂，在我心中，故乡不仅仅是日夜挂念的家人和熟悉的味道，更是一份内心真正的宁静。

年纪小的时候，故乡对于自己没有特殊的情感，心里更渴望看外面，当发现外面的世界很精彩也很无奈的时候，离故乡却越来越远了。故乡就像一位母亲，孩子年轻的时候奋不顾身地超前奔跑，可当停下来回头看时，这位母亲早已经成了身后看不清的一颗小黑点。这时，才真正明白故乡当初是多么宽容和伟大，接纳包容自己的渺小。

当再回到故乡，原来的一些老房子不见了，儿时的小伙伴也失去联络了，心中充满孤独与疲惫，看见一些熟悉的路标，往事重回心头，却再也找不回当初的喜悦和欢乐。乡愁，大概就是这样了吧。

随着时间慢慢推移，十分想念故乡时，却因为学习，工作或者生活安排不好时间，于是这样的想法也只好被搁置。这时候只好做一些喜欢的事代替故乡安抚内心的伤痛。喜欢诗歌，大可读诗写诗不必考虑别人评价，喜欢看书，就看到日出或者日落。人生是一场未知充满变数的旅行，出发点在故乡，刚上车的时候充满期待，渐渐的在所有人事已非的景色里，才发现这是一张单程票，不能回头也不能下车了。终点却在那遥遥无期的未来。

长大一点之后，我更愿意在一个安静的地方，看书写字，栽花种草，在这个过程中，我也能找到我自己，不需要回到故乡，乡愁便是一种想见不能见，相见却不如怀念的情愫。敬仰西藏那些朝圣者，同是寻求心灵的平静和幸福，他们万水千山赶过去，也真的需要勇气。

当一个时代被另一个时代取代，我们对于时间的更替无能为力。故乡在变化，我们再也回不到那一条条充满欢声笑语的巷子。可是在心中，依然有故乡盛开的一朵时时散发清香的花。

故乡，让我与你握别，再轻轻抽出我的手，带着你教授的心宽大度常伴祝福，我把梦想别在襟上，走在勇往直前的路上。

这一篇文章因为网上看见的东西又写跑偏题了真的不好意思 但是随着自己背井离乡工作以后生活就很容易给人许多感触所以有时候忍不住写进来。

写位置真的就像一层一层的剥开我自己忍不住的去想他，其实我知道当我们决定分开的那一刻就没有希望了但是每一次写文都忍不住想他。