独家新闻：言梓沫自曝白月光（节选）

「有没有什么是大家都没听说过的爆炸性秘密」

言梓沫：真的想听吗

「真的有吗？」

言梓沫：我想想……是有这么一个经历，但其实已经不算什么了

「今天方便说说看吗？」

言梓沫：今天要是说了，就是真的大新闻，不过已经没什么了，可以说

言梓沫：我在18年之前短暂沉浸在一段自我攻略式的“网恋”中，然后我戒断走出这段感情用了2年时间前前后后，然后后面我也很难再尝试爱情，一直到18年我才真正释怀，去迎接我的爱情

「你还“网恋”过？」

言梓沫：是认识的朋友的朋友，所以其实也不算网恋，只是当时我不在国内，属于异国，所以我们就成为了“网友”，至今我们只见过对方的照片，我们没有视频过，我们连声音都没有听过。

「当时你多少岁」

言梓沫：我13，在韩国当练习生，我知道公司不允许谈恋爱，所以我其实没打算谈恋爱的，只是当时那种感觉很微妙，按现在的话就是有点暧昧了，那是我第一次产生这种感觉，然后认识的朋友也有点在助攻的意思，在我耳边吹风，然后我就开始了悄咪咪开始了联系。他在我练习的时候给了我很多鼓励，我也跟他聊了很多心事，当时没什么很亲近的人，所以我就把他当树洞了，对他产生了依赖。

言梓沫：但是，好景不长，后面他家里出事了，他跟着他妈妈去美国定居上学了，这个事情是在认识我之前就决定了，而我们真正联系就是他去美国前的一个星期，他去美国之前给我发信息了，说会中转韩国，问我愿不愿意见一面，但是那段时间我在考核，我没办法去，而且在他去到美国前跟我说他要清空这个电话卡的信息时，我也没可以这个消息，因为我也在训练，等我再看的时候，他已经删了我了，任何联系方式都联系不上了，我那一瞬间是崩溃的

言梓沫：我蛮失魂落魄的，我联系了我们的共同朋友，她也说联系不上他，而且还在他最后一刻叫我那个朋友联系我，可我当时真的错过了所有人的信息，我很愧疚

言梓沫：后面他用美国的电话卡加回了所有人，唯独没敢加我，他有问我朋友要我联系方式，但我在此之前我自己说过不想再见到他了，因为我觉得是他抛下了我，但我后面还是让我朋友做传话筒，说不怪她，但还是不要联系了，这其实是我的违心话，我还是暗戳戳打探他的消息，听到他会提到我，就会很开心。

言梓沫：但这也不算长……后面听到他在那边交了一个女朋友，然后女孩的样子有几分像我，我悬着的心彻底死了，我祝福他们，然而我也怨他。带着这种怨，我拼了命的练习，一心扑在训练上，本来就够狠了我的训练，现在是更狠了，因为我一旦停下来，我就会忍不住想起之前的点点滴滴，想到他对我的好，现在都会对那个女生了，我不接受。然后我一个人的时候总是控制不住我的情绪，我的枕头每天晚上都是湿的，刚开始那段时间，后面为了让我自己打起精神，我努力练习，慢慢领悟很大道理，也就不再怨别人了，哭也哭累了，后面就不哭了。2年时间，我断断续续会回忆起以前，一回忆就会控制不住，不回忆就跟没事人一样。一直到我出道，太忙了，我压根没时间去想，慢慢我也就淡忘了，我感谢他让逐渐健全了我的爱情观和态度。

言梓沫：也是因为有过这样的经历，我后面不敢轻易尝试爱情，后面这个疙瘩彻底没了之后，我才开始重新接纳别人，可能也是因为有过失控，看过自己最难受的时候，所以再后面我不想让自己那么难受，不会夸大这段感情带来的得失，再三考虑后，才结束这段感情，不伤害任何人，但其实还是会返璞，但没有之前那么严重，最艰难的时候我都走过来了，这已经不算什么了

言梓沫：这是连我爸妈都不知道的秘密，也是再次重塑我人格的一次转折点，以前我还是想东西很天真的，但现在我会考虑的很全面，不只是这次经历，而是受挫后我自己扛过来后的经验总结。天塌下来，我也不能倒下，我还要漂漂亮亮地打赢这场战，所有的劫难都是我胜利的勋章。

言梓沫：我深知现在的我是非常难养的话，所以我不麻烦别人，我选择自己把自己养好，我爱我的明媚，我接受我的破碎，我包容我的敏感多疑，我爱我的一切，一切都会好起来的

「爱人如养花 最好的花匠是自己」

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