想

经过自己喜欢的人的拒绝后，自然而然会找走的近的人哭诉——这是女生的特点。

小同桌不知道怎么安慰我，这是她第一次看到我失控的样子。

不巧，我也是第一次看到这样陌生的自己。

小同桌给我做思想工作，跟我说我值得更好的人她错过了你你的温柔给错了人，我知道，我都知道。

讲真，有时候真羡慕小说里被男主虐千百遍还是雷打不动爱他爱的死死的女主，她有这样的毅力去坚持，去放手奋不顾身地爱。

这是在人们虚构的小说世界里她专属的爱情。

但是世俗难却，同性恋谁能够接受。

除了相恋的两人缠绵在自己的世界里，没有谁会觉得同性恋的爱情唯美，只觉得可悲，是不幸。

我的不幸从什么时候开始的？大概是从我喜欢上她开始。

心里有人就会变得多愁善感，嫉妒心强，占有欲控制欲疯了似的增长。我变了，我成了这样子可悲可恨的可怜人。

最后，她的拒绝，她的疏远，成功地让我看到了最真实的自己，这个狂躁暴力的女生，在深夜跪地痛哭，搂着偷拍她的照片泣不成声。

我想我真是糟糕透了。

我是个失败的人。

哭累了也就睡着了，平平淡淡度过高考，终于解放了。

正常发挥，不出意外你我都将前途似锦不再相见。

高考过后，我再次认真地想了想。

就这么散伙了。

掏心掏肺地铺好开局，却又草草率率地结束。

六月考场相见，九月奔赴不同的城市不同的人生，我想我的青春永远留在了这个毕业季，心如一潭死水不会再有悸动了……

人心都是肉长的，我无法控制对她的难以忘怀，可对她的一切都没有期待。

忍一忍就过去了，这世道谁没了谁还不能活了。

算了，我想通了，她喜不喜欢我已经不重要了，我这两天想了关于她的一切，我决定要放弃了，我要好好生活了。

就这样，我以为的青春肆无忌惮的暗恋，在我撕心裂肺的痛苦中结束了。

真傻。

我就是个傻逼。

蠢东西，我得到了什么？

我付出了时间付出了精力，曾经我也以为她在乎我，那是曾经也只是我以为。为什么变了？

为什么她变成了陌生的样子。

自嘲地笑了笑，人都会变。

我不会向别人打听她的事，也不会关心别人的生活，我只活在自己幻想的世界里。

事不关己高高挂起可能说的就是我这种人。

可悲。

这一生我都会遇见比她更好的女孩子，或者是男孩子，但是我已经没有精力，奋不顾身地再爱一次了。

可悲。

我的悲哀，未开始就已经结束。

我本可以忍受黑暗若我不曾见到阳光，我本可以肆意潇洒若你不曾参与我的生活。

悲从心底生，悲到深处无人会意，哀自失望起，痛到深处万事不能全。

我的黑暗照进了她这束阳光，我的救赎成就了神明。

我好爱她，但再也不会去打扰她，我又恨她，让我再次看到我最黑暗的一面，但更恨我自己没有用，没能让她最起码成为朋友。

我们连朋友都不能做，我只能远远地看着她，然后独自承担她给我的伤害。

我想，我够了，我要开始新的生活，忘了她吧哪怕再次相遇还会心动。