请假

长文预告，仅想说我的事，无任何其他意思。

12号，感觉嗓子开始不舒服，只是喝多了点水。

13号，头开始很不舒服，只是觉得睡觉少了。

14号，昏昏沉沉，开始打喷嚏，咳嗽，经期。

15号，感冒，咳嗽，头疼，经期。

姑妈有给我吃药，本来也没想着说太多，但是还是和妈妈说了。

因为十八号就是期末考。

凌晨三四点我还在线，我不知道我是什么样的心态。

我今天第一次起床，是八点多。

头痛就继续躺了会，手机一直都是调的静音，只要不是QQ的群聊通话，我都是听不到的。

九点，起床看了一下后，睡觉。

然后十点多被叫起，其实我觉得状态不是那么糟。不必要去医院。

“你爸出去了，待会回来就去。”

“不用吧，只是普通感冒。”

“他说要去的。”

我知道父亲的为人，急性子。

也许是上一次发烧感冒让他留下了印象吧。但是我还是无法将手中的动作加快，因为我此时头痛剧烈。咳嗽不止。

还是等到他回来了。

吃了早餐，由于周一期末考，我的书和卷子以及各种文具堆在床上，眼镜也是。

我知道如果我再找不到眼镜，可能他又要说什么。

但是他只是来看了一眼，我以为没事了，他又说人家两点就下班。

当时是十一点。半个小时的车程加半个小时的其他事。顶多十二点多。如果说别的什么，也早就准备好，因此就算是十二点半到那，就算是医生吃饭半个小时，我们还有两个小时。

我以为他会愿意等我五分钟，妈妈也在帮我收拾着东西。

就算是他不愿意等我，他也明明可以告诉我他比较赶时间。

活了十四年。我一直不知道他赶时间去做什么。

但是，他直接发怒了。

又开始指责我成绩的退步，责骂我一无是处，重复千百遍的，告诉我：我没用。

“你读什么书？你迟早滚蛋！”

我不知道这几年了我听这句话多少次，我不会因为这种话而更加努力，而是变得更加讨厌这件事。

他一次又一次重复着我没用。

好像…持续了十几分钟呀。他还叫妈妈和妹妹说，现在回家，不该管我。

“对啊！我什么都没用，为什么我在你嘴里从来听不到一句鼓励我的话啊！我知道我很差劲但是我真的从来没有努力过吗？”

可是，换来的却是大意与之前相同的责备。

“你还没有认清他吗。”

“以自我为中心。我和你说过很多次。”

"但是都是 无法逃离的呀。"

我沉默了下来，我不再说话。我知道他们的做法都有爱我的表现，但是我真的很害怕。

谩骂又持续了几分钟。

他摔门出去。

“我不想见到他。我好害怕。”

“我很不想和他相处，即使我知道他的做法有他的原因，但是我不喜欢。”

“我的排名有掉是没有错啊，但是我排名也有慢慢上升。”

“为什么他从来 看不到我的其他方面。”

我的奖杯拿到了，无关学校。他的意思还是叫我好好学习。

我的奖不少，可我一个都没有告诉他。

我害怕。

我还记得他拿着鞭子打我，我还记得他的谩骂，我也记得他的一切好。

但是我很害怕。

有心虚的成分，有讨厌的成分，更有遗憾的情绪。

“他们都是这样的，调整心态吧。”

“我以为我可以得到安慰。”

“不要对他们期待太高。”

他们回去了。我前一秒还在想着，要怎么和他们相处。

“我也不想让他们讨厌我。”

“但是我好像无法改变。”

我记得我一位老师说的话。

“无欲无求是最糟糕的状态。”

如果，他们给我一个鼓励，就算是给我发个信息，我也会努力几分。

如果，他们要过来看我，我会很高兴很快乐，会实现我的目标和计划。

如果，亲人之间的五分钟都不能等，那一辈子好长。

我为什么不想家。

为什么呢。

我为什么会害怕见到和我相处这么久的亲人呢。

今年的生日，又是不完整的。

去年的生日，是错过的。

前年的生日，是忘却的。

去年的期末考，似乎我还是很慌乱。

今年的期末考，是赴死吗。

我真的很害怕了。每一年每一次，大考我永远在生病，我很害怕状态会不好我很害怕我找不到方向。

昨天晚上好像回家的有点迟，好像书包有点沉，好像又是独自一人回家。

可是天空好好看。

我不想看不到。

好像没什么可以说的，只剩下我想休息。

期末考，真的会好吗。

我不想放寒假啦。

“我们不要以自我为中心。”

我很讨厌这种人，可惜父亲好像就是。

很多人羡慕我，妈妈很理解我。

很多人羡慕我，能取得他们没有的。

似乎。

都是无言。

也不必复习。

只需要保佑我不会在考场上有什么问题罢了。

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